banjalukaforum.com

Ulazi seljak u apoteku i vice:
IMATE LI KURTONA!!!
A zena za salterom rece:
Pssst, Pssttt, to se kod nas na uho...
Seljak:
MA NIJE NA UHO VEC NA KU*AC

Perica: Tata kako sam ja nastao
Tata: Donijela te roda
Perica: Auuuuu tata i ti si svasta jebav'o

Vode ljubav gubavac i sidashica. Zavrsi se sex i ona njemu... Znas, ja imam sidu... on njoj... nista mala, osto je ionako u tebi...

___________________________________________

plavusa zove autobusku... izvinite koliko kasni autobus iz Beograda?glas sa druge strane rece, dsacekajte, samo sekund...

HVALA! i spusti slusalicu...


__________________________________________

Dolaze dva pandura u stanicu i zadizu rep psu... Pita ih komandir Sta to radite?
A oni ce... ma vicu stalno na ulici vidi psa sa dva supka... a mi vidimo samo jedan...

dosta za ovaj put!

_________________
Comme si j'n'existais pas
Elle est passée à côté de moi
Sans un regard, Reine de Sabbat
J'ai dit, Aicha, prends, tout est pour toi

Srele se dvije plavuse na ulici.Jedna lize sladoled a druga ce; A dje si nasla tu vjezbanku matereti.

Kaze sede BIN LADEN i njegov sin i gledaju CNN,kad na CNN-u prikazuju kako avioni udaraju WTC,kad mali pita tata jeli ovo film kaze tata? Nije film ovo ti je samo serija serija sine.

Imate sidu-vratite rak!

jesi krvav Luba

Dolazi mucavac u kafanu. Zove konobara i pita: Sssstttaa iiimaaas sssa rooostttilja? Ovaj mu kaze: Ceeevaaappccice, rrr-rraznjice, vvvv-vvesalice, mmmmess-sssano meso! Mucavac ga gleda ali sta ce, narucuje: Dddd-ddobro daj miii cccevvvapppp-ppe! Konobar: Ooodd-dddmah! i ode. Tada dodju neki gosti i sednu do mucavca. Zovnu konobara i pitaju sta ima sa rostilja. On im tecno izvergla jelovnik: Imamo cevape, raznjice, vesalice, mesano meso! Kada to cu mucavac odma besno pozva konobara: kk-kkonobb-bbar! Ovaj dodje: Iii-iiizzz-zzvolte! Mucavac: Ppp-ppa sss-sto me zz-zzzajebb-bbavas? Konobar: Ppp-pa nnn-nne zz-zzajebb-bbavam tt-ttebb-bbe negg-goo njnj-njih!

Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze da ih nadje: - "Reci Fato, gde su kljesca!" - "Ne znam, Mujo" - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, Mujo" Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici: - "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo" - "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!" - "Ne znam, babo, matere mi!" Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici: - "Reci babu gde su kljesca!" - "Ne znam, babo." - "Reci gde su, il' cu te zaklat!" - "Ma na ti kljesca, *ebala te kljesca!"

Sretne debil trudnicu i pita je pokazujuci na njen stomak:
-Sta ti je to?
-Stomak.
-A sto je toliki?
-Trudna sam.
-A sta imas u stomaku?
-Bebu.
-A jel' ti volis svoju bebu?
-Volim.
-A sto si je onda pojela?


Idu 3 ludaka prugom.
Prvi:Al' je dugo ovo stepeniste!
Drugi:Da, a i gelendar je nizak.
Treci:Ne sekirajte se, evo stize lift!

Idu dva pandura ulicom i jedan rece: Vidi mrtav golub.
Tek ce drugi izvivsi vrat da bi bolje pogledao u nebo: Gde ?


Zasto je Hitler izvrsio samubistvo???
Zato sto mu je stigao racun za plin !


Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo.
U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize
se Vinetu i izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi
Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista.
Opet nesto suska napolju. Dize se Old Setrhend i
izadje. Cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend
sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se
cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. Cu se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba
oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?


Sta dobijes kad bosanca polijes jogurtom po glavi?
- Dobre batine!


Imam ja toga jos

_________________
Blagosloven neka je onaj koji nema šta reći, a ipak ćuti.

Pop odluci da zbrise iz crkve u nedelju i da od u lov. Iduci sumom ugleda ogromnog medvjeda kako vadi med iz duplje. Pop pomisli da bi medvjed bio dobar trofej, opali, ali promasi. Medvjed skoci prema popu , a ovaj videci da ne moze pobjeci kleknu i poce da se moli:
"Dragi boze, pomozi da ovaj medvjed bude dobar kriscanin, bolji od mene".
Medvjed kad pridje kleknu i progovori:
"Dragi boze, hvala ti za ovaj obrok koji mi saljes"




Huso i Haso lovili medvjede sa nekim starim tandzarama. Naidjose na jednog povelikog. Obojica opalise i promasise. Medvjed pojuri prema njima.
"Sta sad Huso?"
"Bjezim koliko me noge nose"
"Bolan Huso znas da je medjed brzi od bilo kog covjeka?"
"Znam, ali ne moram ja biti brzi od medjeda. Dovoljno je da budem brzi od tebe"

Videla baba devojke gde bacaju kondome.
Pitaju devojke babu: "Šta je, baba, ko da se ti nisi jebala?"
"Jesam, deco, al mu nisam kožu skidala."

Kopaju Huso i Suljo nekakav kanal.Huso kopa a Suljo odmah zatrpava.Gleda ih neki covjek i kaze:Pa ljudi tu nema logike!
Suljo ce ti: Ima logike ali nema Hase da postavlja cijevi.

Noc prije bitke na Kosovu, sjede Toplica, Obilic i Vuk Brankovic i puse joint
Povlaci dim Toplica i rece: sutra ima da pobijem bar 500 Turaka.. i dodaje Obilicu.. ovaj iskusno prima povlaci i rece: sutra ima da ubijem Murata i dodaje Brankovicu:
ovaj prima onako "zenski" povlaci dim i rece: Sutra ima da iskuliram ...

......

Doselio se bijelac u J.AFriku i otiso u bioskop. Plati on kartu i krenu dole, kad ce njemu sluzbenik: "ALo, momak, jesil ti novi ovde?" -"Jesam." - "pa bijelci su gore a dole su crnci."
Ode on gore i poslije nekog vremena, pripisa mu se. Pita on covu do njega imal igdje WC.
odgovara mu cova: "jesil ti novi ovde?" -"jesam!" - "Pa vidim. Ma ovde samo izvadis tuki i bacis pis dole po crncima!"
I sta ce, izvadi ga on i pocne nuzditi dole po cranjama, kad ga prekide uznemiren glas odozdo: "Alooo covjece, jesil ti novi ovde???" - "Ma jesam- "PA DE MALO SARAJ, JEBOTE!!!"