banjalukaforum.com

Zasto Marsovci prave lose feste?

Nemaju atmosferu

Ufati Mujo zlatnog kita.
Kit mu kaze pusti me ispunicu ti tri zelje.
Mujo:,,Kakve tri zelje, vodim te u zlataru,,.

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo!- A ona
njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na
kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sješa. Pogleda oko sebe i vidi
krvav krevet. I kaže:-U, jebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u
ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!-

Doso Mujo u grad, parkira ti on kola i udje u supermarket. Na to lopov ide
i krade mu njegov auto i poceo da pobegne, izadje Mujo sa supermarketa i
vidi lopova sa njegovim kolima i pocne da se SMIJE. Smije se Mujo do suza,
bezuci lopov vidi njega kako se smije i interesuje ga sto se djesava! Od
njegove znatizeljnosti, on se vraca kod Muje i pita ga:
- "Sta ti je Bolan sto se smijes, jel si ti normalan?"
A Mujo se jos smije ne dolazi sebi.
- "Pa dobro bre covjece kazi sto ti je."
- "Koja si budalla, hahahahah!"
- "Sto? Cudi se lopov!"
- "BUDALLO NISU TVOJA KOLA."

Sreli se Mujo i Haso nakon dugo vremena i tako pricaju sta se sve desilo kako se dugo nisu vidjeli. Pita Mujo Hasu sta radi cime se bavi.
Kaze Haso:
Ma naucio sam svog psa Reksa da pusi ljudima pa tako zaradjujem po pusenju 20-40 maraka.
Kaze Mujo:
Daj nemoj zezati?! Daj dovedi ga, platicu ti 50 maraka!
Zvizdnu Haso i dodje Reks. Mujo spusti hlace i stade pred njega a Reks pobjeze, nece pa nece tek cujes Hasu:
jebacu ti mater, ovo je zadnji put da ti pokazujem!!

Pita Mujo Hasu:

- Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci?

- Hajde!

- Jeb'o ti pas mater!

vodio mujo kravicu na oplodnju kod bika, pa dosao po muju da mu pravi
društvo. Gleda mujo kako će se bik na brzinu zagrijati i odratiti posao sa
hasinom kravicom... gazda pomilova kravicu po spolovilu, prikupi tekućinu i
namaza biku njušku (gubicu).... kad, u sekundi skoči bikonja i oplodi hasinu
kravicu...
Snimi mujo dobru ideju i pomisli kako mu se duuugo nije digao na fatu, pa
odluči pokušati istom tehnikom.
uvuče se u postelju kad je fata već usnula, pomazi je dolje i namaže si
nos.... fata za,rmlja, a kod njega NIŠ.
pokuša još jednom, fata obet mrmlja a muji se ne diže.... spusti on ruku u
njene gaće još jednom, ali je ovaj put probudi... fata iznenađena upali
svjetlo i tužno prozbori...: OPET SI SE POTUKAO.

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim sjedistima kad je usao prvi pilot
Mujo s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slijepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje
mirno sjedili na svojim sjedistima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,
takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom
po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim
mestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po
pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora
ugledase mocvare koje pocinju tamo gdje se pista zavrsava i cvrsto se
uhvatise za svoja sjedista. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici
su sve upllaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se
opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste. U zadnjem trenutku
avion se podize od piste i uspjesno poleti. U pilotskoj kabini: "Jebo te
Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otici do
djavola!"

Hoda Mujo zooloskim vrtom, gleda zivotinje i zajebava ih...Dolazi do kaveza sa papagajem i kaze" fic fic fijuu fijuu... papagaj ga gleda i kaze: sta ti je budalo?!
A Mujo ce: u *ebo ti majku a ja mislio ti ptica!!!

Dosao Mujo pijan kuci.
Odjednom se zacu jak tresak, a Fata povice:
Mujooooooo jesil to ti?!!
Jesam, bona...
A sta se desilo?!!
Pao kaput.
Tako jako?!!
-Ja sam bio u njemu...

Lezi Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi.
U jednoj ruci casa vode, a u drugoj aspirin, pa nudi Fati.
Fata: Sta ti je Mujo? Sta ce mi aspirin pa ne boli me glava!!
-E to sam htio da cujem!!!

Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu:
- Fato, tesko mi te gledat' kako samo radis i mucis se?
- Molim te zatvori vrata od kuhinje!

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad je pregled zavrsio pita Mujo:
- Sto je doktore?
- Nista, Fata je trudna.
- Pa kako trudna, pazio sam?
- E, moj Mujo to ti je kao u prometu, pazis ti, ali ne paze drugi!

