banjalukaforum.com

Nije bio.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

ODE MUJO KOD TORABIJE (iscjelitelja)...
ON GA POMILOVA PO TRBUHU I REČE: 'P R O H O D A Ć E Š !'
POMISLI MUJO: 'JA BUDALE, PA JA HODAM...'
MUJO IZAĐE PRED ZETRU, KAD ONO... NEMA GOLFA ! !

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Sa čime se igraju djeca u Šipovu a počinje na slovo š?
Šćukom.

A sa čime se igraju kad uđu u kuću?
Šćaćom

_________________

A sa cime se griju zimi a pocinje na slovo Z?
Zdrvma...

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Mujo: - Huso!
Huso: - Šta je, Mujo?
Mujo: - Jesi čuo novost?
Huso: - Jok! Šta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Što? Jel' da se halališ (oprostiš)?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla još davno da sam ja posljednji kome bi
dala.

Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji: 25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i 8 cm precnika?"
- "Nema problema, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:

- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Predobar.

Zašto Hercegovci ne vole Papu?

1. Zato jer ima veću kuću od svakog od njih
2. Zato jer ima mercedes na kat
3. Zato jer je cijeli u bijelom

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Odlicno!
Juce gledam Sloznu bracu i naletim na ovaj dio...
http://www.youtube.com/watch?v=CscGFhshZ38

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

U jednoj epizodi su rekli i ime ovog kome se nikad ne mogu sjetiti imena, ali ne da mi se traziti.

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa vikne:
- Pa vi niste normalni! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Знате ли онај виц о американцима и њемцима на броду који тоне??
Ја не знам,али је добар почетак.

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

- Kako se zove pijani Teletabis?

- Drinki-vinki.

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom.
Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

_________________

Zeka puši vutru i pliva ušima leđno po bari usred guste šume.
Ostale šumske životinje ga pitaju: "Šta to radiš zeko?"
A zeka kaže:" Jebite se, kopnene životinje..."

_________________

Sede 2 zabe na lokvanju,jedna mirna,druga skace luda.Ova mirna kaze:Krek!,a druga ce:Ma ne,kokain!

_________________

Sta se prvo desilo Alexander Bellu kad je napravio i ukljucio telefon?
2 propustena poziva od Chuck Norrisa.

Marketing
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

a jbt ne mogu sebi doći.....