banjalukaforum.com

I...sta bi?

sta znaci skracenica BL zapravo?
Blizu Laktasa

koja je e-mail adresa madjarske sove? hu@hu.hu

Dosao Perica iz skole i kaze mami:
"mamaaa dobio sam H1N1!!"
Majka: joj pa kako sine??
Perica: pa fino, iz hemije 1, iz nemackog 1

Dosao Cigo kuci i kaze djeci
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - raduju se djeca
Kad ce Cigo:
-Ajde bre, ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!


ovaj sam prvi put danas procitala i super mi je

Učiteljica u Americi predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i nastavnica ispituje:
"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.
Ko je rekao "Slobodu ili smrt?"
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao: Država je narod i kao takva ne smije nikada umrijeti?"
Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera, Detroit."
Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje: "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. ko je to rekao?"
Suzuki: "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj škole:
"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."
Suzuki: "Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog proračuna, Zagreb, 2006."

_________________
Majka je ono što si, Majka je ono ko si, Majka je ona dubina u nama
Majka je ona suština sama, Majka je životu mati, Majka je da nas zauvijek prati
Majka je naša ljubav i raj
Majka je naš početak i kraj

Ljudi, citajte malo forum,vicevi vec bili.(sad se i ja ponavljam).

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Vraca se mali ciga kuci sav tuzan sa derbija i pita ga tata: "Sine, ima nesto novo?" ciga odgovara: "Nema... Sve po starom

_________________
Ivo Andrić ima 5.000 fanova na fejsu. Dunja Ilić 15.000, Ekrem Jevrić 50.000, Kristijan Golubović 65.000 . .
Ovaj nobelovac je jednom prilikom napisao "Dođu, tako, vremena, kada pamet zašuti, budala progovori, a fukara se obogati !

Intervjuišu Cigu i pitaju ga:
Koja je vaša omiljena životinja?
Ciga odgovara:
Pčela!
Zašto pčela?
Pa zato što je mala, slatka, vredna, marljiva, šarmantna i zato što daje đem.
Mislite med?
Mislim!

Pitaju Ciga koja ti je omiljena boja ?
-sarena
A piće ?
-može

Cigo , reci jednu tužnu riječ na slovo ... 'D'
- Dumrem


Došao Ciga kod doktora i viče:Doktore, pomagaj, ujela me zmija!
Gde te je ujela?
Tamo kod potoka!!
Ali, na kojem te mestu ujela?
Ama, tamo kod potoka!
Ali, za šta te je ujela?
Nizašta, samo sam prolazio!

Mali Ciga:
mamo, mamo, znaš šta je tata uz'o?
Ciganka:
š'a 'e uz'o pička mu materina!?!?!
mali Ciga:
uz'o da s' kupa!!!

Vraća se Haso rano ujutro mrtav pijan i odmah zaspi na kauču. Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi prezervativ na k.... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu. Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla. Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv… Jedan dan Fata ga pita: "Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?" A on će tužno: "To mi više nisu prijatelji!"

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Kaze jedan orao drugom:
Pitaj me kako mi je, a drugi nista
Pitaj me kako mi je, ponavlja orao, a drugi opet ništa
Ama pitaj me kako mi je, kaže opet prvi orao,a onda drugi orao rece:
Pa dobro, kako ti je?
Ništa me ne pitaj.

***
Vise dva slijepa miša na grani i puše džoint. Odjednom se jedan uspravi i poslije par sekundi se vrati u viseci položaj.
Pita prvi šta ti bi brate?
- za trenutak sam se onesvijestio.

***
Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece, i upadne i ona u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van... Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne i on u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van... Pogleda liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest, a bit ce i za poje*at!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne i on u jamu. Skace ljevo, skace desno, nemoze van... Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za poje*at, a bome ce neko i po pi*ki dobit!"

Pita majka sina pokeraša ovisnika: "Sine, koliko sarmi hoćeš da ti uspem?". A sin će: "Tri pa jednu"

_________________
You smug-faced crowds with kindling eye
Who cheer when soldier lads march by,
Sneak home and pray you'll never know
The hell where youth and laughter go.

Muz i zena spavaju, odjednom se zacuje neka buka spolja
Zena sva zbunjena i preplasena pocne da vice
- Joj joj to je moj muz!
Covjek brze bolje iskoci iz kreveta i onako u gacama iskoci kroz prozor
Nakon nekoliko minuta vraca se on sav izgreban, penje se u spavacu sobu i vice
- Objasni mi sta ti znaci ono "to je moj muz" pa ja sam ti muz!
A zena ce na to
- Prvo ti meni objasni sto si onda bjezao!

***

Kaze Mujo Hasi:
- Znas jarane sta mi se desilo sinoc! Izje*o sam Fatu i iz navike izvadim 50 evra da joj platim!
Haso ce na to:
- Nije to nista, meni ona moja vratila 20 evra kusura!

Cime se igraju djeca u Glamoču a počinje na "Š"......Šćukom

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Zenska u autu, ceka na semaforu i kraj nje Mujo u svom autu. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo poce spustati prozor.Sva srecna pocne i ona spustati prozor ocekujuci sta ce Mujo reci, a on ce ladno:
- Sta je i ti prdnula?

***

Stoji covjek u supermarketu i opazi zgodnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.
Iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle pa je upita
- Izvinite, mi se znamo?
- Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran, pa rece
- Boze, jeste li vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim prijateljima
tu*ao na bilijarskom stolu, dok me vasa prijateljica mlatila po du*etu mokrim celerom i
gurala mi krastavac u su*ak?
- Ne, ja vasem djetetu predajem engleski...

_________________

A dobro, ko ce sad pregledati 140 stranica??
Neko postavio vic koji je vec bio, pa sta sad?
Nece svijet propasti...

_________________
A little less conversation, a little more action!

Tako je... A ja se dobro ismejah ovom vicu sa profesoricom engleskog... Mada sam ga znao

Ma sve to stoji da se neki noviji vic provuce dva tri puta al vic star 100g mi nikako ne ide u glavu.

_________________

To je tvoj problem sto si star coJek pa znas sve vicOve

eto i taj je bio par puta

_________________

Sta cu kad sam stara cura, napisi ti neki novi

www.znamkotijebezenu.co.ya


Dodje Mujo do Hase i kaže:
Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem.
I šta si napravio?
Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti...

Na autobuskoj stanici žena sa djetetom ceka autobus. Na stanici stoji i jedan policajac. Dijete stalno place:
- Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dode taj bus?
- Ciko pere autobus, sine, strpi se, sad ce.
Stoje oni još 15 minuta. Policajac se šetka nervozno, kad ce dijete ponovo:
- Mama, je l' ciko oprao autobus?
- Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Cekaju još 20 minuta pa ce dijete:
- Pa je l' ga popravio?
- Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
Na to policajac vikne:
- E sad je nasao da ga farba!

- - -

Vidi policajac klinca kako sjedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sjedis na kiosku?

- - -

Ulazi plavusa u bus, a policajac brze-bolje ustane pa joj ustupi mjesto, a ona mu kaze:
- Hvala Vam, bas ste pravi menadzer! Policajac joj odgovara:
- Ma nista...hvala Vama na kontinentu!

e smaraš...

ajd malo oladi

_________________
Srednjevekovni naucnik je tvrdio da je zemlja okrugla i da se okrece oko sunca. Za to je cula Sveta Inkvizicija i on beše izveden pred Sud i osuden. Kazna je bila strašna. Odveli su ga do kraja Sveta i gurnuli u ambis.