banjalukaforum.com

Dode Fata doma od doktora.
Pita ju Mujo " I kako je bilo?!"

Veli Fata "Sve Ok!"
Mujo: " Jel doktor pregledao picu?!"
Fata: " Je , sve ok."

Mujo: " Sise ok?!"
Fata: " Je, ok."

Mujo: " Supak?!"
Fata: " Za tebe me nije pito!"

Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom
uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi,
pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastezac supka."
- "Rastezac supka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastezem supak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u supak, pa drugi, pa stavim treci, pa
cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda
rastezem sve dok supak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa supkom od metar i osamdeset?", upita
policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."

- Kako se na Bosanskom kazu pokretne stepenice.

- Samopiceci basamci.

Pita Fata Muju, Mujo sta ima na TV-u?
Mujo:
- "Nista. Samo vaza s cvijecem..."

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Vratila se u Sarajevo a zagorjeli Mujo navali na nju:
- "U Mujo koliko si glup, u Parizu to rade jezikom." Mujo sta ce uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- "Mogul da stavim malo secera?"
- "Moze." rece Fata. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po fijokama:
- "Jeli znas gdje su mi naocale za sunce?"
- "Sta ce ti?" pita Fata
- "Prdis zeno, pa mi ide secer u oci."

Setao se Mujo sa sinom po selu. Naidju ti oni na neku livadu, kad ce ti Mujo : "Vidis sine , ovdje je tvoj babo prvi put jebav'o ! A onde je stajala njena majka!"

Jao, pa sta je rekla ?

Beeeeeeeeeee.
_________________________________________________________

Mujo i Fata vec 10 godina u braku, ali Mujo nije nikako dozvoljavao Fati da upali svjetlo za vrijeme seksa. Jedne veceri Fata iznenadi Muju i upali nocnu lampu, kad ono Mujo drzi krastavac.
Fata sva u soku upita:
"Zar si ovako 10 godina isao samnom u krevet, ti impotentno djubre?!"
Na to ce Mujo :
"Sta, ja sad treba nesto da objasnjavam? Reci ti meni, odakle nam dvoje djece?"

__________________________________________________________

Dosla Fata kod doktora:
"Doktore, Mujo je sad 300% impotentan!"
"Kako to, cudi se doktor,znam da je bio 100%, ali kako sad 300%...?"
"Ma bolan doktore, pao juce niz stepenice, polomio sve prste i pregrizo jezik'"

MUJO I HASO U MOSKVI
Priča Mujo Hasi:
- Kad sam ja bio u Rusiji, uđem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, a on mi odmah dadne najbolji apartman! Uđem u kuhinju i opalim kuhara nogom u guzicu, a on mi odmah donese najbolja jela! Sretnem na cesti prekrasnu curu, zviznem joj šamarčinu, a ona me odmah odvede u krevet!
Sretnu se za dva mjeseca, a Haso sav u zavojima i flasterima:
- Pa što ti je, bolan?
- Bio i ja u Rusiji! Dođem u hotel, opalim recepcionara šakom u glavu, dođe policija i ubi boga u meni! Uđem u kuhinju, raspalim kuhara nogom u guzicu, dođe hotelsko osiguranje i razbi me, ispendrekaju i u zatvor!
- Pa, bolan, Haso - s kim si ti iš"o u Rusiju?
- Pa s "Generalturistom"! A TI!?
- Ja? JA sam iš"o sa SS-om!

Razgovaraju Mujo i Suljo:
- "Bolan Haso, sta tebi dodje Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dodje mi da je kresnem!"

Dodje Mujo iz Njemacke i konacno vidi svoju Fatu. E Fato mogli bi se sada malo je*ati. fata sva sretna legne na krevet gola te joj Mujo pocne lizati, nakon pet minuta Mujo rece Fati, Fato daj sada prni da dodjem malo do svjezeg zraka

Javi se Mujo..i rece:"Oprostite pogrijesili ste broj..." Nije malo proslo opet telefon zvoni...opet se javi Mujo..i opet ista prica...taman kad su bili pri kraju rucka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podize telefonsku slusalicu i nakon što je saslusao ljutito rece: "Ma jarane pogrijesio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa neka ti oni kazu."
Zatim se okrene Fati i rece: "Ma vidis kretena jest uporan... vec treci put uporno pita jeil put slobodan !!"

