banjalukaforum.com

Zašto je DŽej postao pjevač?
Nije mogao dohvatiti kontenjer.


Žao mi je Cige moje, o svakome pričam viceve pa i o vama moram.

_________________
George Bush: Većina našega uvoza dolazi iz vana.

Da li je bolje ispasti glup ili iz auta??

Ako umrete izgubili ste važan dio svoga života.

Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajući svoj let iznad drveća počne da razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaže "Dobar dan, Gavrane", ja ću samo da ćutim i pravim se lud, jer ako progovorim ispašće mi hleb.
Tako.
Lisica, koja je, takođe, čitala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa kriškom hleba, odluči da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Dobar dan, Gavrane !
- Gavran: (on cuti)
- Lisica: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
- Gavran: Šta !
- ode hleb -

POUKA: Ćuti kada ti direktor jebe ženu, jer ćeš ostati bez hleba!!!!!!!

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

ahahahah

eo i od mene nest
Sreli se Mujo i Haso. Mujo pita Hasu Koji je datum.
-Ne znam.
-Sto ne pogledas u novinama , pod miskom su ti.
-Ne vredi , od juce su.

Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...

Pita mama Pericu:
-Perice, jel se raduješ zato što će deda mraz da ti donese poklone?
Perica:
-I da i ne. Radujem se jel ću dobiti poklone, ali mi je žao jel tata pravi budalu od sebe...

-Kako glasi stara Japanska poslovica?
-Pas koji laje nije dovoljno skuvan.

Cerka pita majku.
- Mama, kako je to imati seks po prvi put?
- Pa ceri moja, to je kao kad imas klimav zub!
- Ne razumem, kako to?
- Pa boli mnogo, al neces da ti ga izvade!!!

_________________
pa?

Amerikanac: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Srbin: - We have Milorad Dodik, no wonder, no hope and no cash.

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Kid is watching Wimbledon with his dad and says: Dad, when I grow up I wanna be like Novak Djokovic. His dad says: Oh kido, Nadal would too..

_________________
"Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich"
--> Diamonds <--

Javio unuk djedu i baki da dolazi kod njih par dana na selo.
Da što bolje ugoste unuka veli djed baki:
- "Daj mi sjekiru da zakoljem najbolju koku."
Uhvati djed koku, uze sjekiru i odsječe joj glavu, a koka onako bez glave i dalje skače i mlati krilima.
Djed baci koku da ga ne uprlja, to ugleda pijetao pa skoči još jedanput na svoju koku.
Kad, baka će:
- "Eh dragi Bože, ja lijepe smrti."

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Обично дјевојчице воле лутке а дјечаци добре аутомобиле.
Али то је тако до 17-те године, после тога се улоге промјене.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih zena. Englez kaze:
• Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaze:
• Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
• Ja kad podem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dodem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.

Krene Hitler sa Hansom u obilazak Ausvica i on prilazi grupici Jevreja, pita prvog:
Koliko mozes da skocis u vis?
Znate slab sam, ne verujem da mogu vise od pola metra - odgovara Jevrej jedva cujnim glasom.
Hans, daj mu cokoladu! - nareduje Hitler Hansu.
Pita drugog:
Koliko ti mozes da skocis u vis?
Znate, ja sam nov ovde, jos uvek sam snazan, mogao bih da skocim do jednog metra - odgovara drugi Jevrej.
Hans, daj mu dve cokolade - opet ce Hitler.
Cuje sve to treci Jevrej, pa sad misli da ce izvuci vise cokolada ako kaze da moze da skoci vise... Prilazi Hitler njemu:
Koliko ti mozes da skocis?
Pa oko 3 metra - razdragano ce Jevrej.
Hans, streljaj ga, moze preskociti ogradu! - Hitler ce zabrinutim glasom...




Ulazi Hitler u logor i kaze zatvorenicima
Hitler : znate mnogo ste se udebljali a pogotovo ti mali iza metle !



Ukrao jevrej Švabi bicikl: "mama, mama ukrao mi jevrej bicikl"
Mama: neka sine Adolfe , doće i tvoje vrijeme.

_________________
Måndagsbarn?

To u crnjake...

Stoji Crnogorac sa društvom na ulici kad odjedanput počne da piša niz nogavicu. Ovi ostali skočiše:
• Šta to radiš čoče – jesi li lud?!
Crnogorac mirno odgovori:
• Ko mene jednom izda ja mu više ruku ne pružam.

Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga:
- 'Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionoirati ovu ljepoticu?'
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori:
- 'Hm, probajte s bankomatom u predvorju!

На улазу швапске дискотеке стоји Србин у мајици са натписом: '' Турци имају 3 проблема.''
Долази Турчин и каже: '' Шта је то ? Хоћеш да те избодем ?''
Одговара Србин : '' То је ваш први проблем - много сте насилни.''
Турчин: '' Најебаћеш због тога !''
Србин: '' То је ваш други проблем - не можете сами да решите проблем и одмах зовете своје.''
Турчин: '' Како смеш тако о нама да говориш ?'', и Турци изваде сви ножеве.
Србин: '' То је ваш трећи проблем - увек улазите у пуцњаву са ножевима !''

_________________
Måndagsbarn?

http://rinkworks.com/said/courtroom.shtml

Ima ultra jakih stvari

_________________
100% sa zadrškom.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
Jes' boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita taštu.
Ne pada mi na pamet, kaže ona.

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kući.

Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kafa je već gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će :
Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju ?
Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu "Mačak, bjež' odatle, ili ćeš dobiti žuti karton." Mačak ništa, samo spava. I dadoh ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem "Mačak, nema šale, ako se smjesta ne pomjeriš, dobićeš još jedan žuti karton." I ništa, mačak ne reaguje, i dadoh mu ja drugi žuti karton. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu "E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton." Mačak ništa, ja skinem pušku i ubijem ga.
Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
Pa svi imaju po dva žuta kartona.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pi**a ti materina!


Poseti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsrecniji dan u životu?
- Jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli
kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čoveče pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad
su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, dobro pa kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio...

Plače Perica na sav glas u sred
ulice. Priđe mu lik i smiruje ga:
- Nemoj da plačeš, reci šta je?
- Izgubio sam se
- Pa dobro kako se zoveš?
- Pericaaaaaa kmeeeee!
- Dobo perice a jel znaš svoju
adresu?
- Znaaaaam kmeeeee!
- E pa nema problema, koja je
adresa?
- perica@hotmail.com

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra Čeka (tajna služba) da ga uhapsi i osudi - streljanje ili Sibir - još se ne zna. Pita on šta da radi. Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti. On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa....... Sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši. On poludi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja..... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam to pogrešio. Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.