banjalukaforum.com

Odgoj djece traje od rođenja, pa sve dok ne pobjegnu od vas. U međuvremenu pazite što im govorite. Iznenadili biste se koje sve izjave mogu graditi svjetonazor.


Majka me podučila:

- bezuvjetnoj ljubavi:
"Dođi, ljubavi… Vidi samo kako si pokakan."

- logici:
"Ako padneš s te ljuljačke i slomiješ vrat sve ću kolače ja pojesti."

- primanju:
"Dobit ćeš svoje kad stignemo kući."

- medicini:
"Prestani se kreveljiti, lice će ti ostati u tom blesavom položaju."

- tome kako narasti:
"Ako ne pojedeš svu mrkvu, nikad nećeš narasti."

- filozofiji:
"Ako se utopiš, dobit ćeš batine. Zato, pamet u glavu."

- kako misliti unaprijed:
"Ako ne ispraviš jedinicu iz kemije, nikad nećeš naći dobar posao."

- izvantjelesnoj percepciji:
"Obuci se. Ja najbolje znam jel' ti hladno ili nije."

- kako prihvaćati izazove:
"Kamo si mislio? Odgovori kad te pitam... Kako smiješ majci odgovarati?!"

- humoru:
"Nemoj meni trčati kad ti ta kosilica odreže noge."

- seksu:
"A što misliš, kako si se ti našao ovdje?"

- genetici:
"Isti si kao i tvoj otac."

- korjenima:
"Vidi! Kakav nered. K'o da si rođen u štali!"

- intuiciji:
"Vidjet ćeš kad ti otac stigne kući."

- mudrosti:
"Kad budeš u mojim godinama i ti ćeš razumjeti."

- najvrednijoj od svih stvari – pravdi:
"Jednog ćeš dana imati djecu i nadam se da će ispasti isto kao i TI."



Što činiti, a što ne u 3 sata iza ponoći?!

Beba se probudi. Nervozna – previjete je. Pospana – nahranite je. Nekim čudom ona opet zaspe, ali vi ne. Kako se zabaviti u tri sata nakon ponoći? Nudimo pet stvari koje možete i pet stvari koje nikako ne smijete učiniti - bez obzira koliko očajni bili.






Pet stvari koje možete učiniti!


1. Gledati “Četiri vjenčanja i sprovod” ili bilo koji drugi film koji ste vi i suprug gledali na prvom spoju. Prisjetite se što vas je dovelo do današnje situacije.

2. Prikačiti se na net i posjetiti 'chat roomove' za samce. To će vas podsjetiti zašto je situacija u kojoj se nalazite bolja nego da živite glamurozan samački život i u mraku se dopisujete s tipom koji se naziva Vrući 4U99.

3. Dok ste online, provjerite cijene liposukcije. Potom se vratite na neku stranicu s popularnim dijetama.

4. Završite čitanje odlične knjige koja je počela skupljati prašinu nakon napornog trećeg tromjesječja trudnoće jer možda neće dobiti priliku sve dok beba ne počne prakticirati noćne izlaske.

5. Probudite supruga zbog seksa. Ne, neće imati ništa protiv!


Pet stvari koje ne smijete učiniti!

1. Nazvati bivšeg dečka koji stvarno nije htio djecu.

2. Kupiti bilo što s neta ili na TV prodaji što košta više od 100 kuna, osim ako nije od pravih dijamanata i stvarno vas usrećuje.

3. Ribati bilo što veće od vašeg tabana.

4. Probuditi bebu kako biste se uvjerili da je sve u redu.

5. Isprobavati omiljenu predtrudničku odjeću, a pogotovo ne ispred velikog ogledala!




Da, roditeljstvo mijenja sve. Ali roditeljstvo se mijenja i sa svakim novim djetetom...




Odjeća:
1. dijete: počinjete nositi trudničku odjeću čim vam ginekolog potvrdi trudnoću
2. dijete: nosite normalnu odjeću dokle god je to moguće
3. dijete: Vaša trudnička odjeća je vaša normalna odjeća

Ime za dijete:
1. dijete: Čitate knjige s imenima, radite popise najboljih imena, odbacujete, dodajete i tako u nedogled
2. dijete: netko mora nazvati svoje dijete po prabaki Štefici. Zašto to ne bi bila ti?
3. dijete: otvorite imenik, zatvorite oči i pogledate gdje vam je zastao prst. Zdravko? Odlično.

Pripreme za porod:
1. dijete: vrlo ozbiljno shvatite vježbe disanja
2. dijete: ne opterećujete se sa vježbanjem jer vam disanje ionako nije pomoglo prošli put
3. dijete: tražite epiduralnu u 8. mjesecu trudnoće

Oprema za bebu:
1. dijete: pažljivo perete svu robicu, slažate ju po bojama i uredno spremate u bebin ormarić
2. dijete: provjerite samo je li roba čista i odbacite samo onu s najvećim mrljama
3. dijete: I dečki mogu nositi ružičasto; zar ne?!

