banjalukaforum.com

Nadam se da nisam promasio poforum(moglo je i u LJES, ali i u Lifestyle... )
Kad je muskarac peder


Peder je svaki muškarac koji ne misli da je svaka žena kurva. Odmah na početku treba reći, jako je malo pedera. Peder je onaj muškarac koji vodi djecu u vrtić, a ona je ostala doma, lakira nokte, pijucka kavu. Peder ponekad nedjeljom skuha ručak za nju i djecu. Peder zna uključiti perilicu za rublje, onu za suđe, zna upotrijebiti peglu i promijeniti pelene. Peder, kad jednom u sto godina gleda utakmicu a njihovi zabiju gol, ne trpa u svoju šaku svoja jaja i svoj kurac i ne nudi ih sucu vičući, popuši mi, pederčino! Peder staroj mami čestita rođendan i vodi je na grob pokojnoga muža koji nije umro zato što mu je sin peder, i stari je gospodin bio peder, tata je umro od infarkta. Pederi su svi muškarci koji ne urlaju, glasajte za nas, nemojte za pedere iz SDP-a. Pederi su i oni koji se ne deru, HDZ ne zna. Pravi peder nakon sranja uvijek potegne vodu i otvori prozor kupaonice. Ako je kupaonica bez prozora, uključi ventilator. Svaki peder prije seksa opere jaja i kurac. Najveći pederi među pederima vodom pošpricaju čitavo tijelo. Kad je peder sam na službenom putu, nikad se u hotelskoj sobi ne tušira, ali uvijek, iz poštovanja prema sobarici, poprska pod kupaonice. Peder plaća alimentaciju i ne misli da tom lovom kurva kupuje seksi rublje. Peder ne voli svoj auto više nego svoju djecu. Peder se raduje vikendu, a ne poslu. Peder ne želi pojebati ni prijateljicu svoje žene ni njenu mlađu sestru. Peder ne misli da su vršnjakinje njegove kćeri željne njegova kurca. Peder nikad ne pije žuju, a kad na ekranu vidi muškarce koji to potežu iz boce, uvijek kaže, zašto gledamo ove kretene? Peder pere zube svako jutro, i uvečer, ako planira seks.

Kad pederu na ulici njegova žena kaže, jesi li vidio onoga sisatoga komada, on uvijek odgovori, oprosti, nisam ga vidio. Pederi u šoping centre ulaze bez žena i bez popisa u ruci a izlaze gurajući puna kolica. Znam pedera koji subotom odlazi na tržnicu i kupuje ženi cvijeće, žute ruže. Znam pedera koji je podigao kredit kako bi ženi kupio koraljnocrvenu torbicu. Volim pedera koji mi svake subote ujutro i svake nedjelje ujutro donosi kavu u krevet. Svom kućnom pederu nisam u životu skuhala pet ručkova, ali kad jednom u deset godina spremim češke okruglice, kupi mi prsten s brilijantom. Pederi djeci pišu domaće zadaće. Postoji jedan peder koji ima sina u sedmom razredu, zbog njega je naučio razliku između mase i težine. Drugi je peder potrošio noć na Šekspira, napisao je o tome tekst, kći je dobila jedinicu, pederu su bile suze u očima, zlato, rekao je, daj tati još jednu šansu, popravit ću se. Pederi bolesnoj ženi odlaze u bolnicu i nose joj juhu koju su sami skuhali. Peder ne iziđe iz kuće kad u kuću uđe beba. Pederi se noću dižu i traže dudu ispod dječjeg krevetića iako ujutro odlaze na posao a ona ostaje u krevetu. Pederi svoje žene i prijateljice ne nazivaju kozama, kravama, pičkama i glupačama. Pederi ne tucaju tuđe žene i ne govore im, između nje i mene je gotovo, s njom sam samo zbog djece. Pederi ne misle da im je mala plaća zato što se cijeli svijet protiv njih urotio, i ne govore uokolo da nisu diplomirali jer se na fakultetima ispiti plaćaju pičkom. Pederi vole ženinog mačka iako im je najdraža životinja pas. Pederi vode mačka veterinaru, drže ga za vrat dok mu veterinar zabija injekciju u tjelešce, bez pogovora plaćaju sto pedeset kuna i ne žale se što su na pregled morali čekati dva sata okruženi velikim psima, malim psima, mačkama i papigama.

