banjalukaforum.com

Zasto su muskarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zasto su muskarci kao delfini?
Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvek niko nije dokazao.

Zasto su muskarci kao puzevi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova.

Zasto su muskarci kao mikrotalasna pec?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vreme?
Bio bi zensko.

Zasto su baterije bolje od muskaraca?
Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika izmedju soljice kafe i muskarca?
Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog.

Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zasto mozak muskarca vredi vise od mozga zene?
Zato sto je redji..

Muskarci se dijele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.

Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.

Zasto muskarci vole ozeniti djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.

Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ... - i stvori zenu

Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvek promase.

Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.

Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
- Udovica.

Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

O MUSKARCIMA

15 SAVJETA ZA SLATI DALJE:

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.

2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.

3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve!

4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.

6. Muskarci su svi isti - imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.

7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.

8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"

9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.

11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.

13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".

14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesrecu to ukljucuje i muskarce.

Ajmo redom



Kad zena i pas laju ispred vrata, koga pustiti. Psa, on kad udje zasuti.



Zar tvrdnja da su 'svi muskarci isti' ne znaci previshe iskustva ?



Zasto su zene kao vino ? Sto su starije sve vishe lice na bure...


Tata, ko je ono? To je konj. A ono pored? To je kobila, zena od konja. A ono malo? To je zdrijebe. A gdje je zena od zdrijebeta? Nema sine, samo se konji zene.



Dragi, pokvario se auto, usla je voda u karburator.
Kako znas tako strucno objasnjenje?? ... slika - AUTO U BAZENU.



Brak je ono poslije zivota, a prije smrti.


Sta znaci to da je zena u dnevnoj sobi ? Da je lanac iz kuhinje predugacak.


Moju zenu zezaju smecari. Svako jutro kad trci za da baci smece u kamion i pita :'jesam zakasnila?' oni odgovore - Ne, nisi, upadaj....



Zenama mozes jedan vic pricati svaki dan i one ce se uvijek smijati (ovo nije smijesna izreka vec zivotno iskustvo) Ne trebas znati puno viceva.. 5-6.



Zasto zene imaju malena stopala ? Da mogu biti blize sudoperu.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Evo ti sad mojim redom

Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
- Mogu ja i bolje ... i stvori zenu

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.

Sta je za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.

Koji je najbolji nacin da izgubis 90 kila odvratne masnoce?
- Razvod.

Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.

Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lenja kucka.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise uvlaciti trbuh.

Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.

Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove
zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.

Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

Zasto je Bog prvo stvorio muskarca pa onda zenu? Ucio je na greskama!

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima muskarca!
To je vjerojatno svjetlo sto prodire kroz njegovu suplju glavu.

Muskarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

- Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi
- Na filmovima je gotovo uvijek zena gola
- Za godisnji odmor od 5 dana treba ti samo jedan kofer
- Fudbal ponedeljkom uvece
- Ne moras da vodis evidenciju o sexualnom zivotu svojih drugova
- Red ispred muskog WCa je 80% kraci
- Tvoji drugovi ti ne *eru svaki put kada smrsas ili se ugojis
- Cistaci i frizeri te ne olese od para
- Kada vrtis kanale na TVu, ne moras da zastanes na svakom dje neko place
- Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao
- Nijedan orgazam nije lazan
- Ne spopadaju te tipovi sa hokejaskim maskama
- Ne moras da teglis torbu beskorisnih stvari svuda dje podjes
- Razumijes zasto su stripovi smijesni
- Prezime ti ostaje cijelog zivota
- Mozes da ostavis hotelski krevet ne namjesten
- Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moras da panicis da te svi potajno mrze
- Cela garaza je tvoja
- Ne moras da ribas WC
- Mozes da se istusiras i spremis za 10 minuta
- Kod sexa ne moras da se brines o svojoj reputaciji
- Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvijek moze da ti
bude prijatelj
- Tvoj donji ves kosta 10 DM za pakovanje od cak 3 komada!
- Ne moras da brijes nista ispod brade
- Ne moras svako jutro da se budis pored dlakavog d*peta
- Niko i ne primijeti da imas 34 i da si nezenja
- Mozes da se potpises na snijegu
- Sve na tvom licu moze da ostane u originalnoj boji
- Mozes da budes predsjednik
- Cvijece moze sve da sredi
- Mnogo ti puca za tudja osjecanja
- Tri para cipela je vise nego dovoljno
- Mozes da lupis sta "oces i da se ne brines "sta ce drugi da misle"
- Predigra nije neophodna
- Mozes da skines majicu kada je vruc dan
- Ne moras da pravis generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor
- Mehanicari ti govore istinu
- Mozes da sa ortakom, u tisini, satima gledas fudbal, bez pomisli "Mozda je
ljut na mene?"
- Sve vrijeme si u jednom raspolozenju
- Mozes da se divis Klintu Istvudu, bez zelje da licis na njega
- Znas najmanje 20 nacina da otvoris flasu piva
- Mozes da sjedis rasirenih nogu, bez obzira sta si obukao
- Vjencanica: 2000 DM Iznajmljivanje odijela: 20 DM
- Daljinski upravljac je samo tvoj
- Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricas sa njima
- Mozes da svratis do prijatelja, bez poklona
- Imas normalan odnos sa majkom
- Mozes da kupujes kondome, a da te prodavac ne zamislja golog
- Kada ides u WC, ne moras da se pretvaras da ides da se "osvjezis"
- Mozes da racionalizujes svako ponasanje izrazom: Jeb* ga
- Smrt Lejdi Di je za tebe samo jos jedna vijest
- Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest
- Nikad neces da se odreknes sexa zato sto "nisi raspolozen"
- Mislis da je ideja friziranja pudlice smijesna
- Nova obuca ne nazulja i izgrebe tvoje noge
- Pornici su pravljeni samo za tebe
- Ne moras da pamtis svaciji rodjendan
- To sto ne volis neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom sexu
- "Cuvari- plaze"
- Uvijek ima sport na nekom kanalu

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

ah, ti nasi muskarci....

Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se cu jednog dana imati djevojku.
Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom. U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka.
Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama.

draga pameti

1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa
glave!
2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u
pitanju muskarci!
3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete
ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!
6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju
(sifra: krokodilske suze)!
9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s
njim!
10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije
mozete dobro da unovcite!
12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza
otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
18. Uvek znate da je dete vase!
19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za
pravi put!
22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!
23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate
od 1980te godine!
24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite
iste maskirne zelene krpice kao oni!
25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!
26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!
27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne
postavlja!
29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili
progorena peglom!
30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno
stanje!
31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!
34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce
vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..."!

>1. Ne dobijate histerican napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa
glave!
- Dobijate ih i bez razloga..

>2. Sanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u
pitanju muskarci!
- Ali kad vas uhvate, na lomachu s vama

>3. U toku masaze ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!
- To vama koristi

>4. Ako dozivite brodolom mesto u camcu za spasavanje vam je zagarantovano!
- Eh srece a ?:)

>5. Frajeri jos uvek misle da moraju da placaju vase racune, a vi mozete
ustedjeni novac da investirate recimo u novog momka!
- Znaci morate da ga kupite ... eh ni zene nisu sto su bile

>6. Bolje biti tatina curica, nego placljivi mamin deckic!
- Tatino razmazeno deriste

>7. Potpuno vam je jasno sta se krije iza 20cm.
- Kojih 20cm ?:)

>8. Nece vam uzeti vozacku dozvolu ni zbog najveceg prekrsaja u saobracaju (sifra: krokodilske suze)!
- Ukoliko zena nije saobracajac....

>9. Muskarci mogu Rivalda samo da uzdizu u nebesa a vi mozete i u krevet s njim!
- Nije li malo pretjerano, muskarci mogu da vode u krevet i neku poznatu TV zvijezdu

>10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!
- Opet MI na prvom mjestu i svijet se samo oko nas okrece )

>11. Kad vas pitaju da li zelite da se udate dobijate prsten koji kasnije
mozete dobro da unovcite!
- Da, da platite advokata za razvod ...

>12. Muskarci imaju kraci zivotni vek, a zene inkasiraju zivotno osiguranje!
- Pogotovu one koje rade po kuci ... da? .....

