banjalukaforum.com

Lovac lovi fazane u blizini crkve, svaki put kad opali promaši i dere se na sav glas: "J*bem ti nišan, j*bem ti život!!!"
Čuje to pop, isfura se, priđe lovcu i kaže: "Pucaš i psuješ u blizini hrama Božjeg, Gospod će te kazniti jer to je veliki grijeh..."
Lovac ne obraća pažnju na ovoga, nego nastavlja pucati oko crkve, promašivati i nakon svakog promašaja vikati: "J*bem ti nišan, j*bem ti život!!!"
Odjednom iz vedra neba udari munja i ubije popa. Sa neba se začuje dreka: "J*bem ti nišan, j*bem ti život!!!"

_________________
conquering the darkest places

Stoji Perica iza zivice i gleda kako pop zabija eksere u dasku... I naidje otac njegov i pita ga sta radi tu i tako to... Kaze Perica : " Gledam kako pop zabija ekser u dasku!"
Kaze mu otac da tu nema nista cudno...
Kaze Perica : " Pa da, ali hocu da chujem sta ce reci kad promasi ekser pa se udari u prst!"

_________________

U slučaju da pokrene i dobije raspravu o budizmu sa onima kod kojih je, svaki lutajući sveštenik može da ostane u zen hramu, ako je poražen, mora da ode. U jednom hramu u severnom delu Japana živela su zajedno dva brata sveštenika. Stariji je bio učen, a mlađi priglup i bez jednog oka. Lutajući sveštenik naiđe i zamoli za prenoćište, propisno ih pozvavši na diskusiju o uzvišenom učenju. Stariji brat, umoran od napornog rada tog dana, reče mlađem da ga zameni. Idi i zahtevaj razgovor u tišini, upozori ga. Tako mladi sveštenik i stranac odoše do oltara i sedoše. Ubrzo posle toga putnik ustade, otide do starijeg brata i reče mu: tvoj brat je divan mladić. Porazio me je. Prepričaj mi razgovor, reče stariji brat. Pa, objasni putnik, prvo sam ja podigao jedan prst, predstavljajući Budu, prosvetljenog. Onda on podiže dva prsta, označavajući Budu i njegovo učenje. Ja podigoh tri prsta, predstavljajući Budu, njegovo učenje i njegove sledbenike u harmoničnom životu. Zatim on prodrma svojom stisnutom pesnicom pred mojim licem, pokazajući da svi pomenuti potiču iz jedne suštine. Tako on pobedi, i ja nemam prava da ostanem ovde. Ovo rekavši, putnik otide. Gde je taj čovek?, zapita mlađi, dotrčavši do svog starijeg brata. Čuh da si dobio diskusiju. Ništa ja nisam dobio. Isprebijaću ga. Reci mi temu diskusije, zapita stariji. Zašto li je, čim me je ugledao, podigao jedan prst, vređajući me da imam samo jedno oko. Pošto je stranac, pomislih da treba da budem učtiv prema njemu, pa podigoh dva prsta, čestitajući mu što on ima oba oka. Onda taj neučtivi bednik podiže tri prsta, sugerišući da nas dvojica imamo samo tri oka. Ja se naljutih i pođoh da ga udarim, on pobeže napolje i to okonča stvar!

Ima i domaca verzija sa Nasradin hodzom....

_________________

Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:
- Čuj, tu sam knjigu već pročitao. Nego, kakav ti je to sat...

-----------------------------------------------------------------------

Postoje 4 vrste orgazma:
1. Pozitivni (oooh daaaaaaaaaa)
2. Negativni (ohhhhhhh neeeeeeeeee)
3. Religiozni (ohhhhhhhhh Boze)
4. Lazni (oohhhhhhh dragiii)

_________________
pad u pakao uvijek ide kroz slabljenje i dekonstrukciju ega, kad čovjek gubi svoj identitet i mjesto, kad nema jasnu sliku o sebi, svojem poloľaju, i kad izgubi ideju o budućnosti kojoj teľi

I mislio sam to uraditi, ali cemu? Ko hoce da mentalno masta o duhovnosti neka ..., ko hoce da nema ega neka ...., ko hoce da stvara duhovnih falsifikata neka, ...

_________________
pad u pakao uvijek ide kroz slabljenje i dekonstrukciju ega, kad čovjek gubi svoj identitet i mjesto, kad nema jasnu sliku o sebi, svojem poloľaju, i kad izgubi ideju o budućnosti kojoj teľi

Не знам, чини ми се да је то јако важна тема који многи који се упусте у бављење духовним темама превиђају.

Свака духовност и религија служи изграђивању и узрастању личности, а не њеном расплињавању...Сазријевамо и узрастамо кроз однос са собом, са другима и са Богом...
Има једна добра прича која каже да они који су у паклу не виде лица једни другима, односно да су они обезличени...

...................................................................................................

Али опет одосмо у "офтопик" На овој теми је забрањена "озбиљуша" За данас издвајамо Спавачев потпис:

"I covjek se kupuje, samo je nevolja sto nema garanciju"

Одличан!

