banjalukaforum.com

-----------------------------
Umro Franjo pa se sreli na granici Ante i Miloje. Veseli se Miloje: "Umro vam je Franjo, umro vam je Franjo". Tek ti se Davor nasmije: "Vama Slobo nije, vama Slobo nije".
-----------------------------
Drzi Franjo govor, kad prozuje dva metka. Odmah se bace cuvari na njega, a atentatora uhapse. "Dobro, kako si ga mogao fulati sa tako dobrom puskom i jos si tako dobar strijelac?". "Kako ne bi, kad su me svi u publici lupali po ramenu i vikali: Ajde sad! Ajde sad!".
-----------------------------
Usao mali Mujo u biblioteku i trazi knjigu "Cjelovita Bosna" Na to mu odgovori bibliotekarka: "Mali bajke su na prvom spratu"
-----------------------------
Gospon, ne smijete tu parkirati auto! Zasto? Pa tuda ce proci sada ministri. Budite bez brige osigurao sam auto od kradje.

_________________
Ivan M.

Vraca se politicar kuci i obasipa suprugu poljupcima.
-Sve je gotovo, izabran sam!!
-Stvarno! Ne lazes?!
-Ne, sad vise nema potrebe.

Malo stariji vicevi ali kvalitetni . . . sto bi se reklo kao vino, sto je starije to je bolje.
-----------------------------
Razgovaraju dinar, marka i dolar:
MARKA: Ja sam kao antilopa, mogu da skocim 2 metra.
DOLAR: Ja sam kao gazela, mogu da skocim 3 metra.
DINAR: Ja sam kao lav, kad vas dvojica skocite ja riknem!!
-----------------------------
P: Zasto Sloba hoce da ide u Tursku? O: Da nauci kako 500 godina vladati Srbima.
-----------------------------
Jednog dana konacno stigli Tudjman, Sloba i Alija kod svetog Petra pored koga sedi Bog koji kad ustane daje znak
da "pridoslica" treba da ide u pakao, a ako nastavi da sedi "pridoslica" ide u raj.
Prvi stize Tudjman, sveti Petar mu se obrati: - Ti si Tudjmane mnogo los covek, izvrsio si etnicko ciscenje,
ubijao si Srbe...Bog ustane i Sveti Petar posalje Tudjmana u pakao. Drugi stigne Alija.- Ti si Alija zasluzio pakao
jer si proterao srbe iz Sarajeva, zatim si...Bog ustane i Sveti Petar posanje Aliju u pakao. I na kraju dodje Slobo.
- Ti si Slobo pravi zloicinac, zapoceo si ratove krao glasove...Ali Bog ne ustaje.- ...Kazem, ti si Slobo zao covek
i svakako si zasluzio pakao...Ali Bog opet ne ustaje. Sveti Petar nemavsi izbora posalje Slobu u raj.
Pa pogleda u Boga:- Pa sta bre to radis ako ovaj nije zasluzio pakao ko je, sto ne ustajes?
- 'De bre da ustanem pa da mi ovaj zauzme fotelju - rece Bog.
-----------------------------
Ide debeli Sloba preko uzanog mosta i naidje na Djukanovica i tu se oni posvadjaju i Sloba ovog pojede! I, sad Milo
tumara po onoj stomacini, gleda nesto pa naidje na Bulatovićca i pita ga:
- Otkud ti? Je l' i tebe pojeo?- Ma jok, ja sam usao na sluzbeni ulaz.
-----------------------------
Umre Slobodan Milosevic i dolazi kod svetog Petra koji sedi pored dva TV-a i kaze Slobi:
-Na ovom televizoru se vidi kako se zivi u raju - a na tom TV-u se prikazuju neki djavoli koji nabijaju ljude na kolac,
seku im usi i peku na lomaci...
-Na ovom drugom TV-u mozes da vidis kako se zivi u paklu. - A tu se prikazuju neke livade sa puno cveca, lepih
zena, juzno voce u izobilju, od miline, da ti pamet stane. Pita Slobu sveti Petar:
-Biraj, oces u pakao ili u raj.
Sloba jos jednom pogleda u televizore i pomisli u sebi "More, izgleda mi da se u ovom paklu bolje zivi nego u raju"
i izabere on pakao. Odvede ga sveti Petar u pakao kad ono tamo sve djavoli, mucilista, ljudi koji na kolcevima i
kazanima vriste od muke i bola.
-Jaaoo majko moja pa sta je ovo, ja na onom Tv-u videh drugciji pakao!!??- Eee... Imamo i mi RTS. - kaze sveti Petar
-----------------------------
Vraca se Sloba iz Dejtona. Na aerodromu ga sacekuje Mira, Sloba joj pridje pa kaze:
- Zeno ja prodado zemlju a sto cemo sa stoku.
-----------------------------
Koje su zemlje najslicnije picki?
- Engleska, Rusija i Srbija. Zasto?
- Pa Engleska je uvek vlazna, Rusija cesto krvari a i Srbija uvek trazi neki kurac.