>13. Ne morate da cekate da vas smrt rastavi vec, kad primetite da je veza otisla do vraga mozete da odete bez objasnjenja!
- Mozete i ako obecate da necete da se vratite, da moze druga da dodje na cistu poziciju

>14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!
- Ne mogu da tvrdim, nisam koristio nista Ali kad ti to kaze neko sa iskustvom

>15. U zenske magazine stavljaju bolje i vrednije poklone!
- Recimo sheme za heklanje .. a ove savremene zene heklaju sa karticama u shoping centrima tako da te sheme... ne koriste:)

>16. Cim podignete prst da stopirate, neko ce da stane!
- Recimo kamiondzija koji 3 dana ne izlazi iz kabine

>17. Ne dobijate slom zivaca kada komsija kupi auto bolji od vaseg!
- Dobijate ga kad komsinica kupi mindjuse koje ste vi mislili kupiti Ubili bi je.

>18. Uvek znate da je dete vase!
- Cudnog li problema

>19. Zene se brze i lakse napiju sto se pozitivno odrazava na budzet.
- Jest i na sexualnu aktivnost buduci da ne placate pice, ne odrazava se na vas budzet

>20. Ako bas pozelite mozete da naplatite seks dok kazete "keks"!
- Mozete, treba zaradjivati

>21. Retko zalutate i to uglavnom zato sto sto vas nije blam da pitate za
pravi put!
- Ma i pored svih pitanja i karata, zene zalutaju

>22. Mozete da usrecite mnoge prodavce cipela!
- Jeste samo ne znam na koji nachin .... All Bundy:)

>23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!
- Ali morate znati najnovije tracheve o svijetu slavnih, ko je koga, gdje i s kim Spisak proizvodjaca lakova za nokte mozete u pola dana-pola noci zmireci pijane da izbiflate za manje od 2 minute.

>24. Ne morate mesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!
- Koristilo bi vam to, naucile bi ne saginjati se previshe

>25. Posledice burne noci mozete da sakrijete pomocu pudera!
- Ako se probudite ...

>26. Nakon vruce noci ne morate da pitate "kakva sam bila"!
- Ako nema tipa u krevetu, znacete kakve ste bile

>27. Ne morate da se brijete svakog jutra!
- Morate da se brijete svaka 2 dana i to mnogo vishe i duze nego 5 minuta svakog jutra

>28. Nikome ne morate da kazete koliko imate godina, ti pitanje se damama ne postavlja!
- Ne, to se odredjuje odokativnom metodom, cesto dobijete nezeljen broj

>29. Nemate gomilu odece koja je ofarbana, u masini za pranje vesa, ili
progorena peglom!
- Imate gomilu odjece koja vam se ne svidja i razbijate glavu sta cete danas da kupite

>30. Postoji cela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i dusevno
stanje!
- I onda morate da nadjete jos jednog da to plati, inace se same brinete za izgled

>31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!
- Morate da je farbate svakih 6 mjeseci kao i da mijenjate namjestaj jer ste kupile nove krpice i ne svidja vam se vishe boja i nijansa:)

>32. Kada ispeglate nesto od gardarobe to se i vidi!
- Naravno, morate nesto znati raditi. Kad dignete haubu od auta, to se isto vidi

>33. Na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi!
- Pa nije ni jednoj samoj poslo za rukom da odluci, trebala joj je 'pomoc'

>34. Ne morate da ucestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce vise popiti, ko ce vise recki ubeleziti, ko ce ispricati vise viceva..."!
- Ali zato ko ima novije krpice i ko zna noviji trach su takmicenja koja se odrzavaju cesce nego olimpijade, tj minimum dva puta sedmicno i znaju duze trajati nego pivske olimpijade

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Misko kralju!!!
Nemam sta dodavati vidim da nam je cast i obraz u sigurnim rukama!

Ipak: ako vam padne na pamet da se ozenite, jednostvno izaberite djevojku koja vam se najvise svidja, dajte joj odmah pola svoje imovine i otidjite kako bi izbjegli sva sranya!

