banjalukaforum.com

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta

_________________
The Judgement Day is near. Are you ready for 21th December 2012..
Death is not THE END, death is just a begin of New Life, IMMORTAL LIFE.

Кобра се вратио

Нека забава почне

а ја баш сад морам да идем из куће

Kako zapoceti svadju:

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić ... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
- “Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”
I tako je počela svađa ...


Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- „Želite li imati seksualni odnos?”
- „Ne”, odgovorila je.
Zatim sam pitao:
- „Je li to vaš konačan odgovor?”
Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
- „Da”, pa sam rekao:
- „Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.
I tako je počela svađa ...


Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
- “Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”
On mi reče:
- "Zar se ne plašite od Lude Krave?”
- “Ne, ona može da naruči sama.”
I tako je počela svađa ...


Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
- “Otkopčajte košulju.”
Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
- “To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.
Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
- “ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”
I tako je počela svađa ...

Idu dva muskarca i ispred njih se kotlja odsjecena glava od neke zene, kad ce jedan:
"Dje ces zenska glavo?"

copy/paste

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako sedi na trafici, stade i pita ga:
"Jeli mali, je l ti i kuci tako sedis na trafici?"

*

Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, je l' mogu napolje?'
A James Bond odgovara: 'Može. Ne može.'

_________________
Glupa krava.

Uhvatio lik zlatnog kuhara:

Kaze kuhar pusti me, ispuniću ti tri paprike!

_________________
ideologijom i religijom se bavi sirotinja moj maho

to varijacija na zlatnog chetnika i tri masovne grobnice

_________________
Signature

Svađaju se pop, hodža i svećenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop: -Ja povučem crtu i bacim, šta ode preko crte ide Bogu a šta ostane ide meni.
Svećenik: -Ja napravim krug i bacim šta ostane u krugu ide Bogu a ostalo meni.
Hodža: -Ja šta dobijem od naroda bacim u nebo pa šta dragi Alah uhvati uhvati..

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student:
- Vi me kažnjavate, razumjete li uopće vi nešto o tome?
Profesor:
- Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student:
- OK, pitaću vas nešto. Ako znate točan odgovor, dobijam jedan i odlazim. Ako ne znate odgovor, daćete mi peticu.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja):
- OK, prihvaćam!
Student:
- Što je legalno (zakonito) a nije logično, što je logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori:
- Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom 23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 24-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno.

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Stranica prije, samo sa studentom

_________________

nije nego je varijacija na zlatnu ribicu i tri zelje

_________________
ideologijom i religijom se bavi sirotinja moj maho

ne znam taj...

_________________
Signature

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EH9LI1Id3zY[/youtube]

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- "Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!"
- "Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! pohvali se drugi.
- "A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!" reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- "Ma daj, ne lažite! Ne moguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!"
- "Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima."

- Zena me vara sa nekim gusanom!
- Kako znas?
- Nasao sam perje u krevetu.
- Nije to nista, mene vara sa kamionom.
- Kako to?
- Nasao sam sofera u krevetu!

Jedini način da se vrati Kosovo je da svi Srbi izbace gluten iz ishrane via @sloba_milosevic sa Tvitera

прејако

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da nabaviš dokumenta koja ti fale.

POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući

MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama

SVETOVNO UZDIGNUT - Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored njega krste

SURČINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu.

KRALJ - Nekrunisana budala. ("Koji si ti kralj… ja ne verujem")

KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine.

SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.

ĐAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

PRAVDA - Odluka u tvoju korist.

OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru

NOSAČI ZVUKA - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste.

NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.

FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku

‎13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika

MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.

OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.

KONJ - nadimak Knezu Mihailu. "nađemo se kod Konja"

SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.

ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter.

DŽENTLMENSKI AUTO - obično stariji domaći automobil čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.

SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama.

MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba

AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.

SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.

VOJISLAV ŠEŠELJ - začetnik današnjega "fejs" jezika.( "Vovim te bve!")

LEGURA - dete dvoje metalaca. J)))))))))))

ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.

DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.

ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.

BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu

AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja.

Hoda njemački vojnik Poljskom 1941 godine
i iskoči pred njega neki Poljak. On podigne
pušku da ga upuca kad začuje Božiji glas:
-Nemoj ubiti ovog čovjeka!
Nijemac svejedno kaže:
-Ubit ću ga, zašto ne?
Bog odgovara:
-Nemoj ga ubiti, on će biti sljedeći papa.
Nijemac odgovara:
OK, može ako ću ja biti papa poslije njega.

_________________

Samo najmudriji i najgluplji ne mogu se promijeniti. - Konfučije

Od drugog sv rata do pontifikata Pape Jovana Pavla II bila su trojica papa.....Glup vic.

_________________
Bubi frubi