Naiđe seljak pored rijeke i vidi popa kako se davi u rijeci. Pošto ni sam nije znao da pliva pruži se koliko je dugačak po obali i pruži ruku davljeniku i vikne:
- Daj pope ruku!
Pop ništa, seljak ponovi desetak puta i pop se udavi.
Seljak gleda, šta će, kud će, te pravo kod popadije da joj javi žalosnu vijest.
Pita ga ona kako je to bilo i kad je seljak rekao da se drao koliko je glasa imao da mu pop da ruku u to ga prekine popadija:
- Pa što mu ne reče kukavče ''Evo ti pope ruka'' a ne ''Daj pope...'' na tu ti riječ on nije navikao.

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Upznaju se plavuša i Hristo Stoičkov. Pružaju ruku jedno drugom.
Hristo Stoičkov kaže: "Hristo Stoičkov"
Plavuša kaže: "Vaistinu Stoičkov"

_________________
conquering the darkest places

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za
Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu
spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nnesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije
bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!

A ja i dalje mislim da je zivot rijeka. Ista sam Dalai Lama ... ( pu,pu,pu... )

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

На крају 21 вијека Бог је покушавао на све начине допријети до људи,
слао им је разне знакове,
многе умне људе који су говорили и писали о љубави и миру међу људима,
али...нико није слушао...

Људи су били навикнути да све информације добијају из дневних новина
и преко великих сателитских телевизија.
За књиге више није било времена,
за одлазак у цркву још мање.
Чак су и свештеници престали да му се обраћају у молитви,
а неки чак и да вјерују у Њега...

А међу људима је настао обичај
да свете књиге и објаве свако тумачи по својој вољи,
и онако како му лично одговара...
Планета је постала као нека кошница у којој влада потпуни хаос...

Стога, једнога дана,
Бог одлучи да се обраћа људима онако како су они навикли:
тако што ће закупити билборде поред аутопута
којима су се људи свакодневн возили на посао...

Поруке на неким од билборда на оближњем аутопуту
су биле разноврсне:

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++



Шта требам учинити да би задобио твоју пажњу?
Дати оглас у новине


Молим те немој пити и возити,
још ниси спреман да ме сретнеш.


Ако наставиш изговарати моје име узалуд,
онда ћу овај застој начинити још дужим.


Мој пут је ауто-пут,
требаш ли путоказе?


Имаш ли уопште идеју куда идеш?


Да ли ће те пут на којем си сад
стварно довести до мене?


Слиједи ме.


Мислиш да је вруће у ауту?


Земљани,
немојте ме третирати као свемирца


Прво сам мислио створити свијет црно-бијелим,
а онда сам помислио...ма неее.


Ако си пропустио залазак Сунца, не брини...
направићу ти сутра нови...


Можеш ли замислити цијену зрака
када би га испоручивали трговци?


Мислиш да је Мона Лиза очаравајућа?
Требаш онда видјети моје ремек-дјело...
у огледалу!...


Ја мислим да си ти најљепша и најбоља особа на свијету...
...добро, мало сам пристран...


Кад си уморан и осјећаш се малим,
када су ти сузе у очима, ја ћу ти их осушити...


Реци дјеци да их волим...


Наћићемо се код мене кући у недељу ујутру,
таман прије утакмице на тв-у...
Наврати и поведи дјецу...


Који дио од "Не чини..." не разумијеш?


Немој да силазим доље.


Морамо разговарати...


Ако вочиш вјенчања,
позови ме на своје.


Оно "воли сусједа..." сам стварно мислио озбиљно.


Јеси ли читао број 1 бестселер који сам написао?
Чуо сам да ће бити неки тест на крају...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

И негдје сасвим у углу великих паноа-билборда,
сићушним словима само је писало:

Бог

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

Ово ме подсјетило на једног нашег свештеника коме се смучило да слуша глупе изговоре парохијана зашто не долазе на литургију.
Покушавао је да им то приближи поредећи молитву са неком врстом духоне чистоће, хигијене такорећи...али ништа није помагало.

Једнога дана у налету "инспирације" почео је по селу да дијели летке на којима је стајало :


10 Разлога зашто се не купам:

1. Тјерали су ме да се купам док сам био мали

2. Особе које су перу су лицемјери: мисле да су чистије од осталих

3. Има толико врста сапуна да не могу да одлучим који је најбољи

4. Једно вријеме сам се купао али сам престао јер ми је досадило

5. Перем се само на специјалне прилике као што су Божић и Ускрс

6. Нико од мојих пријатеља се не пере

7. Праћу се када будем старији и прљавији

8. Ја би се радо купао, али никако да нађем времена за то

9. Вода није никада довољно топла зими, нити хладна љети

10. Произвођаче сапуна занима само профит

_________________
Ja sam lav Istine, a ne lav strasti.
Moje djelovanje je svjedokom mojoj religiji.

Ma liberté

Bravo Damaskin! Upravo o tome pričam! Kupanje sapunom je glupost! Ja kad zasmrdim ispod pazuha, namažem se ribljim uljem, a ako mi zasmrdi iz usta pojedem glavicu bijelog luka i smrad nestane!

Bravo Damaskin!!!

Ko smrdi, bliže je Bogu!

_________________
Gdje se krije naš Radovan:
http://tinyurl.com/29rf9j

Или како би то рекао Грунф:

Тко лети вриједи, тко не лети не вриједи

Ti onda uvek mirišiš

_________________
Zasto je Partizan najbolji?Zato sto Partizan nije samo fudbal.Zato sto imamo najvise titula(372).Zato sto imamo najvise kupova(180).Zato sto imamo najvise Evropskih trofeja (8).Zato sto smo najbrojnije Sportsko Drustvo na Svetu...