banjalukaforum.com

Q: Sto na ledjima nosi leteci zec?
A: Orla.
---------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kod Hase da vidi njegovog navaorodjenog (mjesec dana) sina, kad vidi Haso ga stavlja
visiko na ormar.
M: Bolan, Haso, koji ti je kurac?! Sto ga na ormar stavljas?!
H: Jebiga, jucer je pao s kreveta pa ga nisam cuo.
---------------------------------------------------------------------------
Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi
Mujo
i onako bahato pita:
- Kako se zoves ti mala?
- Fata.
- Reci prezime!
- Prezime.
---------------------------------------------------------------------------
Sjedi Mujo pored rijeke i vice:
- Nema logike! Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
- Sta nema logike?
- Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!
---------------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
- Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
- Jeb'o ti pas mater!
---------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo:
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da
ljubim
zenu od malog prsta na lijevoj nozi. Dok stignem do koljena ona je vec
poludjela.
- Nije to nista, - kaze Talijan, - kad krenem od uha, dok stignem do
pupka,
ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije obrisem o zavjesu!
---------------------------------------------------------------------------
Vracaju se tri Tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na covjeka
koji
spava na klupi. Posto je bila noc nisu mogle da vide o kome se radi.
Prva mu opipa ono sto je trebalo i rece: - Ovo nije moj Mujo.
Druga ga isto opipa i rece: - Ovo nije ni moj Haso.
Treca to isto uradi i rece: - Ma ovaj uopste nije iz Tuzle!
---------------------------------------------------------------------------
Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covjekom:
-Fato, sto radi ovaj covjek u mom krevetu!?
- Cuda, Mujo, cuda radi...
---------------------------------------------------------------------------
Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
-Jel' bolji od mene?
- Nije.
- Jel' ima duzi?
- Nema.
- Jel' ima deblji?
- Nema.
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu.
- E sto cu ga sutra zajebavat u kafani!!
---------------------------------------------------------------------------
Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
- Do you spek English?
Prodavacica (zbunjeno): - Ne.
Mujo, razocaran, okrene se i ode. Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Opet ista stvar: - Ne.
I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavacica: - Yes.
Mujo: - Marlboro.
---------------------------------------------------------------------------
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- Je li, bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako
ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, vec kad
su gore na nebu malecki
---------------------------------------------------------------------------

Vratio se Mujo iz njemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
Haso: - "a kako si ih zaradio?"
Mujo: - "jel' vidis ovog mog kera?"
Haso: - "ja, ba!"
Mujo: - "e, naucio sam ga da pusi *****, i od svakog svabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "e, to cudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "nema problema, ba."
Haso skida pantalone.
Mujo: - "fifi, pusi!" (fifi nista) - "fifi, pusi!!" (fifi nista)
- "fifi, pusi!!!" (fifi nista) - "fifi, pusi!!!!" (fifi nista)
- "dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

_________________

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!

Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
- YosimokotosotoeotocA ja Coca-cola
A Mujo ce njemu:
- Limenku cega?!

Dosao jednog dana Mujo bjesan s posla, i rece Fati:
Daj mi pive.
Nema Mujo, nestalo nam.
Ma sta nema, gubi se, idi kupi!!!Brzo!
Proslo pola sata, Fate nema. Prosao sat , Fate nema.Proslo 4 sata , Fate nema. Mujo poludio od bjesa.
Uvece ide Fate sa pivom:
Gdje si dosad sa tom pivom, govori ili cu te ubiti!!! - vice Mujo.
Ma cekaj bolan, sad cu ja da ti objasnim sve...Izadem ti ja, kad iza coska iskocise petorica,uhvatise me, ubacise me u kucu pa udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
Ma kako tri dana, kada je tek palo vece?!?
Pa ja sam samo dosla da ti se javim.

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
-Je li Haso, je l' osjecas ti kako nesto smrdi? - pita Mujo Hasu.
-Ma bolan Mujo, to ti je smog.
-Ne znam ja da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi.