Otvorili Mujo i Suljo lijecnicku ordinaciju. I dodje im prvi pacijent, i htio ih je zeznutt. "Doktore ne mogu omirisati nista. Nos mi je zacepljen" Mujo:"Suljo daj kantu govana". Pacijent:"uf sto smrdi" rece i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
Drugi dan dosao isti pacijent a istom namjerom u ordinaciju. "Doktore izgubio sam pamcenje" Mujo:"Suljo daj kantu govana" Pacijent:"nee opeet!" i pobjeze. Mujo:"Suljo pisi izlijecen"
------------------------------------------------------------------------eeeeee

Pijani Mujo u tramvaju: " Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja: " Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas". Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro

Dođe Mujo u Njemačkoj na benzinsku, gurne si cijev u šupak a dođe švabo i kaže " Das ist nicht normal" a mujo će mu "ja, ja Ich weiss, das ist super!"

Jebe Mujo Fatu, i kad ima da svrši Fata njemu: -"Čekaj Mujo nemoj da svršiš još, ako bude muško zvati ćemo ga Arnold, kao Arnold Swarzeneger,..." Mujo:"...ajde suti Fato, da svrsim ja u miru" ...a evo opet Fate: " cekaj, cakaj Mujo ako bude zensko zvati cemo je Claudia, kao Claudia Schiffer..." a Mujo nevrozan, svrsi u čarapu, uzme čarapu, ode na WC, baci čarapu u školjku, povuće vodu i kaže: "Ako se iz ovog izvuče zvati ćemo ga David Coperfield."

.Ratno vrijeme u Bosni ; nema stuje, nema vode, nema hrane, a jadni Mujo i Fata misle šta će da prežive. Pa kaze Mujo Fati, : -De, bona Fato, idi dole i malo se j... sa unproforcima pa nam zaradi malo para, da imamo za hranu." Dosla Fata sutradan kuci, i kaze ona Muji : - Mujo, seceru, zaradila sam 202 marke. A zatim ce Mujo - Ma kako baš dvjesto dvije, kako baš one dvije na kraju ?? Pa, kaze fata, - Dvije po dvije, nakupi se to!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi

pokraj kreveta:

Mujo:- Fato, dodji blize da ti nesto kazem.

Fata sva sretna: Sta je Mujo?

Mujo:- Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si

ti bila uz mene?

Fata:-Sjecam se.

Mujo:- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si Opet

bila uz mene?

Fata:- Sjecam se.

Mujo:- A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz

bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata:- Sjecam se.

Mujo:- a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

Fata:- Sjecam se.

Mujo:- I znas Fato sta sam ja skonto?

Fata:- Sta ljubavi ?

Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna !!!

Sretnu se Mujo i Suljo na onom svijetu.
Pita Mujo Sulju: "Sta je s tobom bilo...kako umrije?"
Kaze Mujo: "Dosao ja sa sluzbenog puta i nasao Fatu samu u krevetu. Ne mogu ja da vjerujem svojim ocima. Pogledam ja pod krevet... nigdje nikoga, u ormar... nema, za zavjese... nigdje ziva roba. E ja ti od srece legnem i infarkt me drmne..."
"Eeee, konju jedan, da si pogledo u frizider, sad bi obojica bili zivi...", veli mu Suljo.




ako je vec bilo-sorry

_________________
kasno je da se sada mjenjam.....

Sreli se Mujo i Suljo.
"Čuj, neka bude među nama, posudi mi 100 maraka."
"Ne brini, kao da nisam ni čuo!"

Vracao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavusu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatrazi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo zavrsio, za ucinjenu uslugu zgodna plavusa mu ponudi, da skine gace ili 200 dm, a Mujo ce na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gace."

Sudili Muju zbog silovanja. Sudija kaze:
"Mujo sudimo te zbog homoseksualizma na tri godine !"
Mujo: "Cega? Tog hom..... nema u Bosni !"
Sudija:"Dobro, sudimo te zbog pederastije, tj. da si jebo Husu u guzicu !!"
Mujo: "A di bi ga Vi, slavni sude?"

Otišao Haso u Njemačku, zaradio nešto para pa kupio auto. Vraća se u Bosnu, razgulio po onim stranjskim autobanovima, šesnest traka pa biraj koja štima. Kad, na radiju javljaju:
"UPOZORAVAJU SE VOZAČI NA AUTUPUTU E-342 DA SE JEDNO VOZILO KREĆE U POGREŠNOM SMJERU!!!".
"Šta jedno vozilo!!!"
- povika Hhaso
- "Svi, svi se kreću u pogrešnom smjeru!"