banjalukaforum.com

Prije nego sto su se vjencali, Fata kaze Muji:
- "Znas, moram ti reci istinu..."
- "Ajde reci", na to ce Mujo.
- "Ali nije lako to reci", Fata ce.
- "Ajde vise reci sta je?!"
- "Prije tebe sam bila sam sa drugim muskarcima..."
- "Nema veze, i ja sam!"

Odlučili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69.
Krenuli oni s poslom i nakon nekog vremena pita Mujo:
"Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?"
"Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata.
Nakon nekog vremena opet će Mujo:
"Lic, lic, Fato, lic, lic, uživaš li?"
"Njup, njup, uživam, njup, Mujo" odgovori Fata opet.
Nakon nekog vremena upita Fata:
"Njup, njup, Mujo, njup, znaš li da je Baždarević dao gol?"
"Lic, otkud znaš?" pita Mujo.
"Njup, pronašla sam ti u guzici komadić Oslobođenja pa čitam..."

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao ziv.Dolazi spasilacka
ekipa i nadje Muju, oko njega hrpetina kostiju, a on glodje i posljednju
kost.
Vele spasitelji:
- Pa dobro Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da prezivis,
al u pic** materinu nesreca je jucer bila !!!!

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mati i vikne:
- "Esade nemoj plivat' daleko! Mogo bi te grc uhvatit!!". Par sekundi kasnije ustaje neka zena pet metara dalje i vice svome sinu:
- "Samire, ne idi tako daleko, ima grceva!".

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Hvalio se Mujo Australijancu kako ima dobar ranč. Pošto ga je zainteresovao, on ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo, kad ono tamo - malo veća avlija.

Razočaran Australijanac mu kaže: - Ti ovo zoveš rančom!? Kod mene, u Australiji, je ranč toliki da kad ujutro krenem autom sa jednog kraja ranča, tek uveče stignem na drugi kraj!-

A Mujo će njemu: - Im'o sam i ja takav auto! Jedva sam ga prod'o!!!-

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putujes vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ces uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse juzni vjetar 5 m/s. Za koliko ce se prozraciti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i isprica Hasi što je bilo. Sljedeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
- Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Što ces uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem dzemper i kosulju!
- Strasna vrucina i jos ti je toplo!
- Skidam gace i carape!
Iznerviran profesor pocne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
- MA MOZE ME JE*ATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Otiso Mujo u saunu. Gleda sve goli muskarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u cudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo sta on da radi. Poludi od muke pa ode u WCi nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir pa ga pitaju sta je to a Mujo sav vazan kaze:
- "Ma sigurno mi stigo fax!"

Ufatiše muju pigmejci u africi i odlučiše da ga zbog uznemiravanja
ubiju. Zato se Muji obrati poglavica plemena:

- Mujo, odlučili smo da te ubijemo, reci ti nama 'oćeš bijelu ili crnu
smrt...

- Jadan Mujo sve se misli, i na kraju pomisli da mu sve dođe na isto,
pa opali da hoće crnu smrt. nato pigmejci odvedoše muju do jedne
kolibe, a u kolibi mujo zatekne crnkinju toliko debelu da je u nju
slobodno moglo stati tri rasne krave. Nato će poglavica Muji:

" Mujo, izabrao si crnu smrt, u redu! Evo ti zato ovaj kaiš pa ga joj
ga opasaj oko stomka...."

Ništa Muju nije jasno, al' vidi da je situacija trenutno bezopasna, pa
uzme kaiš što mu ga je poglavica ponudio i stane ga zakopčavat oko
crnjkinje. I vuko Mujo kaiš gore dole, jerbo je kaiš bio malen, a
crnjkinj stomak prevelik, no napolijetku ga isto uspije zakačiti
crnjkinji oko stomka.

" Dobro je , Mujo" veli njemu poglavica. " A sad joj pronađi pičku i
pokaži je"

Začudi se Mujo silno na ovaj zahtjev, no dobro što će, zasad je sve
bilo bezopasno pa se baci on tražit pičku. No od silnog sala nigdje je
nije mogao pronać,, pa se razvaljao svukuda, dok naposlijetku je nije
opipao i uhvatio da je pokaže.

" Dobro je, Mujo, Ajde ti sad nama uvali svoju desnu šaku u nju "

Joj, pomisli Mujo, ovo je biće kao neko testiranje, zasad je sve
dobro, pomisli, i ugura ruku cdebeloj crnkinji u pičku.

" Jesam" - Kaže Mujo, "Dobro je, Mujo - " Kaže njemu poglavica. " A
sad skini kaiš "...

I skine Mujo crnjkinji kaiš. Kad ono ....
SLLLUUUUUUUUUUUUUUUURRRPPPPPPPP

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

hehehe dobar, sad moram ja jedan, jeli? ok

Pita Mujo Hasu:
Haso, bolan, hocemo li na utakmicu?
A ko igra?
Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora
Mujo ba,.......... pa to turnir........ naravno da idemo!

haha mrak vic, evo suze mi jos idu hahahaha

Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom preda nj
krokodil. Mujo: "Nemoj, lacosta, majke ti".