_________________
Ivan M.

Uhapseni je zahtevao da vidi svog advokata, pa smo ih smestili u istu celiju.

Odrastao sam u komunizmu, sto je samo po sebi uspeh.

Izmislicemo nove neprijatelje. Od ovih vise nemamo koristi.

Ispisali smo novu stranicu istorije. Zbog nje necemo smeti da saljemo decu u skolu.

Narodni gnev narasta. Mogao bi se izroditi u opste slavlje.

Drzava podstice natalitet. Stvorila je sve uslove za sirotinjsku zabavu.

Laz je da smo stigli do dna. Nase ukopavanje niko ne moze da zaustavi.

Prodacu dusu davolu cim se dogovorimo oko provizije.

Ovo je vlada narodnog jedinstva. Svi gradani su protiv nje.

Nema potrebe da Predsednik izlazi pred narod. Ionako nista ne cuje.

Odgovorio sam isledniku na mnoga pitanja da bih zadovoljio njegovu bolesnu radoznalost.

Da bi Bog presudio pravilno, svedoke smo poslali na nebo.

Kada bi trazili da kazem ko krade, ja ne bih rekao. Ja mnogo volim naseg predsednika.

Ja sam dete ljubavi! I mama i tata su mnogo voleli druga Tita.

Isterali smo pravdu! Niko ne sme da utice na odluke suda.

Narod je preuzeo inicijativu. Sada sam sebi kopa raku.

Sa kontejnera sam presao na deponiju. Volim kad mi prinesu rucak.
Zrtva je imala metak u glavi. Eto kako se krijumcari municija!

Izvukli smo deblji kraj. Od viska ne boli glava.

Deca ce suditi o nasim delima. Zato smo uveli kontrolu radanja.

Nije uveden policijski cas nego celodnevna nastava.

Mogli bismo da hranimo pola Evrope, ali necemo. Neka pocrkaju od gladi.

Zivi treba da se ugledaju na mrtve. Mrtvih je vise. Valjda znaju sta rade.

Rat je muski posao. Zene i deca mogu da budu samo zrtve.

Da smo u 14. veku imali ovoliko buzdovana, videli bi Turci svoga boga.

Vodja ima visok stepen inteligencije, ali to nadoknaduje nedostatkom karaktera.

U Bibliji pise: Ne kradi. Nasi zakoni su prilagodeniji trenutku.

Ne patimo od kineskog sindroma. Premalo nas je!

Ukrali su mi foto-aparat. Sada mogu da se slikam.

Lopov se u zatvoru popravio. Ruka mu je sada brza od oka.

Vodimo aktivan drustveni zivot, a ponekad se i odmaramo od ratovanja.

Srbi su drzavotvoran narod. Mi ti od svega sklepamo drzavu.

Odelo ne nosim na hemijsko ciscenje. Svaka me fleka seca na neki obrok.

