banjalukaforum.com

Поправише ми дан...

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Cuh veceras jednu pricicu. Sasvim poucnu.

U okolini Banjaluke, na samom frontu shume i ravnice, izbishe nesporazumi izmedju medjeda i Glamochana. I drz ne daj, nikako da se to rijeshi, dogovore se da odigraju fudbal, jedni protiv drugih. Pet protiv pet, ko pobjedi, pobjednik je spora.

U dogovoreno vrijeme, na dogovorenoj livadi, nadjoshe se pet najboljih medjeda, i pet najboljih sinova Mochagla.
Minut dva pred pocetak, jednom od medjeda se pripisha, te se on ufati noge u pravcu shume. Nema ga neko vrijeme, ostali se dogovorishe da pocnu bez njega, on kad zavrsi sa istakavanjem, nek se prikljuci.

Na travnatom terenu, gori Sveta Zemlja. Kad, eto ti Mede. Izbija iz shume, usput zakopchava shlic. Vidi da mu je sve konfuzno :"E, jel, koji su moji?"

_________________
Viva Elena, Viva Nicolae!

Prodajem jeftina kola dok se Jefta ne vrati.

****

Ako je za ovakav napredak u II svetskom ratu izginulo pedeset miliona ljudi, koliko bi smo tek bili napredni da su izginuli svi?

****

Zavodi Mujo Fatu:- Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!

-Mujo dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?


****

Hitlerova poslednja želja:- Ubijte Batu Živojinovića!

****

Mujo na samrti kaže: -Doktore molim vas napišite da sam umro od side

- Zašto, Mujo?

-Da se svi ovi što bi hteli sa mojom Fatom poplaše, a oni što su bili sa njom da umru od straha!

****

Dobili policajci novu opremu i šef policije kaže: -Ovo vam je najnovija oprema, a sa ovim vodootpornim satovima možete se i kupati. Jedan od policajaca pita: - Sefe, a gde se pušta voda?

****

Dolazi plavuša u policijsku stanicu i kaže: -Ja sam lezbejka i hoću da mi registarske tablice budu roze.

-Ne može, gospođice, svi imaju bele tablice.

-A kako pederi imaju plave?

****

Kako udvostručiti vrednost yuga? -Napuniti rezervoar benzinom!

****

Kad muškarac upeca soma, to je ribolov. Kad žena upeca soma, to je brak

****

Salje Mujo iz Amerike SMS poruku Fati: "Ovde je užasno. Poplave i uragani su strašni i svi su uplašeni. Molim te, pošalji mi svoju sliku da im pokažem da postoje i veće katastrofe".

****

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje: -Gospodine, izađite da duvate. A narkoman: -Ne seri da imaš?

****

Devojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.

****

Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga

****

Proda Mujo Hasi čamac. Posle nekog vremena Haso se požali: -Mujo, ovaj čamac ti propušta vodu! A Mujo: -Pa normalno neće valjda da propušta limunadu.

****

Došo Mujo u prodavnicu i zatražio hleb, a prodavac: -Hleb je od danas skuplji. Onda mi dajte onaj od juče.

****

Bistar je. Providi mu se kroz glavu

****

Suviše si dobra za njega. (Natpis na ogledalu ženskog WC-a).

****

Razlika izmedju Jetija i pametne žene je u tome što je Jeti vidjen.

****


Ko kaže da se u Engleskoj vozi samo levom stranom? Vozio sam ja i desnom!

ERO S ONOGA SVIJETA

****

Vozi plavuša džip i gazi sve pred sobom. Zaustavi je policija: - Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi!

- Izvinite a koliko je dozvoljeno?

****

Pita nastavnica Pericu: šta je bilo posle smrti cara Lazara?

- Pa sahrana.

****


Izbacili su me sa koncerta jer su mislili da zezam dirigenta, a samo sam pokušavao da saznam gde je toalet!