_________________
Ako vjerujete u Boga grijeąite.
Ako ne vjerujete u Boga grijeąite.

hehehe citajte muskarcici, stize spas i za vas

Kaladont tube: cudo koje se moze zatvoriti poklopcom
Sokne: odjeca koja se moze skinuti i prije ulaska u krevet
Papirne maramice: manje od 1 m² je dovoljno a i ne ostavlja utisak da su ti eggs natekla )
Poklopac na wc solji: Sta se moze dignuti, moze se i spustiti
Voznja automobilom: Voznja bez macho alura
Gripa: izljeciva bolest!
Uradi sam: kidanje pupcane vrpce izmedju tebe i mame bez poteskoca
Kreativno provesti slobodno vrijeme bez televizora
Automobil: Status simbol ili prijevozno sredstvo??
Stayling kose: duga kosa koso preko cele je jos uvijek jedna cela
Zadovoljstvo u sexu I : nije pobjednik onaj koji prvi zavrsi
Zadovoljstvo u sexu II : Bez onog slavnog "Kakav sam bio?"
Stil savjet I : Crne sokne nemaju uvijek nesto sa pogrebom zajedno
Stil savjet II : Kako kombinirati sorc bez dokoljenki i sandala
Retorika za pocetnke: Samo kad neko sa nekim prica, onda se mogu medjusobno razumjeti
Kultura: Zasto posjeta muzeju ne boli?
Botanika za pocetnike: Kako ziva ograda i drvece mogu prezivjeti, bez da budu popisani
Unutrasnja arhitektura: Sredjivanje stana sa slikama, na kojim nije uvijek Pamela Anderson

Jadni mi bez vas zena ..

>Kaladont tube: cudo koje se moze zatvoriti poklopcom
Da i stiscu se od okraja prema otvoru a ne kao metla - po sredini

>Sokne: odjeca koja se moze skinuti i prije ulaska u krevet
- zavisi sa koga, neki put se nema vremena skinuti ih sa partnerke

>Papirne maramice: manje od 1 m² je dovoljno a i ne ostavlja utisak da su ti eggs natekla )
- sa proizvodnjom kozmetike za skidanje sminke, mali proizvodjaci su preko noci postali veliki .. zahvaljujuci svojim potrosacicama

>Poklopac na wc solji: Sta se moze dignuti, moze se i spustiti
-Isto tako i oprati barem 1 mjesecno ..

>Voznja automobilom: Voznja bez macho alura
Kao trach partija bez 4 takmicarke .

>Gripa: izljeciva bolest!
- da bez masaze, oporavka u vazdsnim banjama i tretmana kozmeticara.

>Uradi sam: kidanje pupcane vrpce izmedju tebe i mame bez poteskoca
- kao i "upaliti auto iz manje od 3 puta"

>Kreativno provesti slobodno vrijeme bez televizora
- Kreativno cutati 3 sata ...rekord za ginisa..

>Automobil: Status simbol ili prijevozno sredstvo??
- Izlazak bez sminke .. istina ili mit ?

>Stayling kose: duga kosa koso preko cele je jos uvijek jedna cela
- Frizura bez sedmicnih posjeta frizera ... ne, nemoguce.

>Zadovoljstvo u sexu I : nije pobjednik onaj koji prvi zavrsi
- Nije ni pobjenik onaj koji se prvi izvuce na glavobolju

>Zadovoljstvo u sexu II : Bez onog slavnog "Kakav sam bio?"
- Bez komentara - 'kakve je boje plafon, a mogli bi sutra kod Mitrovica'?

>Stil savjet I : Crne sokne nemaju uvijek nesto sa pogrebom zajedno
- Ako nema sve boje, ne znaci da staromodna.

>Stil savjet II : Kako kombinirati sorc bez dokoljenki i sandala
- Kako izaci iz kuce za manje od 2 sata..

>Retorika za pocetnke: Samo kad neko sa nekim prica, onda se mogu medjusobno razumjeti
- Kad dodje neznanka lako se uklopi u tokove tracheva.... to je genetski.

Kultura: Zasto posjeta muzeju ne boli?
- A sta fali fudbalu ?

>Botanika za pocetnike: Kako ziva ograda i drvece mogu prezivjeti, bez da budu popisani
- Cvijece voli vodu, ne voli zaboravne bastovanke..

>Unutrasnja arhitektura: Sredjivanje stana sa slikama, na kojim nije uvijek Pamela Anderson
- Postoji mnogo drugih stvari koji se mogu staviti na zid osim tanjirica sa motivima cvijeca.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Mozete da odvedete Rivalda u krevet????? Jesi sigurna da zelis?
Pa pobogu ja mislim da nema ruznijeg muskarca od njega.
I ja sam pomalo ruzan ali on.. mislim da je nekrunisani kralj ruznoce.