Pederi se brinu o nabavi drva za zimu, nalaze nekoga tko će ta drva iscijepati i posložiti. Pravi peder, prije nego ode na posao, naloži peć. Pravi peder nikad ženi neće reći da joj sise vise, da ima deset kila previše, iz grada joj nosi pire od kestena i još šlag gore. Kad se na displeju telefona pojavi broj njene mame, dok ona histerično maše rukama, on u ruke uzima slušalicu i govori, baš mi je drago što vas čujem, vaša je kći u vrtu, kako ste danas, kako tlak? Pederu se u seksu ne žuri, diže mu se kad se njoj hoće, ne navaljuje i nikad ne kaže, daj mi pičke, potpisala si, kurvo! Pederi peru kosu, svakoga dana na tijelu imaju čisto rublje, prljavo ubacuju u košaru, i čarape. Pederi svoje košulje sami glačaju i slažu ih u svoj ormar. Žena koja živi s pederom nema pojma u kojoj ladici on drži gaće i potkošulje. Pederi čiste svoje cipele i njene cipele i dječje cipele.

Peder zna koji konfekcijski broj nosi njegova žena, koja bi se torbica svidjela njegovoj kćeri, kakvu jaknu treba njegov sin. Peder ne misli da mu je sin rođen da bi postao Eduardo ili Srna ili predsjednik Evrope, peder želi da mu sin bude sretan. Peder na ulici poljubi svoga sina kad ga iznenada sretne. Peder druge muškarce ne doživljava kao konkurenciju i neprijatelje koje treba jebati i zajebati. Peder ne gleda Dnevnik, peder ne gleda televiziju, peder ne zna ništa o nogometu, peder ne odlazi na birališta, peder ne vidi razliku između HDZ-a i SDP-a, peder ne voli domovinu više nego ženu. Peder susjedima ne jebe mater i ne truje pse. Peder voli ljude. Peder ne misli da se šakama sve rješava i da su pederi oni koji to ne kuže. Sve su žene lude za pederima. Sretne su one koje ih imaju, ostale ih čitav život traže. Peder nikad, nikad, nikad ne bi otišao u krevet s muškarcem. Ako je peder svaki muškarac koji voli žene, tko su muškarci koji vole muškarce? Muškarci koji vole muškarce su pravi muškarci.
http://www.nacional.hr/clanak/39327/...muskarac-peder

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Pa ne mora da bude peder... ima i drugi odomaćeni naziv - papučar.
To obično kažu muškarci koji nisu stvoreni ni za šta osim za ležanje ispred tv za drugog muškarca koji će i nešto da uradi u porodici, kao npr. da odvede dijete u školu ili vrtić.

Tar termin će takođe da upotrijebe za nekoga ko neće da im izađe u susret, npr. da im pozajmi auto, pa kažu "pravi je peder".

_________________
Kultne teme banjaluka foruma

Kul :)

_________________
Always remember that you are unique, just like everyone else...

Pita sin Muju sta je to peder?
"Sad ce ti to tata objasniti:
Igramo Haso i ja poker,ko izgubi, onaj drugi ga naguzi.I tako izgubi Haso , ja ga naguzim, ja izgubim, on mene naguzi i sve tako dok Haso jednom ne rece da vise nece da igra.
-E vidis sine, to ti je peder!"

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Muskarac je peder ako je pizda, a to znaci kakav je karakter!

