|
Mujo i Japanac
Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac: - Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko. Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita: - A šta je to? - To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar? Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo: - A što je to? - E to ti je je japanski tekvando. - Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski? Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac: - A što je tu bilo japanski? - To ti je bio auspuh od Tojote.
MUJO IKOMPJUTER
Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do ljekara. Kaze mu ljekar da su u
dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba
da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje.
Izadje Mujo od ljekara, razmisljajuci:
- Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna?
Sad cu ja sve njih da nasamarim!
I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati
da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine
to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske
u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod ljekara, sve
se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri.
Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha.
Sipa ljekar sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, ukljuci PC i
na ekranu pocese da izlaze rezultati:
> Macka ti ima buve
> Pas ti ima bjesnilo
> Cerka ti je u drugom stanju
> Sin ti se drogira
> Haso ima triper
> Zena isto ima triper (dobila od Hase)
> A ti kad masturbiras u klozetu, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti
Dođe covek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:
- Gospodine doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
- Pa dovedite je da ja popričam s njom
I tako sutradan, dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komsija . Onda me on pita Čuj, hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija koji opet pita Hoces mi platiti za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petn'es dana skin'o 35 kilograma!
- Ja sam bato za deset dana skin'o 40 kilograma! - pohvali se drugi.
- A ja sam vam za sedam dana skin'o 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek izgubi toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu?! Pričamo o bakarni oluci !
Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švaba navalio, okružio čuku sa tri strane, a skoro nestalo municije i hrane, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije i hrane, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvol'te , druž' kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, DRUŽ' KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem..."
- "Aj' pa druž' kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šlema!"
- "Moolim..!! Cigo , pa ti nisi normalan ?!!"
- "Il' tako il' - nikako!"
- "...Pa dobro, Cigo , kad si već navalio , evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za videti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"
Prva poslovna lekcija
Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti,
brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju.
Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena
se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je,
i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?
Naravoucenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku bagovremeno podelite sa
svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.
Druga poslovna lekcija
Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz,
sto ona i prihvati.
Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju
mantiju i otkrivsi svoje divna kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na
kaludjericino koleno.
Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan
pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi
dalje i spoznaces vrhunac slave.
Naravoucenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis
sjajnu priliku.
Treca poslovna lekcija
Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu
nadjose staru uljanu lampu.
Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po
jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim
gliser i da me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na
plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i
ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.
Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi.
Cetvrta poslovna lekcija
Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?
Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se
pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
Naravoucenije: Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma,
veoma visoko.
Како се зову две циганке које иду код гинеколога?
-Две чађаве двоцевке!!!!!
Ide ciga i vidi ciganku, zaronila u kontejner, samo joj donja polovina visi napolju... i ciga u skladu sa situacijom krene da je pegla... Kad nailazi drugi ciga i kaze, a bre, sta radis ti to, vidis bre da je to moja zena! A ovaj zbunjeno gleda, pa kume, ja mislio da si je bacio...
Evo jedan brzi, za raspoloženje:
Pit'o Ciga drugog Cigu:
- 'El si nekad j**o medicinsku sestru?
- Tu nisam 'al onu običnu jesam!
|
Prijavite se
Registruj se
FAQ
Pretraga