Ovaj vic ti je dobar, Šugar:

Zasto su muskarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milion od neke koristi.

Kako zene zovu muski polni organ,s obzirom na godine? Od 18-25g ZELJKO, od 25- 35g TVRTKO, od 35-45 NEDELJKO, od 45-55g MIRKO, a od 55g pa nadalje SPOMENKO!

Kako postici da vam zena poslije orgazma vristi jos 10 min. Obrisite qrac od zavjesu...

Sta ima u gacama penzionera??? MINULI RAD I DVA STARA SVEDOKA!!!-

Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
- Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.

- Kako muskarac zamislja kucne poslove?
- Sve se svodi na podizanje nogu, da zena moze da usisa.

- Kako zena zna da je muz vara?
- Pocne da se kupa dvaput nedjeljno.

- Gdje muskarac drzi podatke o svemu sto je pojeo?
- Na kravati.

- Kako muskarac zamislja romanticnu vece?
- Fudbalski stadion osvjetljen svijecama.

- Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca?
- Nema razlike, nabruse ti se zivci i nakon jednog i nakon drugog.

- Kako muskarci razvrstavaju svoju odjecu?
- Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

_________________
..u tom cucu grmi zec...

Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect
courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course,
perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving
their perfect car (a Grand Caravan) along a winding road, when they noticed
someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they
stopped to help. There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not
wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect
couple loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving
along delivering toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated
and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them
survived the accident. The mind numbing question is: Who was the survivor?
Scroll down for the answer...
























The perfect woman survived. She's the only one who really existed in the
first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such
thing as a perfect man. Women stop reading here. That is the end of the
joke.

Men keep'a scrollin'...
























So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the perfect woman must
have been driving. And that explains why there was a car accident. By the
way, if you're a woman and you're reading this, this illustrates another
point: Women never listen, either.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Prije je sve bilo bolje, covjek je mogao da ozeni zenu,
koja je znala kuhati i to bolje od njegove mame.

Sada covjek moze samo da ozeni zenu, koja moze popiti vise od njegovog
oca.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Дај да и ја објавим своје које је већ објављено и на неком другом форуму, да не помисли неко да сам украо... а и да јесам, шта'ш ми?

Bolje je biti muškarac nego žena jer...

1. za vrijeme masaže možeš da se pohvališ veličinom
2. ne dobiješ napad epilepsije čim ti iskoči koja bubuljica u licu
3. statistički gledano imamo više ljubavnih afera a manje osjećaja krivice
4. za vrijeme brodoloma je se lakše probiti pored žena i djece jer su slabiji
5. jer ženskima plaćamo račune pa im kasnije možemo prigovarati
6. bolje biti tatin kuronja nego pisulja
7. lakše je postati policajac i onda ih možeš gledati kako te mole i preklinju dok prosipaju krokodilske suze
8. ...a da nećete uzeti majmunsku spermu za djecu, aaaa??
9. Angelina Jolie
10. žene mogu o Bradu Pittu samo sanjati a ti ga (teoretski) možeš izudarati da ga majka više ne prepozna, grrrrr
11.kada je pitaš hoće li se udati, daj joj onaj prsten što si našao na putu
12. ne čekaš dok vas smrt razdvoji, već ubiješ boga u njoj i otjeraš od kuće kada ti dosadi ili te prevari
13. ranije umremo ali dobro je, nisu ni one onda više mlade i lijepe, uzalud onda i pare od osiguranja
14. kako god okreneš - kurva ne možeš ispasti
15. s lakoćom rješavate ukrštenice i dobijate na kocki
16. muškarci se teže opiju da bi mogla gledati kako im žene povraćaju očekujući da ćete im držati glavu dok povraćaju
17. muškarci mogu držati auto pod kontrolom
18. rođenje djeteta je razlog da ne budeš uz ženu nego da
ideš piti s prijateljima
19. možeš davati bakšiš
20. bog te obdario da ne zaživaš prodavačima nego uzmeš, platiš i ideš
21. čuvaš obraz i pokušavaš naći put bez nepotrebnog pitanja drugih
22. boli te briga za veš mašinu i peglu
23. ne moraš znati da li Kasandra voli ovog ili onog i da li će Ljovisna da nađe svoju ljubav
24. ne moraš brijati noge
25. možeš obaviti kupovinu (najmanje) 10 puta brže od žene
26. posledice burne noći se ne vide ako zakopčaš šlic
27. nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje pitati: jesam li trudan?
28. ne smije ti se niko smejati
29. ne moraš se koncentrisati na više stvari - imaš samo jednu
30. ako želiš da znaš nešto uključiš TV i ne zivkaš čiitav komšiluk
31. ne treba ti jedan ormar samo za obuću, jedan regal samo za šminku itd
32. sjediš za stolom i čekaš jelo
33. "pegla" je automobil
34. ne plaćaš bogatstva za manekire i frizere
35. učestvuješ na olimpijadi zvanoj "Ko će više popiti, j....."
36. boli te briga ako komsija ima isto odelo kao i ti
37. znaš kakav je osjećaj imati orgazam