PANTOMIMIČAR
****

Spavaju dve plavuše u krevetu i jako je tesno. Jedna padne, a druga kaže: - Ej, dođi, sad ima mesta.

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: "Samo Bog zna za

peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio
da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22,
i svi kažu da je polu-idiot."

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš
vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće
srao.

Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još
uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo
govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok
se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi.
Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim
ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo
se obično događa u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i
obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i
dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta.
Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći
dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se
vrati unutra.

Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego
što padne.

Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.

Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda
ih naglo iščupa.

Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu
i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.

Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili
raketni pogon, i isprska cijelu školjku.

Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo
i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera
te da se isereš u hodniku ispred vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira,
i onda kažeš:
- "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš
brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

Ulazi pirocanac u americku ekskluzivnu butiku , i gleda on , gleda odelai skupe cenei vidi jedan sesir . Pozove prodavca i pita - koliko kosta ovaj sesir --- prodavac kaze - hiladu dolara --- a on a gde su mu ovde dve rupe --- a prodavac - kakve rupe -- pirocanac odgovara Pa za magarca koji za ovo da hiljadu dolara , da moze da provuce usi

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

Sta prave zemunci za novu godinu-Docekusu

_________________
TERRA SERBICA SEMPER FIDELIS

Naime ovo je istinito pismo kojim je neki lik pokušao da izbjegne obavezu služenja vojnog roka.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Dosla dva mornara u javnu kucu. Htjeli bi nesto jebavat, ali imaju samo jedan dolar. Makro ih odvede u podrum i kaze da mogu jebavat jednu kurvu, ali da nije bas najbolja, da samo lezi i shuti. Mornari ko mornari, daj sta das. Prvi odvali svoju turu ali kad je drugi dosao na red kurvi izadje pjena na usta. Brze bolje p...ozvase makroa, a ovaj vikne svom pajdasu: -"Joe, donesi novi lesh, ovaj je pun!

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

Uh ovo je bas za crni humor

Ovaj je možda bio, ali moram ga ponoviti
Kaaaže...

Pišaju dva crnca kraj zgrade vlade u BL...
Nailazi policajac...
,,Momci, jeste vi iz elektrodistribucije?''
,,Ne.''
,,Ajmo onda kupite te kablove i gubite se odavde!''

Ulazi beskonačno mnogo matematičara u kafanu...
Prvi će: Daj mi jedno pivo.
Drugi: Daj mi pola piva.
Treći: Daj mi četvrtinu piva.
...
U jednom trenutku, prekide njih konobar. Kaže: "Svi ste vi budale!" i dade im dva piva...

_________________
Infostan - Online portal za zajednice etažnih vlasnika

zna konobar znanje (rjesenje) ... malo je poznato da konobarisati mogu samo doktori matematike...

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Je li to znači da sam i ja doktor matematike,budući da znam rješenje.Moj profesor matematike iz srednje bi se iznenadio.Kod njega jedva nagurao na dvojku....

_________________
Bubi frubi

'' Ko sta zna, niko nista ne zna! Krhko je znanje!''
Zoka u tebi cuci matematicki genije
ma limesi su cudo

Sine sta radis to?
Simpu vutra, baba.
Mojne na tonbe, sine.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

mrzim matematiku organski ali ako sam dobro skontao fazon je sa konvergentnim(ili divergentnim nizovim).....nije smijesno ako se mora razmisljati
citao sam nedavno kratku sf pricu(u politikinom zabavniku)na taj fazon od Lerija Nivena,puno dobra:)

_________________

Kaže Fata Muji:
- "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!"
- "Jel pojeo supu?"
- "Jeste!"
- "E onda je zaslužio tih pet maraka!"

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

Idu dve babe ulicom i jedna od njih kaže: " Ja imam kuću", a druga ce "šta ću..."!

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Trkaju se dva kadeta.Suza suzu stiže....

_________________
Bubi frubi

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.