Hoce Mujo i Haso da prosvercuju tvora preko granice.
-Gde da ga stavim?
-Pa ne znam...stavi ga u gace
-Jesi ti normalan? Znas kako to smrdi .
-Pa sta sad mozemo,ako crkne-crkne.

Mujo pita Hasu:
-Znas li kako ce izgledati zastava Unije Republika Bosne i Hercegovine?
-Kako?
-Po mjesecini cetiri vlaha igraju saha.

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne moze cudu da se nacudi.
-Pa, bolan Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
-Tacno, sve je to lijepo,kuran je kuran,al' mi smo u minskom polju.

Haso morao operirarti slijepo crijevo ali nece da ga niko drugi operira osim prijatelja Muje. -Pa dobro Haso jeli taj Mujo
kirurg ? -Ma samo on ili nista ! -Dobro kad si navalio zvacemo ga . Dode Mujo i zahteva da ostane sam u operacijskoj dvorani sa Hasom. Prode 3 sata i izlazi Mujo a doktori navalise unutra da vide sta je napravio,kad Haso lezi bez ruku i nogu ... -Covjece sta uradi , trebalo je samo da mu operiras slijepo crijevo , a ne da mu odsijeces i ruke i noge ??? -Ma moro sam da ne cacka krastu .
--------------------------------------------------------------------------------------
Svercali Mujo i Haso majmuna preko granice... Gleda Mujo pretresaju pa sta ce gdje ce , on ga strpa u gace. Prode malo,
donose i oni na red a Muju oblile graske znoja , vrpolji se skripi zubima... Na kraju skoci Mujo izvadi majmuna iz gaca i tresne
ga o beton i jos pocne da skace po njemu. -Bolan Mujo sta to radis , pa znas koliko smo ga platili ? -Ma trpio sam trpio ,
dok je igrao klik-klak ali kad je poceo da ljusti bananu nisam mogo vise..!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mujo radi kao cuvar parka. Naidje Huso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gazenje trave placa jednu marku.
"Pobogu Mujo, zasto tako malo?" cudi se Huso. " Da sam stavio vise, niko ne bi gazio travu!!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom. Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!" Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!" Mujo:"Stooo
radiiiiis Hasooo!" Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!" Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!" Mujo:"A stooo neee mozeeees?" Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu
boooleeest!" Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!" Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Zivjeli Haso i Mujo u planini i nisu nikad vidjeli voz. Odlucise oni da odu u grad, pa da vide vec jednom taj voz. Dosli oni do
zeljeznicke stanice, ali voza nije bilo. "Znas sta Haso, ajmo mi da svaki od nas gleda kad ce doci voz, a drugi nek spava" "U
redu Mujo, prvi ti cuvaj, a ja cu da spavam." I tako gleda Mujo, prodje pola sata, kad odjednom evo voza. Mujo ga gleda sa
interesovanjem , jer ga nikad prije nije vidio. proso voz, pa tek onda Mujo probudi Hasu. "Vidio, vidio sam voz Haso." "Kako
Mujo bre, sta lazes, kako onda izgleda?" "Vidio sam ga Haso, ociju mi. Znas li kako izgleda jabuka?" "Znam, naravno da
znam." "Eto voz je potpuno drugaciji."

Dosao Mujo kod ocnog doktora i poceo da skida gace.Doktor: - "Pa dobro covjece, ja sam ocni doktor, nema potrebe da skidas gace." Mujo: - "Cekaj doktore,polako,prvo da vidis u cemu je problem." I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze: - "Uzmi sad lupu pa gledaj." Ovaj gleda... gleda...- "Vidis li ove kraste gore na vrhu?" - "Vidim." - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze krenu na oci."

Cuo mujo da je Haso peder,pa i vjeruje i ne vjeruje,a radoznao,sta ce,ode kod njega da ga pita.Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto pitat',al' ti se nemoj ljutiti." Haso: - "Pitaj." Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da proverim,...jesi li ti bolan peder?" Haso: - "Pa kad me vec pitas, da ti kazem istinu - jesam." Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder." Haso: - "E pa i to je tacno..." Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...." Haso: - "Pa i to je tacno..." Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za pi*ke?!?!?" Haso: - "Kako da ne,ima sestra!"