_________________
[ http://www.RSKobra.co.sr ]

Босна, 1992.:
- Хоће л' бит' оно рата?
- ...ма јок!

Bolje je biti muškarac nego žena jer...

1. za vrijeme masaže možeš da se pohvališ veličinom

pa i `ene - grudi

2. ne dobiješ napad epilepsije čim ti iskoči koja bubuljica u licu

ali to nikada necemo prigovoriti

3. statistički gledano imamo više ljubavnih afera a manje osjećaja krivice

jedna od bajki iz komunizma

4. za vrijeme brodoloma je se lakše probiti pored žena i djece jer su slabiji

da, titanik, zivi dokaz.

5. jer ženskima plaćamo račune pa im kasnije možemo prigovarati

bajke su na drugom spratu

6. bolje biti tatin kuronja nego pisulja

pa nece tata o tome da sudi

7. lakše je postati policajac i onda ih možeš gledati kako te mole i preklinju dok prosipaju krokodilske suze

i uvijek te urade:)))

8. ...a da nećete uzeti majmunsku spermu za djecu, aaaa??

???

9. Angelina Jolie
???

10. žene mogu o Bradu Pittu samo sanjati a ti ga (teoretski) možeš
izudarati da ga majka više ne prepozna, grrrrr

a i to nije samo san o prebijanju bred pita ))

11.kada je pitaš hoće li se udati, daj joj onaj prsten što si našao na putu

???? koji, tolkinov prsten?

12. ne čekaš dok vas smrt razdvoji, već ubiješ boga u njoj i otjeraš od kuće kada ti dosadi ili te prevari

mile, pisi...

13. ranije umremo ali dobro je, nisu ni one onda više mlade i lijepe, uzalud onda i pare od osiguranja

????

14. kako god okreneš - kurva ne možeš ispasti

to se kaze zigolo

15. s lakoćom rješavate ukrštenice i dobijate na kocki

hehe alal nam vjera


18. rođenje djeteta je razlog da ne budeš uz ženu nego da
ideš piti s prijateljima

da, jedini slobodan dan ))


22. boli te briga za veš mašinu i peglu

i vodoinstalatera

23. ne moraš znati da li Kasandra voli ovog ili onog i da li će Ljovisna da nađe svoju ljubav

pa nije ovo zena pisala

24. ne moraš brijati noge

ali volimo obrijane

25. možeš obaviti kupovinu (najmanje) 10 puta brže od žene

da )

26. posledice burne noći se ne vide ako zakopčaš šlic

valjda obrnuto???

27. nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje pitati: jesam li trudan?

i imam li triper, sidu itd...

28. ne smije ti se niko smejati

zato nam uvijek tepaju

29. ne moraš se koncentrisati na više stvari - imaš samo jednu

ah, ta koncentracija

30. ako želiš da znaš nešto uključiš TV i ne zivkaš čiitav komšiluk

da, ljovinda voli loca

32. sjediš za stolom i čekaš jelo

obicno u restoranu

33. "pegla" je automobil

ne nego sprava za peglanje odjece

37. znaš kakav je osjećaj imati orgazam

lakse je masturbirati, nemas osjecaj krivice



-----------
sori za kenjazu

_________________
life style, stile without life

Oblongu (Ilinois), zakonski je kaznjivo voditi ljubav za vreme lova ili pecanja na dan vaseg vencanja.

