banjalukaforum.com

Aha...
Gledaj je zelena...prava muslimanska...imaju i harfovi(arapska slova) na njoj

_________________
"Molimo te Gospodaru da tuga bude nada, da osveta bude pravda, da majcina suza bude molitva, da se više nikom i nikada, ne ponovi Srebrenica. Amin..." ;(

Davno konstatovano da je nularica isto kao i pornić na radiju.

Btw, u originalnom receptu se okreće prase, mada ni ova modifikacija sa jagnjetom nije loša.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Fudbaleri Crvene Zvezde su danas posetili decu u Tirsovoj ulici.
"Stvarno je divno vratiti osmeh tim divnim mladim ljudima kojima su svi okrenuli ledja i kojima nista ne ide u zivotu" rekao je Ivan Jakovljevic, sestogodisnji decak.

_________________
РЕПУБЛИКА СРПСКА

http://www.youtube.com/watch?v=oXo4ox94 ... e=youtu.be

Hahahaha predobar.

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Pokupio sam ga na YT komentarima
...

3 guys in a cafe

The first guy goes i got the smallest head in the world
The second one goes i got the smallest arm in the world
The last one goes i got the smallest dick in the world
Then they go to the guiness world record
The first guy comes out happy and says I really do have the smallest head
The second guy comes out excited and says I have the smallest arm
The last one comes out angry and says who the fuck is justin bieber

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Dosao Spilberg da snima neki film u Crnu Goru. Za jednu scenu trebala mu dvojica statista. Nakon odabira dolaze njih dvojica na snimanje.
Reziser (Spilberg) im objasnjava koja je njihova uloga u sceni.
Spilberg: Vi lezite i spavate i nakon sto on (glavni glumac) projase pored vas, vi ustanete.
Na to ce jedan od crnogoraca: Stivene co'ce stani. Mi smo statisti, nijesmo kaskaderi.

_________________

Hahaha

_________________
¥Psiholog¥
Poslednja epizoda
*Psiholog online*
Pismeni sastav8-)
Lecenje upale vena

Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca kako sedi na pesku prekrštenih nogu i sa dignutom kitom, pa ga upita šta radi.
- Ja meri vreme – odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? – upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče: - Dva sata.
Kauboj proveri svoj džepni sat i shvati da je Indijanac pogodio tačno vreme. Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca, kako sedi, isto sa dignutom kitom.
- Šta je, pametnjakoviću, i ti meriš vreme?
A Indijanac hladno reče: - Ja meri vreme.
- I, koliko je kod tebe? – upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim džepnim satom.
Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče: - Četiri. Haug!
Kauboj se iznenadi, pošto je i njegov sat pokazivao četiri. Zatim odjaše dalje, iznerviran indijanskom veštinom koja preciznošću nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bledolikih Amerikanaca. U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sedeo i drkao sa uživanjem.
- Samo mi nemoj reći da i ti meriš vreme? – upita kauboj.
Indijanac, sav zadihan, odgovori: - Ne, ja navijam sat!

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Haug!!!

Kako se zvala Teslina krava?

Žarulja

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!




dosla crnogorka kuci i kaze muzu da joj je doktor rekao da ima 10 sati zivota,pa mu rece da vode ljubav a on joj odgovori lako je tebi ti ne moras da ustajes ujutru




- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
Uto dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
- "Što si dobio iz matematike?"
Mali Ibro će:
- "Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Ajd, reci istinu, nemoj meni lagat."
- "Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu..."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja išo' u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!" - kaže mali Ibro.
Prodere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (zena mu) mnogo brine za njega:
- "Zamisli Haso sinoc me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jeb...i, pa veli:
-Ajme Mujo sto mi te je zao sto si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!

Kaze Mujo Fati:
- "Fato imam jednu zagonetku za tebe. Ako pogodis sta je u pitanju, bit ce sexa veceras, a ako ne pogodis nista od sexa do daljneg."
Fata jedva docekala da se kutarise Muje. Kaze Mujo njoj:
- "Fato, sta je to malo, cupavo, bijelo, ima cetiri noge, dug rep, voli mlijeko??"
Kaze Fata:
- "Krokodil."
- "E jebiga Fato, uvijek pogodis", rece Mujo.



Bili u cevabdzinici Huso, Fata i mali Mujo. Posto su njih dvoje pojeli po porciju cevapa, malom Muji ostane jedan cevap u tanjiru i na to ce ti njemu cevapdzija:
- "Pojedi mali i taj cevap jer od njega raste cuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj cevap da bi ga pojeo, na to ce njemu mati:
- "Ostavi to, to ce babo da pojede.





Mujo ima problem: MUCANJE!! Suljo njegov drug i on pođose na more. Suljo kaze Muji:
- "Haj ti meni uvijek kazi u koju stranu trebam skrenuti."
- "Uuu liijjjeeevooooo."
- "Uuu deeesssnnooo."
- "Uuu dddeeeeeesssnnnoooooo!"
- "Oooooo sulljjjooo oooddoooo sssmoo miiii uuu picku materinu!

Dolazi Zemunac u kafic i pita ga konobar sta zeli da naruci.
-Imate li djus?
-Ima
-Aj pusti onda "Kes,kolica"

_________________

Kako se zove pokemon kojeg je ostavila djevojka ? Drkacu

_________________
Ivo Andrić ima 5.000 fanova na fejsu. Dunja Ilić 15.000, Ekrem Jevrić 50.000, Kristijan Golubović 65.000 . .
Ovaj nobelovac je jednom prilikom napisao "Dođu, tako, vremena, kada pamet zašuti, budala progovori, a fukara se obogati !

Crnjak!

There are only eleven times in history where the "F" word has been
considered acceptable for use, as follows:

11. "What the @#$% do you mean we're sinking?"
-- Capt. E.J. Smith of the RMS Titanic, 1912

10. "What the @#$% was that?" -- Mayor Of Hiroshima, 1945

9. "Where did all those @#$%ing Indians come from?"
-- George Armstrong Custer, 1877

8. "Any @#$%ing idiot could understand that." -- Einstein, 1938

7. "It does so @#$%ing look like her!" -- Picasso, 1926

6. "How the @#$% did you work that out?" -- Pythagoras, 126 BC

5. "You want WHAT on that @#$%ing ceiling?" -- Michelangelo, 1566

4. "Where the @#$% are we?" -- Amelia Earhart, 1937

3. "Scattered @#$%ing showers....my ass!" -- Noah, 6314 BC

2. "Aw c'mon. Who the @#$% is going to find out?"
-- Bill Clinton, 1999

1. "Geez, I didn't think they'd get this @%#*^ing mad!"
-- Saddam Hussein, 2003

_________________
conquering the darkest places

Joj plač!

_________________
To be a Sith is to taste freedom and to know victory...