banjalukaforum.com

Kaznicu se na treningu

_________________
PIVO, PIVO REKREATIVO!!!

Vazi...

Molim da se tema zakljuca na jedno 10ak dana.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Joj mene jafa, ustvari plazma.

_________________
Nikad ne zaboravi da si jedinstven, bas kao i svi drugi.

Pa kontam ja vic,ali mi uopste nije smijesan,pa reko mozda ima nesto sto ja ne vidim...



Je l ti nick oznacava tvoju licnost?

_________________
Robin je saren,al je Betmen crn.

vlasnika

U Glamoču posadiš dugme, izraste kaput...

"Kad magarci utihnu"

Ekranizacija predizborne tišine.

ne vrijedjaj mi svetu zivotinju...

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Sad ja ne kontam... jel se trebam na smijati il sta ??

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

:S kljuse

_________________
Bio jednom jedan djecak, koji je zivio u jednoj staroj kuci u sumi.On je svaki dan isao da sakuplja lisce za svoju ovcu Kicu. I tako je on sakupljao i sakupljao, kada je sakupio otisao je na Tahiti da se okupa, jer je smrdijo. Umro je on.

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela da se jebe , te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

Sta kaze beskucnik rodjen na carski rez?
Nit' kuce, nit' pi*ke materine.

Sta je to skola puna djaka a niotkuda vrata?



San svakog katolickog svestenika.

_________________
A little less conversation, a little more action!

Kako je nastao krosan?! Napravila Melisa svoj prvi kolač i rekla: Vidi ga što je krOOOsan!

Zašto pijetao kukuriče tako rano? Zato što kasnije ne može da dođe do riječi od kokošaka!

_________________

Sjede gradevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice s doruckom. Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!

Mujo:

- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoci Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj dorucak.

_________________
Živim snove, ne sanjam život

Zašto je Nikola Tesla najveći šmeker?

_________________
Umro je Džimi Hendriks iz Sijetla,
Klepton i Pejdž su dva matora pijetla,
al' budućnost je ipak svijetla
sve dok nam je Popokatepetla...

Izvini na filozofiranju, ali: Nikolu Teslu nikada nisu zanimale zene... Tesla je tvrdio da su one potrebe pjesniku/slikaru zato sto im daje inspiraciju, dok naucniku mogu samo da smetaju...

_________________

Ти си свјестан да је ово тема о вицевима?

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

Jesam, ali je vic glup, zato sam komentarisao..

_________________

_________________