banjalukaforum.com

ZASTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ ?


Prije dva tjedna napunio sam 45 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam
se
probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje! Otisao sam u
kuhinju
uvjeren da ae mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan
rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadila kakvim
darkom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se
sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao
sam na posao. cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa su
osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve
najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas
rodendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala
Lidija:
"Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodendan Vam je, pozivam Vas
na
rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj
hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je
poseban
dan, eemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao
svaki
dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu
vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i
kad
smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto
udobnije!". "Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbuden i u
treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon
nekih
pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja
zena,
moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali
"Happy
birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenaden i gol golcat...


Pouka price: NIKAD NE VJERUJ TAJNICI !

Dosao mladi fratar u samostan gdje se svi pridrzavaju zavjeta tisine.
I tako, proslo pet godina, zove ga glavni fratar na razgovor i kaze mu:
- kako si ovde vec 5 godina i vrsis pokoru imas pravo na dvije rijeci.
- Krevet tvrd
- Okej, sredicemo to.
Prodje jos 5 godina, opet ista scena:
- Proslo je vec 10 godina, imas pravo na jos dvije rijeci
- Hrana hladna
- nema problema i to cemo rijesiti.
Proslo narednih 5 godina, opet on na raportu kod glavnog:
- Evo vec je 15 godina proslo, mozes opet dvije rijeci
- Dajem otkaz
- A vjerojatno je i najbolje tako, otkad si dosao samo prigovaras

Onaj za tajnicu mi je koma.

Sta doslovce znaci zaspati poslije seksa:
http://www.teme.org/attachment.php?s=&postid=87822

Dolazi tip u banku, nervozan, i prilazi salteru
Dobar dan! Sta mogu uciniti za Vas?
- Hocu da otvorim taj jebeni konto
- Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela.
- Sta ima tu da se razumije! Hocu da otvorim jedan jebeni konto u ovoj
usranoj banci.
- Izvinite, ali stvarno ne biste trebali tako razgovarati sa mnom.
- Slusaj, lutko! Kad budem htio pricati s Tobom, reci cu ti. Sad hocu
sam
da otvorim taj smrdljivi konto
- Moram po direktora...
Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je slusa, i uzdignutog
nosa prilazi neobicnoj musteriji:
- Dobar dan, gospodine. Kakvih problema imate
- Ma nemam nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na lotu, i hocu
otvoriti taj usrani konto vise...
- Ahaaaaa. I ova glupa kurva Vam pravi probleme....

sunčani hvar:
scena prva:
na plaži leži, sjedi, prži se, mnogobrojna obitelj.
scena druga:
junior se brčka u pličaku.
možda malo predugo, smežurani mu udovi.
dijalog/monolog:
žena (možda mama, baka...):

Ibi, kom
........
........

IBI, kom!
.......
.....
......
IBI, KOM!!!!!
...........
.........
..........





IBRAHIME, PIČKA TI MATERINA, VAMO DOLAZI!!!!!!

otok Vir:
scena prva:
na plaži leži, sjedi, prži se, mnogobrojna obitelj.
scena druga:
junior se brčka u plićaku.
možda malo predugo, smežurani mu udovi.
dijalog/monolog:
tata (ponosito):

Žan Pjer
...
Žan Pjer
...
Žan Pjer
...
...
...
ui papa
...
'oš da ti babo kupi burek

Dakle frajer ima problema kako zadrzat curu jer uvijek prerano svrsi, ode on
doktoru i on mu predlozi da prije sexa masturbira jer da ce mu to pomoc.

Sjedi on tako u kancelariji i zna da ce mu cura dat popodne i pokusava
skuzit gdje da se olaksa: u kancelariji ne moze jer je preotvorena, u WC-u
ne moze jer moze neko naic i odluci on da ce u autu na putu za doma.

Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane s strane, ali kako mu
se cinilo da ima previse prometa zavuce se ispod auta, kao popravlja nesto i
krene s radnjom.

