banjalukaforum.com

Pao avion i zavrsili Mujo, Amer i Rus u pustinji. Danima su lutali kroz
pustinju, gladni i zedni, kad odnekud doleti zlatna roda (tak sam ja
cuo), te im obeca da ce svakom ispuniti po dvije zelje.
Veli Amer:
- Daj mi bocu viskija i kad popijem odnesi me kuci.
I rada mu ispuni zelje. Rus ce:
- Daj mi bocu vodke i kad popijem vrati me kuci.
Kako je zatrazio, tako mu se i ispunilo.
Ostao Mujo sam, te kaze on rodi:
- E stara, daj ti meni bocu rakije. I, vrati mi ovu dvojicu, da ne pijem
sam.

Mujo: -Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'
to puno?
Haso: -Pa je, puno je!
Mujo: -Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Išla Fata kod doktora i žali se da Mujo može po 25 puta ali uvijek u mraku.
Doktor joj kaže: Fato poslje trečeg puta upali svijetlo.
Ona ga posluša i upita Hasu što ti tu radiš i gdje je Mujo?
- Eno ga na vratima naplačuje ulaznice!!!

- Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
- A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

Dosadilo Billu Gatesu da bude stalno pametan, i tako on odluči da bude glup
kao Bosanac i odluči otići na operaciju da mu odrezu pola mozga.
Nakon operacije doktor njemu zabrinuto:
- Gospodine, dogodila se pogreška... umjesto pola mozga odstranili smo vam
tri četvrtine ...
Na to će Bill:
- Ma kaj me briga.

Mujo dobio dijete sa tri glave. Sretne ga Haso: - Mujo, kako mali?
A Mujo će njemu: - Ko zmaj!!!

Mujo ce Fati:
- Fato, aj mi malo popusi. To to je zdravo za zube.
I popusi ona njemu. I upita poslije:
- Mujo, nisi mi rekao; sto je tu zdravo za zube?
- Da mi nisi popusila, razbio bi ti zube.

Pozvao Mujo svoju prijateljicu/djevojku Fatu u kino. Prije odlaska, savjetuje
majka svoju milu kcer Fatu:
- Fato, nemoj nakon kina s njim sjedati na kakvu klupu u parku! Ti danasnji
decki su zlocesti!
Fata obeca da ce postovati majcinu zelju.
Otisli njih dvoje u kino, odgledali film, te se krenuli malo prosetati. Tako
se oni setaju parkom, kad, kod neke klupe, Mujo upita Fatu bi li mogli malo tu
sjesti. Fata odbije, sjecajuci se majcinog savjeta:
- Ne mogu, Mujo, obecala sam mami da necu s tobom sjedati na klupe!
No, Mujo, snalazljiv i dosjetljiv mladic, predlozi da cucnu pored klupe. Ipak
mama nije za to nista rekla. Fata pristane. Tako oni cuce, a Mujo stavi ruku
Fati na nogu.
- Opa Fato, pa ti nemas hulahopke!
- Nemam Mujo
Pomakne Mujo ruku navise.
- Opa Fato, pa ti nemas gacice!
- Nemam Mujo.
- FATO, PA TI SI MUSKO!
- Nisam Mujo, samo upravo serem.

Na sudu Fata optuzila Muju da ju je silovao. Mujo se brani sutnjom.
A sudac upita Fatu:
-Fato, jeste li se opirali prilikom silovanja?
Na to Fata odgovara:
-Jesam gospon sudac, opirala sam se od radijator!

Mujo dobio na lutriji milijun maraka. Od srece nije znao sta ce pa
dodje
kuci i odmah pozva Fatu: " Fato, dodji da vidis nasih milijun maraka."
Dodje
Fata, pogleda u torbu punu maraka, ne vjeruje ocima, srce joj otkaza i
ona
se srusi na pod. A Mujo ce: " Kad te krene.....krene."
--

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u camcu; zedni. Odjednom, primjete kako u
blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obrise, kad iz nje
iskoci duh. Duh im, ez olvejs, rece da imaju jednu zelju. Mujo, bez puno
razmisljanja, zazeli da duh pretvori citav ocean u pivu. PUF! Ocean je od
pive. Tisina. Tisinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o camac. Haso ga
s gadjenjem gleda, i nakon 5 minuta rece:
- Kretenu, sad cemo morati pisati i srati u camac!

Pisa Mujo u birtiji, kad odjednom dolazi tip bez ruku i zamoli Muju:
- E cova, bas mi se pisa... mozes li mi pomoci?
Mujo, unatoc gadjenju, odluci pomoci. Otkopca covjeku slic i uzme njegov
qrac u ruke. A qrcaa ima sta vidjeti. Sav je crn, na mjestima truo,
prekriven krastama, iz nekih rana curi gnoj... sve u svemu ogavno. Lik se
popisa, i Mujo, sav zgrozen, otrese mu ga i vrati nazad u hlace. Nije se
mogao suzdrzati pa upita:
- Covjece, sta ti je s qrcem?
Ovaj vrati ruke nazad u rukave i kaze:
- Nemam pojma, ali necu da ga diram.

Vraca se Mujo sa puta kuci i zastane Hasu kako mu je*e zenu. Haso brate mili pa kako mozes, znas da smo od malena zajedno; u skolu smo isli zajedno, zajedno u vojsku, zajedno na posao, deca nam se zajedno igraju......Pa pobogu Haso de prestani bar dok ti pricam.

Ide Mujo kroz SA tokom ratai nosi dzak brasna.
Pita ga Haso...Odakle ti to..?
Kaze...mjenjeo sa unproforcem za lignje...
Pa, odakle ti lignje u SA?
Ih, sta unrpoforac zna sta je sunet ...

Sjede Mujo i Haso na santi leda...i vide brod...
Skace Mujo..."SPASAVAJTE!!!!!"...
a Haso ce...de sjed Mujo, zar ne vidis da je ono Titanik...

Došao Mujo iz birtije u sitne sate i navali na Fatu.
A ona hladna k'o led.
Koji ti je kurac večeras? - bjesno je upita Mujo.
Treći! - iskreno će Fata.

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim
krokodil.
Mujo:
Nemoj, lacosta, majke ti!

Mujo: -Suljooo!
Suljo: -Oj Mujo.
Mujo: -Dugo te nisam kresn'o, ba.
Suljo: -Pa, vreme je bolan.
Odma' Mujo pomraci svetla, ukljuci tihu muziku, pomilova Sulju po kosi i kresnu ga...maljem od jedno 200kg (ako ne za koju dlaku vise).

Mujo: - "Bolan, Suljo moram te nesto priupitat."
Haso: - "Pitaj."
Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
proverim, jel si ti bolan peder?"
Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
Haso: - "A pa i to je tacno..."
Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
Haso: - "Pa i to je tacno..."
Mujo: - "Pa bolan Suljo, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
interesuje za pi*ke?!?!?"
Haso: - "Ima, sestra!"

Policajac je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom.
-Puhnite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test.
-Ne mogu, imam astmu. Evo lijecnickog uvjerenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-U redu, onda hodajte po ovoj bijeloj liniji desetak koraka.
-Ne mogu, pijan sam...