Dodje Mujo kuci i dere se sav sretan: "Fato, Fato, pakiraj stvari,
pogodio sam sedmicu na lotu!"
A Fata ce na to: "A kud se ide?"
Mujo: "Ma idi gdje hoces, samo da te ne vidim!"

Vratio se Mujo iz ludnice i Haso ga pita da mu objasni kako je poludio.
Bio ti ja kod Fate, kad eto ti njenog muza.
Kaze mi ona: hajd' bolan kroz prozor i drzi se za sims.
Uradim ja tako,al' njen muz pravo pa na prozor.
Pa jesi li tada popizdio?
Ne.
Uze on cekic pa poce da udara po prstima.
Pa jesi li tada popizdio?
Ne, ni tada. Zatim on uze sibicu i poce da mi pali prste.
Pa jesi li tad popizdio?
Ma ne,ni tada.
Onda on uze noz i poce da sjecka prst po prst.
E, mora da si tad popizdio?
Ma ne, nisam ni tada.
Pa kad si bolan Mujo popizdio?
Kad sam vidio da od mojih nogu koje su visile ispod simsa do
zemlje nema ni 20 centimetra.

Stoje Mujo i Haso na obali,tek ce ti Haso Muji:Bogami Mujo blago tebi,tvoja je Fata pravo cudo od zene.Tek je juce naucila da pliva,a
danas vec roni sat i po!

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu.
Ako me pustiš, ispunicu ti jednu želju-rece zaba.
Kaki ba' jednu, pa bilo je dosad tri?-nezadovoljno ce Mujo.
To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba-odgovori ona.
Dobro, da smislim... Htjeo bih da budem princ,pa makar i 1 dan.
Može!.Ajde ti fino kuci,zelja ce ti biti ispunjena. -rece zaba.
Budi se Mujo ujutro-drma ga neko i vice: Ustaj prince Ferdinande, idemo u Sarajevo!

Dolazi Mujo iz kafane, mrtav pijan,a na krevetu leži Fata.
Fato, mogu l' na tebe?
Možeš Mujo.
Dobro,rece Mujo i povrati.

Udje Mujo u kafanu i naruci pivo. Kelner mu donese casu piva i
podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu
casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo,
a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, na sta
ce Mujo: "A GDE MI JE KEKSIC??"

Zabolio Muju lakat, i tako on rijesi da ode do doktora. Kaze mu doktor da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnosticki centar, i da samo treba da donese u flasici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od cega boluje. Izadje Mujo od doktora, razmisljajuci: Otkud moze jedna glupa masina da zna od cega mene boli lakat, kad hecim ne zna? Sad cu ja sve njih da nasamarim! I tako on dodje kuci, uzme flasicu, pa se samo malo u nju pomokri, onda da flasicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva cerku Fatimu i sina Ekrema da ucine to isto. Cak mu se ni to ne ucini dovoljno, nego dade da se malo popiske u flasicu pas i macka. E tako zacepi flasicu, pa krene kod doktora, sve se smijuljeci sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna masina nadmudri. Jos usput srete i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flasicu do vrha. Sipa doktor sadrzinu flasice u epruvetu, stavi unutra dve elektrode, ukljuci PC i na ekranu pocese da izlaze rezultati:
Macka ti ima buve
Pas ti ima bjesnilo
Cerka ti je u drugom stanju
Sin ti se drogira
Haso ima triper
Zena isto ima triper (dobila od Hase)
A ti kad masturbiras u WC-u, pazi da ne udaras laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

Gledaju Suljo i Mujo pornic, pa ce Suljo:" Mujo, dize li ti se?"
Mujo:" Dize, normalno da mi se dize."
Suljo:" E hajde onda ustani i donesi nam dvije pive"