Dakle, zatvori on oci, pocne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po
nogama. "Tko je?" upita on jos uvijek zatvorenih ociju kako ne bi pokvario
fantaziju. "Policija ovdje, sto radite?" "Popravljam poluosovinu", odgovori
frajer jos uvijek u punom poslu. "Onda si popravite i kocnice jer vam se
auto spustio niz ulicu!!!"

Uđe čova u kupleraj i traži od madam da jebe na krovu. Madam mu kaže: može,
ali dupla cijena.
I tako čova uzme ženku, odvede na krov, skine počne posao ali se osklizne i
oboje padnu pred ulaz u kupleraj.
Na to ulazi neki pijanac, dotrčava Madam sva usplahirena i paljba na cugera. Za tebe nema ništa, vidiš da smrdiš, nisi čist, zbljuvana ti jakna...
A pijanac će njog: "Daj stara kaj se pjeniš nisam ja došel jebat nego vam
reć' da vam je reklama opala"

Bio simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj
iz Goesera naruči Goeser, onaj iz Stele naruči Stelu,
samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpoziju
pivara naručiti Pepsi?"
"Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja."

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u
slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je
zapravo bio Isus Krist.

Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"

U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece:

Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i
rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist
mogao biti iskljucivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.

Pricaju dvije cure u autobusu:
- "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me,
mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!"

- "Tata, što je to monolog?"
- "E, to ti je razgovor između mame i mene."

Mladi par nikako da naprave klinca.
Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki joj kaze kako je sve u redu s njom i mozda je problem u njemu.
Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu.

Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za
americkog naucnika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne znaju da beknu ni slovo engleskog.Dodju oni njemu i on im nesto objasnjava i shvate oni da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav.
Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop".

Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju.

Oni skroz sretni avionom nazad kuci i nakon slijetanja odmah u prvu apoteku.
Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?".
Ova odgovara: "Koga trebate?Sta?".
Kazu:"TRITEOTEROL".
"Ne, tako nesto nemamo. A za sta bi to trebao biti lijek?".
Kaze par: " Ne znamo ni mi." i pokazu cedulju.

Kad ce farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole! " ".

Kako se zove pas od Jamesa Bonda?

Vau............ Vau-Vau!

Kako smrsaviti (za muskarce)

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
sa njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njezine dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
s obje ruke - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1.315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2.912 kalorija
okolo svijeta - 6.969 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1.315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tralala u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO IMAŠ)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1.972 kalorija
60-69 godina - 7.916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Draga, hocu li ujutro dobiti dorucak u krevet?
Svakako, dragi, ali ako zaspes na stolu u blagovaonici!

u krevetu leze zena i muz...i onako usred mazenja kaze zena njemu
"muzicu, a kako bi bilo da mi otvoris jednu tiskaru?"

a muz ce hladnokrvno na to
"nema problema. samo mi reci jel hoces da ti ju otvorim pajserom ili
dinamitom"

Malog devetogodisnjeg Ivicu pitala mati sto je naucio na vjeronauku.

- "Pa, mama, ucitelj nam je rekao da je bog poslao Mojsija iza neprijateljske
crte, u misiju da spasi Izraelce iz Egipta. Kada su dosli do Crvenog Mora,
naredio je inzenjerijskoj postrojbi da sagrade pontonski most i svi su ljudi
presli preko njega. Radio vezom je javio zapovjednistvu da su presli i da mu
posalju pojacanja. Oni su poslali bombardere i artiljeriju koji su kombiniranim
napadom unistili most dok su ga Egipcani prelazili, i Izraelci su bili spaseni."

- "Ivice! je li ucitelj stvarno bas to rekao?" - upita ga majka.
- "Pa ne bas mama. Ali da ti kazem sta je ucitelj stvarno rekao, nikad mi ne bi
povjerovala!!!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.