Dodje Suljo Muji i zatekne ga golog na lusteru: "Sta ba radis go na lusteru?"
"Suti ba izbacila me spirala"

Doso Mujo iz Zagreba sav izubijan. "Jel to ba guzva u Zagrebu?" Pita ga Suljo. "Kakva guzva ja odmah doso na red."

Sastali se Mujo, Hajro i Haso!
Mujo kaze, "ja sam men!" ovi ga pitaju "kako to men?" Mujo kaze "pa fino ja sam biznis-men"
Hajro kaze "e pa i ja sam men!" ovi ga pitaju "e pa kako ti mozes biti men?" kaze on ; "e pa lijepo" kaze Hajro "ja sam gentlemen"
Tada i Haso kaze "e onda sam i ja men" ovi se pitaju : "e pa kako mozes ti biti men?" kaze Haso : "e pa lepo, ja sam nepismen"!!!

Fata obuce minic a Mujo ce: "Skini to bolan guzica ti je k`o kombajn" Poslije
pita Mujo Fatu za sex, a Fata ce: "Ne mogu paliti kombajn zbog jednog kukuruza!"

_________________
..u tom cucu grmi zec...

Makedonac, Hrvat i Bosanac šetaju zajedno u šumi. Odjednom Makedonac uzme pušku i kaže Hrvatu i Bosancu:

"Ajmo se kladiti da ja mogu da pogodim onu pticu sa 200 metara" I Makedonac bogami pogodi.

Onda dođe Hrvat, uzme pušku i on isto pogodi pticu sa 200 metara. Na kraju dođe Bosanac i kaže:

"Pogledaj onog komarca tamo, ja ću mu skinuti jaja!"

Porađala se Muji žena. Pošto je bilo kasno da je voze u bolnicu,
zovnu doktora da on dodje kući. Stiže doktor sav zadihan:
"Gdje je žena?"
"Evo u sobi....", preplašeno će Haso.
Uđe doktor, zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
"Imate li kakav veci nož?"
Mujo sav pretrnu, kakav nož, kakvi belaji, al' šta ćeš, ode po noži da ga
doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
"Imate li možda kakvu polugu, željeznu ili tako šta".
Hasi se želudac u grlo pope, al' šta ćeš dade mu i polugu. Nakon 5 min opet
doktor: "A da nemate možda sikiru, malo veću?"
"GOVORI ČOVJEČE, ŠTA MI JE OD ŽENE ! ŠTA TO RADIŠ!"
Doktor:
"A žena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Dosla Muji punica u goste..pita je Mujo-do kad ostajete?
-Dok vam ne dosadim, kroz kez ce punica
-A sto tako kratko?!?

_________________
..u tom cucu grmi zec...

Kupio Mujo polovno auto... Vozi se on, vozi... navukao stotku i lijepo auto
ide...
doslo vrijeme zaustavljanja... Mujo na kocnicu - kocnica ne radi...
On za rucnu - ona ne radi... Mujo u samoposlugu... ona radi...

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Razgovaraju zenske o tome odakle je Eva. Engleskinja veli da je iz
Londona - jer je plava, nezna i tako to.
Svedjanka to pobija i tvrdi da je Eva iz Stokholma: visoka, plava,
nordijski tip, osvaja i slicno.
Ma kakav, upada Italijanka. Eva je iz vecnog grada: zivahna, vesela,
crnka i idi-mi-dodji-mi.
Onda se javljaju druge zenske. Svaka hvali svoj grad ("prijestolnicu")
i svojata Evu. Konacno, evo ti Fate:
"Eva je iz Foce. Jedino u Foci mozes da dobijes picku za jabuku."

Postao Mujo magacioner.

Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.

Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.

Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!

Bili Mujo i Haso u zatvoru, i odlucili oni pobjec. Vani je padao snijeg i
bilo je ledeno. I uspiju oni nekako izac izvan zidina, te kaze Mujo Hasi:"Pa
jebo te, Mujo, zar smo bas danas morali pobjec? Pa smrznut cemo se!" Na to
ce on:"Ma ne brini, imamo lance!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Umro Mujo od srcanog udara, iznenada. Pitaju Hasu:
- "Pa ti si mu bio dobar prijatelj, zar nisi nista znao ?"
- "Ma govorio je on meni- nije mi dobro, nije mi dobro-, ali kome je danas dobro?", odgovori Haso.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Dodje Mujo u kafanu i naruci pivu. Popije tu i uzme jos jednu i pocne da pije, kad vide dve trebe sede same. Pridje im i pita:
- "Je li slobodno?"
One:
- "Uzalud se trudis!"
- "A zasto?", neda se Mujo.
- "Mi smo lezbejke!"
Mujo, sav zbunjen:
- "A sta je to?"
Kaze jedna:
- "To ti je jednostavno: mi ne pusimo kurac, samo lizemo picke..."
Mujo se okrece konobaru i vikne:
- "Daj tri pive za tri lezbejke!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.