Brige:
1. dijete: S znakovima prve uznemirenosti – plačete, na svaki znak nezadovoljstva – uzimate dijete.
2. dijete: Uzimate ga u naručje tek kada prijeti da će probuditi prvorođeno
3. dijete: Naučite vašeg trogodišnjaka kako da njiše kolijevku

Aktivnosti:
1. dijete: Vodite vaše dijete na gimnastiku, plivanje, igraonice, izlete, šetnje
2. dijete: vodite bebu u šetnje
3. dijete: vodite u supermarket

Izlasci:
1. dijete: zovete dadilju svakih pet minuta
2. dijete: baš prije nego što ste izašli, sjetili ste se da bi mogli ostaviti i broj telefona gdje vas može dobiti
3. dijete: smije vas nazvati samo ako vidi krv

Kod kuće:
1. dijete: Provodite veći dio dana zadivljeno buljeći u bebu
2. dijete: Veći dio dana motrite na starije dijete da slučajno ne bi ozlijedilo mlađe
3. dijete: Svaki dan, barem na kratko, pokušavate se sakriti od djece

Hrabrost u trgovini

Čovjek promatra ženu s trogodišnjom kćeri u supermarketu.
Kada su došle do polica s keksom, djevojčica je zatražila keks, a mama je rekla ne. Djevojčica se iste sekunde počela derati i divljati, a majka je samo potiho rekla: "Jasna, sada imamo još samo polovicu trgovine za obići – ne budi uzrujana. Nećemo još dugo."

Ubrzo, došli su do slatkiša i djevojčica zatraži bombone. Kada joj mama je rekla ne, djevojčica je počela plakati.
Majka kaže nježno: "Dobro, dobro, Jasna, nemoj plakati, još samo dva reda i bit ćemo na blagajni."

Kada su došli do blagajne, djevojčica zatraži gume za žvakanje i počne histerizirati kada shvati da ni od njih neće biti ništa.
Majka strpljivo kaže: "Jasna, obavit ćemo blagajnu za pet minuta i onda ćeš lijepo otići kući i odmoriti se."

Čovjek ih je pratio do parkinga, zaustavi ih i započne: "Nisam mogao ne primijetiti kako imate puno strpljenja za svoju malu Jasnu."
Majka se nasmije i uzvrati: "A, ne dragi gospodine. Krivo ste shvatili, ja sam Jasna."


Bijela kosa

Jednoga dana, djevojčica pogleda maminu kosu i tužno kaže: "Zašto su neke dlake na tvojoj kosi bijele?"
Majka odgovori: "Pa, svaki put kada ti napraviš nešto loše i rasplačeš me ili učiniš nesretnom, jedna moja vlas pobijeli."
Djevojčica kratko promisli i uzvrati: "Mamice, a kako to da je cijela bakina kosa bijela?"

U očekivanju bebe

Šestogodišnji dječak tjednima je s oduševljenjem pričao učiteljici kako očekuje maloga bracu. Jednoga dana mama mu dozvoli da osjeti micanje maloga brata u trbuhu.
Šestogodišnjak je očito bio impresioniran, ali nije ništa komentirao.
Od toga dana nije više učiteljici ništa spominjao.
Nakon nekog vremena, učiteljica ga pita:"Pa dobro Mario, što se dogodilo s onim tvojim bratom?" Mario odjednom počne plakati i prizna: "Mislim da ga je mama pojela!"

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na
klupi i dosadjuju se do besvjesti.
Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
-Ajd' da uhvatimo jednu macku !
Sadista :
-Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !
Serial killer :
-Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo !
Nekrofil :
-Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo !
Piroman :
-Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da je jebemo, pa da je zapalimo !
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- Miau!

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

hahahahah toooo ba, mrak vicevi (mada je moguce da ima i istine u onim o djeci)

posto sam sad morala dati komentar red je da se napise kakav vic.. hmmm znam ih puno al vecina je vec napisana, ne bih da se ponavljam, al kad se mora onda hajde de
nema ljutis ako neko zna il vec ima napisan negdje..

Saznao Mujo da ga vara Fata sa Suljom. Razocarn, on je pita:
"Pa sto, bona, Fato?"
"Pa eto, ne znam", odgovara Fata.
"Pa je li mu veci", pita Mujo.
"Pa nije", kaze Fata.
"Pa je li mu deblji", opet ce Mujo.
"Pa nije", Fata ce.
"Pa jel' bolji *ebac od mene", pita Mujo.
"Pa nije", snuzdeno ce Fata.
"E hocu ga sutra zajebavat", pobjedonosno ce Mujo.


Ozenio Mujo Fatu. Dosla na red prva bracna noc... skinuli se oni, al' Mujo nema pojma sta treba da radi.
Pita on Fatu: "Sta cu sad?"
Kaze ona: "Lezi ovdje kraj mene."
Pita dalje Mujo: "A sta sad?"
"Sad se popnes na me", Fata ce.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce.
"Sad ga izvuci", kaze Fata.
"Sta sad?", opet pita Mujo.
"Sad ga opet uvuci", kaze Fata.
"I onda", Mujo ce. "Sad ga opet izvuci", kaze opet Fata.
"Sta cu sad", pita opet Mujo.
"Pa uvuci ga opet, covjece", nestrpljivo ce Fata.
"E, je*em mu mater Fato, ako ti znas sta hoces!"

Djecak dolazi kuci i prica baki kako imaju sad i spolno obrazovanje.. Baka zabrinuto otrca sinu svom i isprica mu sta je mali rekao.. Kaze otac:
- Pa mama, danas je to normalno. Nemas razloga za brigu.
Nakon pola sata ide baka da zove unuka na rucak. Ulazi u sobu i vidi malog kako masturbira i hladno mu se obrati:
- Kad zavrsis domaci zadatak, dodji na paprike!

hehe