banjalukaforum.com

OMG! ROFLMAO!

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Arandjele, brate mili, sta ti bi
Vic je vic...

Besparice, sta znace ti hijeroglifi?
Prve znam, ali za druge nisam siguran...
Roling on d flor lafing...?

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

my ass of
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iEWgs6YQR9A[/youtube]

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Bili Slovenac,Hrvat,*Srbijanac i Bosanac. Crnogorac je zakasnio.
I...

Ma nista, prejebao ih zemo k`o sansku kozu.


Jel valja ovaj profesore? aaaaa







* nije Srbin da se ne bi neko naljutio

Makedonac,Šiptar i Srbin ulove zlatnu ribicu i ribica kaže da će svakom ispuniti po 1 želju....prvi Makedonac kaže...ja hoću da mi očistiš Makedoniju od Šiptara,ribica kaže može....
kaže šiptar....ja oću moju Kosovo Republjik da ogradiš sa jedan veliki zid i da isteraš sve Srbe da ne mogu da uđu.....ribica kaže može.....dođe Srbin i kaže....ribice jel propušta taj zid vodu?Kaže ona propušta.......puniiiiiiiiiiii­iiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Ja se izvinjavam na svom prethodnom komentaru, nekada meni tako dodje... Ali inace, zestoko postujem rad Nikole Tesle, pa onda ne volim da se neko sprda sa njegovim imenom... Jos se jednom izvinjavam...

_________________

Haso: Huso aj da kupimo tele po pola.
Huso: Pa da mi se izvrce po dvoristu. Necu!

_________________

Svaka slicnost sa realnim osobama, stvarima i mjestima je slucajna!

Pricaju lija, zeko i medjed, gdje ce ko za novu godinu.
Kaze lija:"Ja cu sa svojima, u jazbinu. Doce desetak halfova, navescemo cuge, a i bice boga mi i nakoso"
Kaze zeko:"Ma ja cu u sumsku kafanu. Jeftina cuga, bice dobra raja."
Kaze medjed:"Ja cu opet kod svojih, u Knezevo."

Pita Englez Bosance sta je to ceif.
Kaze mu Bosanac:"Uh... Ma to ti je... Kako da ti kazem... Jesi ikad je*ao kozu?"
Kaze Englez:"Nisam."
Bosanaca:"Uh... Ne mogu ti onda objasniti"

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Ne diraj mi Kneževo!!!

_________________

Zašto muškarci nemaju menstruaciju? Zato što je to ružno.

_________________
¥Psiholog¥
Poslednja epizoda
*Psiholog online*
Pismeni sastav8-)
Lecenje upale vena

Pita kondukter osobu u autobusu:
- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
...- Excuse me?
...- Kartu!
- I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta?

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Idu dvije 0 ulicom i naiđu na 8 i kažu vidi one kurve, al se utegla.

_________________
¥Psiholog¥
Poslednja epizoda
*Psiholog online*
Pismeni sastav8-)
Lecenje upale vena

Ima slican:
Dodje kondukter do putnika i rece: -Karta.
Ovaj mu odgovori: -Bojler.
Konduktetr upita: - Sta bojler?
A putnik ce: - A sta karta?

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

_________________
differentia specifica

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izade van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dodite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajuci se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi udu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan covek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Улази просинечки у свлачионицу кад оно СВИ УСТАШЕ!

_________________
Umjetnost je ono sto neko kaze da je umjetnost!

Hvalio se Amerikanac Muji kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Mujo će njemu:
- Im'o sam i ja taki auto, jedva sam ga prod'o


..

_________________
Živim snove, ne sanjam život

- Hoćeš da se udaš za mene!?
- Ajde oću, posalji zahtev!

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!

BOSANSKI TRIATLON
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

- Chuck Norris ima profil na teletextu.

U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

- "Sine zašto si dobio 1 u školi?"
- "Tata nisam ja Borac, da uvijek dobijem 5!"

Zovu Bosanca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:
- "Pa gdje sad usred ispitnog roka!"

Horoskop jednog Etiopljanina:
Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.

Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno,automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
- "Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva."

Uhvate Indijanci Amerikanca,Rusa i Bosanca.
Kaže poglavica:
- "Možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kako god bilo od vaše kože ćemo da napravimo kanue."
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode se, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
- "Dabogda vam potonuo kanu!"

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

- Kako bosanci vjezbaju matematiku?
- Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.


- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

- Zašto su Srbi loši u hemiji?
- Zato što nikako ne znaju šta je slobodni radikal!

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- "Đe ćeš na ljetovanje ove godine?"
Srbin odgovara:
- "U Tursku."
- "Zašto, čoče, u Tursku?", Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- "Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici."

- Jebeš državu u kojoj Brad Pitt i Angelina Jolie nisu bili.

- Zašto se svi boje malog cige iz 1.c?
- Zato što mu tata ide u 8.b!

Pitali srbina:
- "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?"
- "E VALA nema ni malo."
Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

_________________
"Molimo te Gospodaru da tuga bude nada, da osveta bude pravda, da majcina suza bude molitva, da se više nikom i nikada, ne ponovi Srebrenica. Amin..." ;(

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede
kucu u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hocu da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali pošto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-
hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vracao s posla kuci, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oce, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolace, pa se plašim da joj ne zafale jaja."


Spavali Mujo i Fata, a u kuci su imali stari zidni sat. Jedne noci Mujo se probudi jer je sat prestao da
otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To zacu Fata pa ce: - "Pa ne vici, vec se primakni."


Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kuci", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, cim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."


Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti vec dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja udjem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskocne daske!"

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Zar je vama dozvoljeno pivo???!!!!!!!!????