banjalukaforum.com

pada beba sa zgrade i zapne okom za exer.

vuce zena dijete uz stepenice za nogu, a ova glavom udara o njih. komsinica dobacuje: pazite, spasce joj kapica! na to ce ova: ne brinite, zakucala sam je exerom!

kako se zove djecji krematorijum? veseli plamicak...

i jos mnogo, mnogo toga...al me bole prsti pa ne mogu kucat

-Crno dijete,izlazi odatle!!!-reče majka i otvori rernu.

-Koja je razlika između kamiona beba i kamiona pijeska?
-Pijesak ne možeš vaditi vilama!!!!!

-Gori vrtić.Dotrčava žena i pita vatrogasca:"Ima li tu mog Uglješe?"

Sastali se najpoznatiji naucnici sveta da vide zasto su Srbi
toliko razlicit narod od svih ostalih okolo.

Umovali oni umovali,...i posle visemesecnog mukotrpnog rada
nadju samo jednu razlicitost: Srbi piju sljivovicu. Posto je to
za njih bilo iznenadjujuci pronalazak, oni se dogovore da
testiraju efekat sljivovice.

U cetiri kaveza stave po nekoliko miseva. Misevima u prvom
kavezu daju whisky, misevima u drugom kavezu daju konjak,
misevima u trecem kavezu daju vodku, a misevima u cetvrtom daju
sljivovicu.

Dodju oni sutradan na posao i otrce pravo u laboratoriju da
vide efekat testa. Posmatraju oni miseve u prvom kavezu: misevi
pijani totalno, veseli, skacu, deru se. U drugom kavezu:
misevi naravno pijani ali tisina, cujes samo stenjanje i tu i
tamo po koji krik zadovoljstva. Treci kavez: misevi mrtvi
pijani, totalna tisina i zure belo u plafon, poneki tuce
glavom o pod.

Konacno, u cetvrtom kavezu: misevi jedva stoje na nogama, drze
se za zice kaveza drmusajuci ih i vicu: MAC, MAC, MAC!!!!!!!

- Zasto hercegovci sahranjuju punicu sa glavom na dole?

- Pa ako se slucajno probudi i pocne kopati...

Starija gospodja kupila papagaja i sve bi bilo u redu da jednog dana papagaj
nije prestao jesti. Sto ce sad, odluci ona nazvati prodavaca i pitati za
savjet. Kaze njoj prodavac da je to zenska papiga i da joj je vrijeme
parenja. I tako gospodja odluci unajmiti muskog papagaja na par dana.
Stavila ona njih dvoje u krletku i sjela da ih promatra. Kad ono, nista.
Papagajka skace oko papagaja, vrti se oko njega, kljuca ga, a on nista,
mrtav hladan. Nazove opet gospodja prodavaca da se potuzi kako joj je
iznajmio neispravnog papagaja, a ovaj joj odgovori da to ne ide tako, da
mora ostaviti njih dvoje nasamo, pa nece valjda pred njom.... Ode gospodja u
drugu sobu i ostavi malo vrata odskrinuta. Kad za par minuta dreka i galama
u drugoj sobi. Uleti gospodja u sobu i ima sto vidjeti. Papagaj stoji na
papagajki, kljunom cupa perje s nje i kresti: "Kad te jebem za lovu, hocu da
te jebem golu!".

P: Sta dobijes kad malu bebu stavis u lonac prokljucale vode? O: Caj od majcine dusice...
---------------------------
Srela se dva kostura posle duzeg vremena. Ne znaju sta da rade pa resili da krenu u voznju kolima.
- Cekaj samo malo. - kaze jedan.
Posle par minuta vraca se sa svojom nadgrobnom plocom.
- Sta ce ti to? - pita ga ovaj drugi
- Ah, ja sa sobom uvek nosim licne isprave.
---------------------------
Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze drugoj: Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!
Druga ce na to:- Moj nema toliki, ali svejedno boli!
---------------------------
Ide zena po ulici i zove sina:
- Leo!!! Leo!!!! Cuje to komsija i obrati joj se:
- Ali vas se sin ne zove Leo!
- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
---------------------------
Pita mali deckic dedu:
- Deda, a sta je to cernobilj?
- Nista, nista, dedino. - rece deda i pomazi ga po GLAVAMA.
---------------------------
Bili u vozu gubavac i kurva. Usao voz u tunel i gubavac navali na kurvu i siluje je.
- Zbog ovoga si najeb'o ja imam sidu. - kaze kurva.
- Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra...
---------------------------
Mirko ima kucu, Pera ima macu, Jova ima zeku 'ajde da kupis i ti meni nesto - kaze deckic tati.
- ali ti imas rak - reče tata.
---------------------------
Covek ceka u cekaonici bolnice da mu supruga rodi bebu. Ubrzo mu prilazi doktor i kaze da se dete rodilo, ali je
bilo komplikacija.
- Kakvih? - pita covek.
- Sin vam nema nogu.
- Ni jednu?
- Ni jednu. - odgovori doktor. Krenu oni prema sobi kad kaze doktor:
- Ima jos nesto.
- Sta?
- Nema ni ruke.
- Pa dobro sta je tu je, kakav je takav je. - odgovori covek.
Krenu oni dalje, ali ubrzo mu doktor kaze da nema ni telo. Coveku vidi se nije svejedno.
- Doktore donesite vi meni moga sina pa kakav je takav je, moj je - kaze covek. Posle par minuta donose coveku
njegovog sina u jednoj maramici, a u njoj uvo.
- Sine moj!!!! - Oprostite ali vas sin ne cuje dobro. - rece doktor.
---------------------------
Imao jedan crnac kurcinu od 50 cm. I bilo je to njemu previse jer nijedna zena nije htela da se jebe sa njim. Stoga
potrazi on pomoc kod doktora... Al'' oni bi svi da mu ga skrate hirurskim putem, a on nece. I ostalo mu samo jedno
resenje: otici kod Vraca... I kad je dos'o kod njega ovaj mu kaze:
- Moras da pronadjes zlatnu zabu koja govori, kada je pitas da li zeli da se uda za tebe, ako ona kaze ne, kurac
ce da ti se smanji za 10cm... I ode crnjo da trazi tu cudesnu zabu... I nadje je. Pa kaze:
- Zabo, hoces li da se udas za mene?
- NE. Zzzzzap... I smanji se kurac za 10 cm, al' njemu je i to previse:
- Zabo, hoces li da se udas za mene?
- NE. Zzzzzzap i jos 10 cm, al' ovom je i 30cm previse pa opet pita:
- Zabo hoces? li da se udas za mene?
- Ma NE, NE i NE, NE, NE!!!
---------------------------
Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
- Koliko je mali tezak? - Tri kile s kostima!
---------------------------
- Mama, mama, necu vise da se igram s dedom. - Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

