banjalukaforum.com

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Nagrađeno pismo iz jednog auto magazina:



Zabrinuti muž



Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savjet.

Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu,

šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne

dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi

da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj

auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne

ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to

postalo sumnjivo, odlučio sam da se sam uvjerim da li se radi o

taksiju ili je netko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da

parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz taksija i

skriven iza auta sam se uvjerim u to. Jedne noći dok sam tako čučao

sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na

zadnjem desnom blatobranu.



Dakle, treba mi Vaš savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran

novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric

kitom i sve to fino prelakiram?



Unaprijed zahvalan!

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Ja se nasmijem kad god ga se sjetim, kojekude je sluzio kao sjajan pick up line.

_________________
Ljubomorne dushe mogu da ga pushe! Alky je unikat zoka je dooplikat <3 !

sudija:gospodine seselj molimo vas da odgovarate sa da ili ne
seselj:nemogu se adekvatno braniti sa da ili ne.mogu li ja vas da pitam nesto a vi da odgovorite sa da ili ne?
sudija:mozete
seselj:znaju li vasi roditelji da ste vi homoseksualac?

_________________
pa?

Zar nije pitao da li sudijina majka zna da je on homoseksualac?

_________________
To be a Sith is to taste freedom and to know victory...

sta li je uopste smijesno u vicu sa cigom i pcelom? jesam premoren, ali jbm li ga nikako da mi izmami osmijeh na lice

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

To su Nadrealisti apsolvirali prije 20 i kusur godina...
3:00
http://www.youtube.com/watch?v=aD9ZCUufADs

A vic je smjesan zato sto je glup. Prosto.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Bojim se dumrem

Прича Медведев Путину:
- Волођа, много је без везе ово са временским зонама, велика смо земља, па се често збуним. Данас сам се два пута зeзнуо!
- Па шта је било Мишка?
- Јутрос назвао кинеског премијера да му честитам рођендан, а они тамо веле да је био јуче!
- Па добро, ништа страшно... и шта још?
- У подне сам назвао Пољску да им изјавим саучешће због пада хеликоптера...
- И?
- Рекли су да још није ни полетео!

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

RADNI DAN BOSANKE!!!!

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu, pokosila travu, otišla na posao, posvađala se sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih, prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krompir do mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom I medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi na pamet: ''SUNCE TI j....m! Moj muž!
Cijeli dan leži na kauču bez seksa!!!''



Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
-Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
-Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
-Ne! Razmaknu se...

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Policajac zaustavlja pijanca oko 4 ujutro.
"Kuda ste krenuli?
"Na predavanje" - odgovara pijanac.
"Ma koga ti zavitlavaš, ko drži predavanje u ovo doba noći?!"
"Moja žena."


Prođe skoro 3 meseca kako Crnogorac ni da pomisli na sex sa ženom. Ode žena kod doktora da ga pita za savet, a on joj kaže:
" Znate, možda ga morate malo zainteresovati, nađite neki seksi ves i slično..."
Nabavi ona sve što treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo.
Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u CRNOM vešu, a on s vrata pita:
" Nemoj mi okolišiti, nego reci je li đed umro?":)

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Pitaju covjeka: "Koje djevojke vise volis, one sto stalno pricaju ili one druge?"
Covjek : "Koje druge?"

_________________

Razgovaraju 2 policajca i pita jedan drugog:
-Sta je to gorom ide ne suska,vodom ide ne brcka?
Drugi se zamisli i rece:
-A da nije zagonetka.

_________________
MANGA

Kad nam je predsednik bio Masin bravar(Tito) sva su nam vrata bila otvorena...kad nam je predsednik bio bankar (Milosevic) sve nas je pokrao...a sad kad nam je predsednik Psiholog(tadic) ne zna se ko je ludji.....najbolje bi bilo da sledeci bude Vodoinstalater da potera sva ova govna ! ! !

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Mali kurs kurs Japanskog jezika

Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Homoseksualac = Kituima Kitupushi
Lezbijka = Imapitsu Ocheribu
Prijatno = Malodishi
Spol muški = Imakitu
Super mi je s njim = Tura Miduboko
On je spavao s njom = Natako Yenakitu
Spol ženski = Nemakitu

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila.

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.

Sit gradske vreve, Majk se preselio na Aljasku, što je moguće dalje od civilizacije.
Osim jednotjednih dolazaka poštara, te jednomjesečne opskrbe namirnicama, on je u oazi mira i tišine. Nakon šest mjeseci u izolaciji, krupni bradonja zakuca mu na vrata.
- Ja sam vaš susjed Chuck, udaljen 60 km od vaše kuće. Priređujem party u petak na večer pa vas pozivam da dođete.
- Super!, veselo kaže Majk. Nakon toliko vremena baš se veselim upoznati ljude koji žive uokolo!.
- Moram vas upozoriti, nastavi Chuck, na zabavi će se piti!
- Odlično, ja sam prilično baždaren!
- I vjerojatno će doći i do tučnjave.
- Ne smeta, dobra šorka čovjeka opusti.
- No, po svoj prilici bit će i luuudog seksa.
- To mi uopće nije problem! Nego što da obučem?
- Uopće nije važno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

_________________

Oženili se Mujo i Fata. Skinuo se Mujo prve bračne noći i pokazuje Fati onu stvar. Mujo:
- “Vidi Fato što imam!”
Fata:
- “Mali ti je.”
Mujo:
- “Mali, ali tehničar!”
Fata:
- “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan!”

_________________

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc
radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
– “Hasimota! Hasimota!”
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog, zakljucio je da je to
neki uzvik odusevljenja. Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim
biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz
prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
– “Hasimota!”
Japanac se unezvereno okrene i upita;
– “Kako to mislis, pogresna rupa?”


Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u “Očenašu” rečenicu “kruh nas svagdašnji” promijenio u “Coca-Cola naša svagdašnja”.
“Ne dolazi u obzir” odgovori Papa.
“A je l’ bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?”
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
“Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?



Mujo se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar.
Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Ovaj sta ce, kad mora, neka ide onda u gips….
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada:
vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove
grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije
ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa ce na to:
meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!


Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu…..
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo….svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju: “Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama………”
A veli Mujo: “E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!”

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Kažu muškarci: “Žene, ne uzbuđujte se previše, ako trčimo za vama …Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo …”
Al’ zato žene kažu: “Muškarci ne uzbuđujte se, ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj …


Kako se na latinskom kaze impotencija ??? Vidi,Meni,Visi

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!