_________________
koga to još ZANIMA

Posto je hrvaCki clanak eo neceg sto bi moglo spasti u ovu temu>

• Pravi Hrvat se nikad ne smije, osim kad je pijan, a i tad dostojanstveno.
• Pravog Hrvata ne vidis kad dolazi, on se samo stvori iza tebe.
• Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u protuvrijednosti 360 HRK.
• Pravi Hrvat u disku plese iskljucivo neritmicnim i fanaticnim pljeskanjem, staticno zalijepljen za sank.
• Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam „tasi-tasi-tanana“.
• Pravi Hrvat dok laze gleda direktno u oci i ne srami se.
• Pravi Hrvat dok hoda njise glavom poput goluba.
• Pravi Hrvat mrzi i gnusa se drustvenih razlicitosti, a posebice homoseksualaca, „nebijelih“ naroda, osoba drugih vjerovanja, makrobioticara, komunista, liberala (i jos nekoliko tisuca drugih grupacija)...
• Pravi Hrvat „brzda“ dok govori.
• Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
• Pravi Hrvat stoga mrzi i knjige i ljude sa naocalima.
• Pravi Hrvat ne spava ni kad spava, jer je u oprezu da ga tko ne zaskoci.
• Pravi Hrvat uvijek gleda samo naprijed kao konj, nema sanse da primjeti ikoga sa strane.
• Pravi Hrvat tuce zenu. Prvu „porciju“ joj dodjeljuje na dan vjencanja (tako da zna sto je ceka ako bude „nevaljana“), a nadalje jednom do dva puta tjedno, ovisno o tome koliko se puta iz gostionice vrati "sumnjicav".
• Pravi Hrvat usmrti zenu ako ga na kucnom pragu ne doceka cila i vesela.
• Pravi Hrvat ne priznaje zenu za ljusko bice.
• Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
• Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od stola).
• Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
• Pravi Hrvat gleda samo vijesti na tv.
• Pravi Hrvat radije gleda u zid nego u tv na kojem se prikazuje „Big Brother“ ili sapunica.
• Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
• Pravi Hrvat gleda samo western filmove, a zove ih – „kaubojski“.
• Pravi Hrvat mrzi kvizove, a raduje sa samo „Milijunasu“ i to samo prva dva pitanja.
• Pravi Hrvat vitla rukama dok prica.
• Pravi Hrvat precizno i daleko baca kamen.
• Pravi Hrvat vadi dusu nejacemu, ali se zato mocnijem od sebe duboko klanja i srdacno rukuje obuhvativsi mu ruku sa svoje dvije.
• Pravi Hrvat ne place ni kad mu otac umre, ali zato narice poput malog djeteta kad ga narodna pjesma dirne.
• Pravi Hrvat vise voli djeda nego oca.
• Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili puse nos u njih.
• Pravi Hrvat prica kratko, ali jasno i odrijesito, a ponekad vazne rijeci i ponavlja dvaput (npr. „udri-udri, daj ga-daj ga, to-to“..).
• Pravi Hrvat prezire more i nezna plivati.
• Pravi Hrvat nikad ne trepce ocima da tko nebi pomislio da se cega plasi.
• Pravi Hrvat se istinski raduje ringispilu i vasaru (na kojem se obavezno okusa odaranjem u krusku kojom se mjeri snaga).
• Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli („Tata, onaj nastavnik me mrzi jer je komunjara!“), vec hvata profesora za vrat i izbija mu naocale samarom.
• Pravi Hrvat se ne bavi sportom, ali se sa drustvom voli „dikod pojacat“.
• Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuci. Cak i bankomatu ostavi 100 kad pridize 1000.
• Pravi Hrvat prepozna svaku narodnu pjesmu vec po prvom taktu, cak i prije orkestra koji tu pjesmu svira.
• Pravi Hrvat mrzi macke, a crnih se boji k'o vraga.
• Pravi Hrvat se znoji dok razmislja, ali zato sleper cigli istovari u tri minute bez kapi znoja.
• Pravi Hrvat mrzi samoglasnike jer ih tesko izgovara, a nije mu problem izgovorit i po 2 suglasnika zaredom (npr. „slan'na“).
• Pravi Hrvat ne prevodi, njemu su „tako rekli“.
• Pravi Hrvat je rodjen sa umijecem popravljanja kvarova na autu.
• Pravi Hrvat pred drugarima nikad ne kaze „moja zena“ vec „ona moja“.
• Pravi Hrvat mrzi tehniku, a posebice kompjutere. Mobitelom se sluzi za pozive, ali za slanje sms-ova – nikad!
• Pravi Hrvat ima umijece otvaranja boca najrazlicitijim predmetima, a najmilije mu je zubima.
• Pravi Hrvat mrzi druge hrvate, a ostale narode uz to i ne priznaje.
• Pravi Hrvat mrzi motore niti ih zna voziti, ali zato bez problema u rikverc parkira sleper sa dvije prikolice.
• Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja digitronskom preciznoscu.
• Pravi Hrvat se nakon brijanja maze rakijom ili u sminkerskijoj verziji – „Ralonom“.
• Pravi Hrvat obozava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Beckoj filharmoniji je ne moze smisliti.
• Pravi Hrvat svoje duznike pamti „slonovskim pamcenjem“, ali kada se radi o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
• Pravi Hrvat mrzi zene sa dva prezimena.
Skinuto sa http://themladichi.blog.hr/

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=QzbS7iWqYhE

Najjaca.

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

za nekog ko provocira, a kad dobije po pi*ki kuka i žali se, obično se kaže da je pederčina
za nekog ko nikad nikom nije platio piće se kaže da je pederčina
ko se ulizuje šefu ili nadređenom je također pederčina
muškarac koji na samouslužnoj benzinskoj čeka da mu uposlenik toči gorivo je pederčina
u zatvoru i vojsci, cinkaroši i ulizice su pederčine
muškarac koji se rukovodi time šta je IN i šta je OUT je pederčina
za nekog ko zajebava i provocira slabije od sebe, kaže se da je pička ili pederčina
pederčina pije u kafani dok mu djete gladuje
što je krajo rekao, za muškarca se kaže da je peder ako je ljiger i pizda u karakternom smislu

_________________
where's the party?