banjalukaforum.com

Vrhunac pijanstva - uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te boli *urac!

Mozda je vec bio al' je ekstra.

_________________
Ако се икад у енциклопедији појмова под словом Ш нађе ''шупљак'', у дефиницији ће стајати ''прес конференција у ФК Борац одржана 27. марта 2015. године''...By GanDra

A tava...

_________________
ZATO ŠTO JE NAŠ I ZATO ŠTO JE JEDINI...

Dobar!

_________________
Lično više volim strat,
jer mi leži takav vrat...

Četvrti Njutnov Zakon : Seljak Ostaje Seljak , Bez Obzira Na Pređeni Put

_________________
Ако се икад у енциклопедији појмова под словом Ш нађе ''шупљак'', у дефиницији ће стајати ''прес конференција у ФК Борац одржана 27. марта 2015. године''...By GanDra

Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na USB flash, pritisnem dugme „Paste“, i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na USB-u. Posle toga pritisnem dugme „Paste shortcut“, i onda vec stane film na flash. Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na flashu, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa USB-a. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.


Žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! – reče žaba – I ispunit ću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis tvoj, muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! – bila je zadovoljna žena.
Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
- Ali jesi li ti svjesna? – upozori je žaba – Da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.
I tako žena postane najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To me uopće ne smeta. – odgovori žena. – Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svijetu.
- A što je tvoja zadnja želja? – bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti s njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj – (ako baš moraš)
Čovjek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek’ tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Otišao Mujo kod poslovnog partnera Grka u goste.

Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva
fenomenalna auta, unutra skupi nameštaj...

Pita ga Mujo: "Matere ti, kaži mi kako si uspeo sve ovo da stekneš?"

Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"

Mujo: "Vidim."

Grk: "Eee, pa vidiš taj most trebao je da bude širok 55m, a napravio
sam ga širine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dođe Grk kod Muje posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od
njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...

Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"

Mujo:"Vidiš onaj most tamo?"

Grk: "Ne vidim."

Mujo: "EEEEEEEE..."

_________________
Soulmate

Taj je vic bio u varijanti sa Klintonom i Karadzicem.

_________________
Viva Elena, Viva Nicolae!

I sa Obamom i Dodikom.

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

I nešto slično s tri šišmiša....

_________________
Rape train has no brakes

Sa korita Ivanova

Šešelj ispituje svjedoka u Haagu:

-Da li ste vi peder?
- NIsam
Da li vaša mama zna da ste peder?
- Ne zna
-A zašto vaša mama ne zna da ste peder?
- Ne znam, zato jer nisam peder.
- Znate li da možete završiti u zatvoru zbog krivokletstva?
- Znam, ali ja nisam peder-
- A kako to da onda vaša mama ne zna da ste peder?
- Nisam joj rekao.
-Aha, tu sam vas ulovio, ne samo da ste peder nego još i mami lažete-
- Ali ja nisam peder
- Očekujete da vjerujemo čovjeku koji laže vlastitoj mami? Časni sude, ovaj je čovjek razotkriven kao peder.

_________________
You smug-faced crowds with kindling eye
Who cheer when soldier lads march by,
Sneak home and pray you'll never know
The hell where youth and laughter go.

Šešelj.

I sa Putinom i Dodikom (za autoput)

ZENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo?

narodna:

Kad je jebes-voli te...kad je volis-jebe te....

Jelena Karleusa ima najvise prodatih albuma na podrucju Balkana.
Razlog je taj sto njeni fanovi ne znaju skidati pjesme s interneta!

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Pitaju cigu: - Jesi li ikad spavao sa medicinskom sestrom?
- Nisam, ali jesam sa običnom.

Star ali odlican:

Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primeti da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli “Niko ne gleda” pa pođe da se olakša. Unutra - četiri šolje. Na prvoj piše “Za vršenje nužde”. Obavi on posao, pogleda na drugu - piše “Pranje”. Sedne na drugu, oduševljen prijatnim mlazevima opere se. Na trećoj natpis “Sušenje”. Odlično, pomisli, sedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica “AVT”. Hm, šta li je AVT? Ajd, kad je sve prošlo ok, sedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo.

- Našli smo vas u ženskom WC-u.

- Da, ali šta je dođavola ono AVT?!

- Ah, to je automatsko vađenje tampona. Izvolite vaša jaja.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Budi jutros žena Safeta Sušića i govori mu :" Ustaj, Safete, sedam je!" - a on skoči i reče : "ŠTA, KADA SU DALI I SEDMI????

Razvode se ciga i ciganka, i posle razvoda pita ciga sudiju:
-Druže sudijo, sad kad smo se razveli, jesmo li mi i dalje brat i sestra?

_________________
Robin je saren,al je Betmen crn.