banjalukaforum.com

Ulazi tip u kafanu, sjeda za šank i kaže konobarici:
- Šest votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
- Pobogu, zašto šest votki?
- Prvo pušenje u životu!
- U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom! – kaže konobarica.
Tip će na to:
- Bez uvrede, ali ako šest votki ne ispere ukus, neće ni sedma!

asto crnogorci dolaze masovno u srbiju?Pa zato sto nema posla:)))

Usao veliki pauk u neku sobu i niko da ga istjera.
Doso supermen,uso u sobu i nakon 3 sata borbe izlazi iz sobe sav premoren,kaze:"OOO jeboo te kolki pauk nemos ga istjerati"
Dolazi betmen i nakon 2 sata izlazi premoren,kaze:"alal kolki pauk nema sanse da ga istjera ko"
Dolazi spajdermen ista prica,izletio za 15 min iz sobe:"Kolki pauk jbte"
Svi cekaju ko ce ga istjerati kad dolazi Mile Kitic,ulazi u sobu i za 5 min izlazi pauk iz sobe govoreci:"OOO JEBO TE KOLKA SELJACINA"....

_________________
pa?

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHHHAHAHAHA

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Dolazi
čovek u salon
automobila:
- Dobar dan, zanima me najnoviji
model ''Yuga''?
... - Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga
ovde... - sačeka ga prodavac.
- Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
- Kako da ne, ima i klimu i ''ABS''
kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima
čak i jedno dugme, kad pritisnete
izađu krila sa strane i pri većoj brzini
možete i da letite!
- Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
- Pa prvi si počeo...

_________________
pa?

dopalo muju u zatvoru da ga jebe cimer crnjo. kaže crnjo: mujo, biću fer. možeš da biraš-ili popuši ili da te jebem. gleda mujo,konta,pa kaže: ja to u usta ne stavljam. i crnjo mu da vazelin. počeo mmujo da se maže po prsima,crnjo gleda i ne vjeruje: mujo, neću te tu jebat,šta radiš to? mujo će na to kroz suze: guza će proći, al duša neće nikad

_________________
Zakon u Los Angelesu, California, USA:
Zabranjeno je tući svoju ženu remenom širim od 5 cm bez njenog dopuštenja.

To nije vic, to je dio još neobjavljene OFM-ove auto-biografije

_________________
Rape train has no brakes

Sa korita Ivanova

There are 5 apples on a table. Jamal steals 3. What color is Jamal?

U crnjake...

Sta radi crnac u KKK? Visi sa drustvom.

Beži kokoš od petla i razmišlja:ako stanem i dam mu, reći će da sam laka. A nema smisla da mu pobegnem. Najbolje da se spotaknem i padnem.

Ćurka i konj

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.
Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj:
Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.

Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju:
Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući
I izvuče ona konja.

Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i poče da doziva konja.
Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:
Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče ćurku.

I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???

PAAAA ....

AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ ĆURKU!

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Dolazi mlad vjeroučitelj prvi put na čas u razred i razmišlja kako da približi svoje predavanje učenicima...
- Djeco šta je to: malo, smeđe, skakuće po drvetu i skuplja lješnjake?...
Djeca šute.
- Kako to to ne znate djeco? Malo, smeđe, skakuće... ...Perice, znaš li ti?
Perica: Jebem li ga, znam da je Isus, al' mi nekako vuče na vjevericu...

_________________
meet me on the other side
where as a rose I will wake
though blind I'll follow every step you take...

Instruktor: Sa jedne strane je baba,sa druge full riba,šta ćeš
da nagaziš ?
Kandidat: Babu !
Instruktor: Pa kočnicu,p**ka ti materina!

_________________
"Be without fear in the face of your enemies. Safeguard the helpless, and do no wrong.Speak te truth always, even if it leads in to the death."

''Pride can stand a thousand trials, The strong will never fall.''

Одлучио Мујо промијенити тапете у стану и сјети се да је Хасо, који живи у стану изнад његовог, мијењао тапете прошле године. Стан исти по величини, па га оде питати за савјет.

"Хасо, ти си прошле године мијењао тапете?"
"Јесам, јаране!"
"Па колико си ролни купио?"
"Двадесет", каже му Хасо.

Оде Мујо у продаваоницу, купи двадесет рола тапета, излијепи цијели стан и остане му осам рола. Оде опет код Хасе и навали с врата:

"Ти ми, Хасо, рече да си купио двадесет ролни тапета!"
"Јесам, Мујо."
"Али мени је остало осам ролни!"
"И мени."

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
...
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.!!!!

_________________
"Be without fear in the face of your enemies. Safeguard the helpless, and do no wrong.Speak te truth always, even if it leads in to the death."

''Pride can stand a thousand trials, The strong will never fall.''

Kako se na mađarskom kaže bankomat?

Odgovor: Serekeš!

ne znam baš da li je za ovu temu, ali je ovaj čitav profil vic, i to dobar...

http://twitter.com/#!/BratPantela