-Juce sam ti moj jarane Haso poso u carsiju pjeske i na pruzi ugledam svezanu zensku. Odvezem je i vidim pravo dobra zenska. Tu smo se mi jebavali, jebavali, jebavali ... na razne nacine.
- A matere ti, Mujo, je li ti pusila?
- Joj, to nije, znas - nisam joj mogo naci glavu.

igra se klinac u pijesku i govori lopatica,sito,lopta,mama shta ja ono imam
a mama odgovara rak,sine,rak.

dolazi klinac kuci i sav sretan govori mami;mama,mama danas sam igrao fudbal a mama odgovara pa sine ti nemash ni ruke ni noge a on odgovara
mama bio sam LOPTA

Koji je crnogorski rekord na 100 metara ?





68 metara

_________________
Niąta mi ne polazi za rukom, ali mi ruka polazi za mnogim stvarima.

kako ljudozderi zovu trudnice-kinder jaja

Skoci Spajdermen na vrhu standarove zgrade u Banja Luci
okrene se oko sebe i kaze
'A dje sad?"

_________________
life style, stile without life

Sta dobijes kada nabijes bebu na kolac?
Raznjic....

Sta radi beba na vrhu koplja?
Klizi....

Zasto se beba ne moze okrenuti u hodniku?
Zato sto ima koplje u ledjima...

Sta je to malo,crno pokraj zida?
Beba nasla utikac.....

Isao slijepac ulicom i slucajno udari stapom invalida bez ruku.Invalid kaze:"Oces da ti opalim samar?!"
Slijepac odgovori:"Bas bih volio vidjeti..."

_________________
Sto mu gromova,jelenskih mi rogova,svih mi dabrova s Ontaria,karamba i karambita,tako mi chukundede vraca i bubnjeva Darkvuda dal' je bilo bolje za vrijeme druga Tita?

Vracaju se 3 babe sa sahrane. Prva kaze "Pa i nije bila neka sahrana, malo je ljudi bilo". Kaze druga "A i ona corba je bila losa, ni slana ni kisela". A treca ce " E, nema sahrane bez sina jedinca".

Mama, mama, tata je pokvaren!
Jedi sine, nema nista drugo!

*****************************

Mama, mama, ja mrzim batu!
Cuti, sine, i jedi!

*****************************

Mama, mama, zar opet spageti?!
Cuti, sine, inace cu ti iscupati vene i iz druge ruke

*****************************

Mama, mama, mozemo li da igramo sa bakom?
Mozete, ali je posle opet zakopajte!

*****************************

Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa sta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!

*****************************

Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna zenska
nece s njim da prica. Kaze mu stari:
- "Radi sto sam i ja radio, stavis krompir u gace i vidjeces kako se
lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..."
Na to ce stari:
- "Krompir ide sprijeda!"

Pita dijete mamu:

- Mama, mama mogu li da se igram sa bakom?

- Mozes sine, al zakopaj je ponovo kad zavrsis!!!

_________________
Stay True To Your Soul

Sta je to malo crno, na podu skace gore dole?

- Beba, nasla uticnicu!!!

_________________
Stay True To Your Soul

Сине,немој љуљати бабу,није се она зато објесила!

_________________
Ko pročita VO!

Kupio Mujo dva konja!
Odluci on da jednoga koristi iskljucivo za grad a drugog za nabavku...ali ima problem-konji indenticni!
Zovne on Hasu da ga pita za pomoc,kad njemu Haso:
''Pa osjeci ovom jednom uvo i eto ti razlike!''
Uradi to Mujo ali se konji navece potuku i ovaj bez uveta odgrize ovom drugom isto uvo!
Kad to vidi Mujo ,on ponovo zovne Hasu ,a Haso:
''Pa osjeci sada ovom drugom rep i eto...''
Uradi Mujo i to ali ovaj bez repa ,iz ljubomore, odgrize ovom drugom isto rep!
Kada je to Mujo ponovo vidio ,on bez Hasinog savjeta osjece ovom drugom i drugo uvo ali konji se ponovo potuku i opet ista prica.
E, onda Mujo zovne Hasu za konacan odgovor i Haso ce na to:
''Pa , znas kako, Mujo, meni se cini da je ovaj crni ipak malo visi od ovog bijelog!''