banjalukaforum.com

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da
slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati
slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista
nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a
ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki
ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u kutu pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.
16. Isus nije poginuo u saobracajki...
17. Na kraju se kaze :"Idite u miru" ,a ne "FAJRONT"...
18. Eva nije Adamu dala pi*ke, nego jabuku

Nadam se da ce slijedece nedjelje ove greske biti ispravljene.

A evo i engleske verzije...

The New Priest

A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After
mass he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied, "When I
am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next
to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip." So the next
Sunday he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he
got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon return
to his office after mass, he found the following note on his door:

1. Sip the Vodka, don't gulp.

2. There are 10 commandments, not 12.

3. There are 12 disciples, not 10.

4. Jesus was consecrated, not constipated.

5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.

6. We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.

7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior, and
Spook.

8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.

9. When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say he was
stoned off his ass.

10. We do not refer to the cross as the Big T!

11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he said, "Take this and
eat it, for it is my body", he did not say,"Eat me."

12. The Virgin Mary is not referred to as the, "Mary with the Cherry".

13. The recommended grace before a meal is not: "Rub-A-dub-dub,thanks for
the grub, yeah God!"

14. Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St.Peter's, not a
peter-pulling contest at St. Taffy's.

Dosla plavusa u policijsku stanicu i hoce da registrira auto. Kaze covjeku
na salteru:
* Molim vas, ja sam lezbijka i hocu da imam ruzicaste tablice!

Sa druge strane:

* To ne, nece moci. Uzmite ove bijele tablice.

* Ali ja sam lezbejka i hocu da imam ruzicaste tablice!

* NE MOZE. Svi imaju bijele!

* A kako onda pederi imaju plave?! )

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi salteru.
- Ali gospodine, - kaxe mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlicno, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bocica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine! - place sluzbenica - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kazem! - vice pretecim glasom razbojnik i polakopritiska obarac.
Sluzbenica, sta ce, kud ce, nategne jednu bocicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes.

Ide zlo prase shumom i naidje na dobru vilu. Kaze dobra vila:

'Buduci da si zlo prase, imash pravo na samo jednu zelju.'

'Dobro, onda crkni !!!!'

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Doslo pile kod mede. Medo pusi travu i pile ga zamoli da i ono proba. "Ajd
dobro, evo ti" kaze medo
Pile duva svo sretno, i tako oni popuse jedan joint.
Kaze medo "Pile, odo ja nesto vani; ovdje su jos 4 jointa, nemoj da ih
pipnes jer cu ti svo perje pocupat!"
Vraca se medo nakon 1h, kad ono vidi 4 opuska u pepeljari, uleti u kupaonu
kad tamo pile pusi cupa sa sebe perje i dere se "JEBES PERJEEE!" )

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.