& U Aleksandriji (Minesota), ni jedan covek ne sme da vodi ljubav sa zenom ako mu dah zaudara na beli luk, crni luk ili sardinu. Ako zena zatrazi, zakon nalaze da covek mora da opere zube.

& U Amesu (Ijova), muz, nakon sexa sa svojom zenom, ne sme da popije vise od tri gutljaja piva dok jos uvek lezi u krevetu sa njom ili dok je drzi u naruciju.

& U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost izmedju osoba suprotnog pola u dvoristu kuce, nakon zalaska sunca - ako su goli. Ocigledno je da su ljudi koji nose carape za vreme sexa i pederi bezbedni od ovog zakona.

& U Siux Falsu (Juzna Dakota), svaka hotelska soba mora da ima dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noc, izmedju kreveta mora da bude bar pola metra prostora, a sex na podu izmedju kreveta je zabranjen.

& U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora da dobije cistu i ispeglanu kosulju za spavanje. Ni jedan par ne sme da spava zajedno go, niti sme da vodi ljubav ukoliko ne nosi tu majcu koju su dobili na recepciji.

& U Njukastlu (Vajoming), postoji specijalna naredba koja izricito zabranjuje sex unutar velikog frizidera za meso, koji ima svaki restoran.

& U Ilinoisu, drzavni zakon propisuje svim nezenjama da prilikom razgovora sa neudatim zenama moraju da se predstavljaju kao "master" a ne kao "mister".

& U Norfolku (Virdzinija), ni jedna zena ne sme da se pojavi na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni sluzbenik - inspektor za steznike.

& U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nosenje steznika je zabranjeno. U objasnjenju stoji: " Normalnom Americkom muskarcu ne sme se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog zenskog tela ".

& U Kuer d'Alenu (Idaho), zakonom su zasticeni parovi koji vode ljubav u kolima. Policajac ne sme jednostavno da pridje i zakuca na prozor. Ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u kolima vodi ljubav, mora da policiskim automobilom stane na pristojnoj udaljenosti, zatrubi tri puta, a onda saceka otprilike dva minuta pre nego sto pridje kolima.

& U Heleni (Montana), zena ne sme da plese na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odece.

& U Liberti Korneru (Nju Dzersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranim kolima.

& U Karlsbadu (Nju Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vreme pauze za rucak na poslu, osim ako na prozorima kola imaju navucene zastore.

& U Floridi, ako ste neudata ili razvedena zena ili pak udovica, ne smete da skacete padobranom subotom poslepodne.

& U Termontonu (Juta), zenama je zabranjeno da vode ljubav sa muskarcima dok se voze bolnickim kolima. Ako uhvate zenu kako to radi, bice optuzena za sexualno zlostavljanje, i njeno ime bice objavljeno u lokalnim novinama. Nista od ovoga ne vazi za muskarce.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Cetiri najteza pitanja koje zena moze da postavi muskarcu i neki od odgovora:
1) Duso, na sta sada mislis?
Jedini tacan odgovor: Mislim o tome kako si ti jedinstven spoj inteligencije i ljepote, i kako je sudbina bila velikodusna sto nas je upoznala. Naravno ovaj odgovor nemora da ima nikakve veze sa istinom!
2) Sta mislis da li sam debela?
Tacan odgovor je NE, po mogucnosti da namjestite facu kao da ste blago iznenadjeni. Ukoliko zelite da na svoju ruku preuzmete odgovornost za njene histericne reakcije mozete upotrijebiti i sljedece: debela u odnosu na koju djevojku, vidjao sam ja i deblje, bas ti fino stoji koji kilogram vise i slicno. Godine truda psihijatra mozete unistiti ako iskreno odgovorite, zato dobro pazite na svoj novcani izliv.
3) Da li me volis?
Naravno draga, moj zivot je pocetak i kraj dozivio sa tobom. Krajnje netacni odgovori na koje posebno upozoravam su: sta tacno podrazumijevas pod ljubav, sta si me pitala, od kuda ti sad to, pitaj me sutra sad se lose osjecam, i slicno.
4) Da li je ona djevojka ljepsa od mene?
Ovo je najteze trik pitanje i zhtjeva najvecu snalazljivost jer uz rijec NIKAKO mora citavo tijelo da vam izgleda iznenadjeno. Ako se krajnje pricljiv momak recite NIKAKO DRAGA.

Puno srece!