banjalukaforum.com

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."

_________________
Osmeh je kriva linija koja ispravi...skoro sve.

Ulazi deda u javnu kuću,
jedva hoda, drži štap u ruci.
Na vratima ga pitaju:
- Što si došao deda?
- Ja sam htio malo sex-a ...
- Ajde bježi kući, ti si svoje odradio _!
- A jesam?!?!?? .............Ništa onda .......da platim...

Pitaju cigani Stojkovića:"Je li bre Stojkoviću, brate, što si preš'o u Partizan, pa kunuo si se u Zvezdu??? Stojković: - "Ne kaže se kunuo, nego Kleo!"

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Doktore, imam djevojku koja ima djevojku, koja ima dečka koji mi se mnogo sviđa. Šta da radim?

_________________

Pita muz zenu: mogul te zvat Eva?
Ona njemu: Sto?
Odgovara: zato sto si mi prva!
Pita zatim ona njega: mogul te zvat Peugeot?
On njoj: stooo?
Zato sto si mi 407-mi

Što je to
Kuća - kuća, kuća - kuća

_________________

ma mujo i haso vicevi su zakon

Vrativši se kući s polaganja vozačkog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Šta je, bolan, Mujo, jesi prošao?
Mujo će na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata će na to: Svašta! Mene samo jednom u garaži i ja prošla.

Vratio se Mujo iz Svedske i Haso ga pita kako je tamo.
"Ma oni su ti jaro zaostali 30 godina iza nas!", kaze Mujo.
"Kako to?" pita Haso
"Pa bolan kod njih ti se jos dobro zivi..."

Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!


Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju:
Haso:"Šta to radiš bolan"
Mujo:"Drkam zar ne vidiš"
Haso:"A je li ti lijepo"
Mujo:"Pa i nije baš"
Haso:"Kako bi bilo da uzmeš svoga??"

_________________
Majka je ono što si, Majka je ono ko si, Majka je ona dubina u nama
Majka je ona suština sama, Majka je životu mati, Majka je da nas zauvijek prati
Majka je naša ljubav i raj
Majka je naš početak i kraj

Išla baba po savjet kako da najbezbolnije okonča život.
-Uzmi pištolj i pucaj u srce.
Baba sad ne zna gdje joj je srce pa ponovo pita gdje da puca.
-Baba pucaj tačno dva prsta niže od svoje lijeve sise.
Sutradan zove baba bolnicu:
-Alo hitna pomoć, pucala sam sebi u koljeno...

_________________
Nobody's perfect.
I'm nobody.

Prejak.

Zasto se Lepa Lukic nije udala za Boru Drljacu?
Zato jer bi bila Lepa Drljaca!

Hoda Mujo čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter radio Sarajeva i kaže:
" Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na pločniku novčanik."
...Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Ja."
Spiker:"Jesil ga otvorio?"
Mujo:" Ja."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična karta.
Spiker:" Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema, matere ti."

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Cim sam vidio da je Mujo, kontao sam da je neki izlizani vic...
Medjutim!

Odlican...

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women's breast.

Woman: "Hey! Thats private OK!?"

The man hesitated for a second looking confused.

Man: "But I thought we were in the same class?"

_________________________________________________________

“Knock, knock.”
“Who’s there?”
very long pause….
“Java.”


Odlicni su!

Skupstinskog poslanika zove kum iz zavicaja da pita ima li posla za
njegovog malog tu u BG-u?!

- 'De si kume, šta ima?
- Evo ništa kume, zivi se, radi se, sve po malo. Kako si mi ti?
- Ja evo dobro nego me ovaj moj mali brine. Znaš da mu škola nikad nije
išla od ruke, uvek je vukao jedinice, ma ni tu srednju nije zavrsio... Pa
sam razmišljao dal' bre imaš tu neki poslic za njega u Vladi Srbije,da ne
dangubi po ceo dan?
- Kako da nema, mora za kuma da ima, uvek! Zaposlicu ga da mi bude
pomoćnik, 3500? plata, službeni auto, telefon, boli ga uvo.
- Jao kume, nemoj! Mnogo je to, šta će njemu toliki novac, pomahnitace,
znas da je problematican. Daj nešto razumnije...
- Dobro kume, razumem. Neka bude asistent moje sekretarice. Plata 1500? ,
nema kola al' dobice dobar telefon, racun uvek placen, moze i Ameriku da
zove, šta ga briga !
- Nemoj da se ljutis kume, ali i to je mnogo, nije ti on za tol'ke pare,
skliznuce na neku stranputicu. Daj ako ima neki normalan posao za 200-300
evrića pa da mora malo da razmislja i da se pomuci, ima li tako sta!?
- E jebi ga kume...... Za to mu treba fakultet....

oplakah

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

_________________
Šta vi imate protiv homoseksualno orijentisanih osoba i ja se od sada tako orijetišem,ha?

Fuj.

_________________
bleek.

Došli američki inženjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
- "Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?"
Hm, pa dobro, ne baš običnu, mora da bude iz Meksičkog zaljeva.

_________________

Nasli se narkoman i gubavac u istoj celiji u zatvoru..vide oni kljuc
u blizini celije, pa gubavac krene da pokusa da dohvati kljuc.
Gurne on ruku izmedju resetaka, proteze se da dohvati kljuc i
otpadne mu ruka.
Gurne on drugu ruku, opet se napinje i otpadne mu i ta ruka.
Pokusa onda nogom da ga dohvati, pa mu otpadne i... noga.
Narkoman:
-Ti, brate jos malo pa izadje napolje!

Idu Mujo i Fata sumom, Mujo iza Fate.
U jednom trenutku rece Fata:"Mujo nije po Kuranu da ja idem ispred tebe".
Kaze Mujo:"Nije po Kuranu, ali jeste po minskom polju.".

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?