Pita Mujo Hasu:


- Kad bi se opet rodio, sta bi zelio da budes?
- Konj.
- E pa ne moze dva put isto!

Dodje Mujo kod lijecnika i trazi savjet:
- "Doktore imam pitanje pa da vam ispricam..."
- "Ajde Mujo brze samo, cekaju me pacijenti."
- "Pa dodjem ja kuci i nadjem Fatu i Hasu u krevetu. Ja oma za cakiju da nacakijam Fatu, kad skoci Haso pa kaze: Stan' bolan Mujo .. Fato ! Ispeci kafu ! I ceifimo ti mi tu kafu i kaze ti menu Haso: To nema ti smisla da ubijes Fatu. Ubijes Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god u zatvor, aja opet jebem neku drugu. Pa jest, mislim si ja..."
- "Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u cekaonici..."
- "Ma slusaj do kraja, evo sad cu ja... Dodjem ja kuci opet, kad oni opet u krevetu. Ja za cakiju krenem... Fatu - nema smisla.... Ma Hasu cu mater mu njegovu!
Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu! Inceifimo ti mi tu kafu moj doktore...
- "Ma daj Mujo skrati rasprico si se pa ne mogu ja tako..."
- "Ma slusaj da ti ispricam... I ceifimo ti i tu kafu pa kaze meni Haso: Da ubijes Fatu, to nema smisla, da ubijes mene, to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor... a Fata se jebe s nekim drugim. Pa jest istina je mislim si ja i poceifimo ti mi tu kafu."
Ljekar prati Muju iz ordinacije:
- "Aj' Mujo nemozemo ovako pa ti se rasprico a ja imam posla vidi ljudi u cekaonici..."
- "Ma evo doktore, samo jos recenicu... Eto mene opet kuci, kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za cakiju, krenem... Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe cu! Kad skoci Haso opet: Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu! I sjedimo ti mi i ceifimo tu kafu... Kaze meni Haso: Da Fatu ubijes to ti nema smisla, da mene ubijes to isto bas nema smisla, a da sebe ubijes, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas dvoje i dalje... jel'... "
- "Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja vremena", gura Muju van.
- "Ma doktore nego da pitam samo... Ocel' meni skodit tolko kafe dnevno?"

Sjedi Mujo na WC solji, sere i napreze se: UUUU,MMMMM,UUUUUFFF!
Kad odjednom nestade struje i Mujo pocne da se dere:
AAAAA Upomoc! AAAAA! Fata se uplasi pa dodje u WC sa svjecom i pita: Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Mujo: Uhh dobro je, ja mislio ispale mi oci!

*************************************************************

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju draaagu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne.
I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
> > "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try
it..."
> > " What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
> > "Yes of course It is called: "Yebo ga tea!""

*************************************************************

Dosao Mujo gladan s posla i kaze mu Fata: - Hoces da ti razbijem dva jaja? A Mujo odgovori: - Hoces da ja tebi iscupam sisu???

Postao Mujo magacioner.

Dodje popis, kod ono fali 100 kila brasna:
- Gde je Mujo toliko brasno?
- Pojeli misevi, odgovori Mujo.

Prodje opet neko vreme, ponovo popis:
- Gde Mujo 200 kila kukuruza?
- Pojeli misevi, opet ce Mujo.

Na sledecem popisu fali 50 kila bibera:
- Pa nemoj Mujo sad reci da su i biber pojeli misevi!
- More placu, a jedu!

Dosao Hasa u javnu kucu u Parizu i pita neku ravku "Posto"

100 maraka, kaze ona
Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja dok karam, ja bijem, udaram,
razbijam sve...

A onda je 200 maraka, kaze ona.
Ok, krenu oni, kad ona zastane i pita:

- A koliko ti to bijes ?
- Dok mi ne vratis pare !

Mujo i njegov sin (mali Mujo) su bili u Mercatoru u
Sarajevu.

Bili su zadivljeni svime sto su vidjeli, ali
posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se
mogla razdvajati i ponovo spajati.
Djecak je pitao oca, "Sto je to oce?"

Otac (koji nikada u zivotu nije vidio lift) je
odgorio, "Sine, takvo sto jos nisam vidio u svom
zivotu, ne znam sto je to."

Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju,
jedna starica u kolicima je dosla do pokretnih
zidova i pritisnula je gumb.

Zidovi su se otvorili i starica je prosla kraj njih
u jednu malu prostoriju.

Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u
male svjetlece krugove s brojevima iznad zidova.
Nastavili su promatrati kako se krugovi pale, ali
sada u obrnutom rasporedu.

Zidovi su se ponovo o! tvorili i izasla je jedna
divna zena od 24 godine. Otac je rekao sinu,
"Sine, idi dovedi mamu..."