U nasoj zemlji je nestao srednji sloj. Podzemlje se spojilo sa vrhom.

Vodja je prvi medu jednakima. Kod nas mora uvek neko da strci.

Oni koji misle da vodju treba smeniti imaju suvise dobro misljenje o njemu.

Ne udaramo vise glavom o zid. Trazimo ozbiljnijeg protivnika.

drzava ne moze da dozvoli da svako radi sta hoce.Zato postoji organizovani kriminal.

Stomak uopste ne kvari moju atletsku figuru. Naprotiv, otvara me u struku.

Rade punim kapacitetima. Razmisljaju s pola mozga.

Istetovirao sam ruzu na pogresnom mestu. Umesto da mirise, ona smrdi.

Politicari svesrdno pomazu gladnima. Jedu za dvojicu.

Svet je toliko zabrinut zbog nas da to vec i nas brine.

Deci ne mogu ni mleko da kupim. Jedva cekam da komsiji crkne krava.

I mi konja za trku imamo. Ali smo prinudeni da ga pojedemo.

Radnici ne primaju plate da se nezaposleni ne bi osecali neprijatno.

Kad god pokusam da dignem novac iz banke naide bankarski sluzbenik.

Ja sam junak socijalistickog rada. Godinu dana nisam primio platu.

Autor ne samo da je pisao zabranjeni spis nego ga je u nekoliko navrata i jeo tokom istrage.

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan. 'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze: 'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa popij drugu...'

Demokratska Hrvatska. Ulovio ribic sarana na jezeru, te se vracao iz ribolova. Dodje on kuci i kaze zeni da mu da ulja da isprzi sarana. Kaze njemu zena da nema ulja.
Ribic: "Pa dobro , ako nema ulja, daj masti..."
Zena: "Nema ni masti."
Ribic: "Hajde dobro, ako nema masti, daj vode pa cemo ga skuhati..."
Zena: "Nema ni vode, dosli danas i iskljucili, jer nismo placali racune!"
Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera da vrati sarana u vodu. Baci on sarana u vodu, a saran ispliva na povrsinu i povice: "Zivio Tudjman! Zivio Tudjman!"

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izadje on napolje da se igra, naidje na grupu decaka koji igraju lopte i pita: - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? Ovi ga ignorisu. Ide on dalje, naidje na drugu grupu, ista prica. Ode jos malo dalje, naidje na neku djecu, pita - Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal? - Stima, kaze jedan od njih, ali mi nismo momci nego decki, ti nisi Perica nego Stef, i necemo igrati fudbal nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, pocnu oni da pikaju nogomet kad u zlo doba Pericin otac zove sa balkona: - Perice, dolazi na rucak. Perica nista - on je Stef, ne? - Perice, dolazi na rucak!!! Nista - Perice, mamu ti je*em, dolazi na rucak dok ti ja nisam dosao dole! Drekne otac. Vraca se Perica kuci, tuzno klima glavom i kaze - Eto ti, ne mozes da budes Hrvat ni pet minuta a da ti neki Srbin ne psuje majku!

18.
Sreli se Tudjman i Slobo na razlicitim obalama Dunava, pa poceli jedan drugom da dobacuju:
Tudjman: Komunisto, Komunisto!!!
Slobo: Fasisto, Fasisto!!!
A iznad rijeke odjekuje: ISTO, ISTO!!!!!!!!

19.
HRVATSKA - raj na zemlji
Kako za koga - gospodine predsjednice


Pecali Bosanac i Hrvat ribu i obojica zakace istu. Pocnu se svadjati,ovaj kaze moja je onaj kaze moja je itd. Predlozi Bosanac :"Hajde da se je*emo pa ko duze izdrzi njegova je". Bosanac pocne prvi, gu*i on njega pola sata ali nikad ne svrsava, sat ali radi on i dalje, dva,tri,pet sati ali ne prestaje. Hrvat ce njemu:"Pa hajd da ja sad,dobro je bilo". Bosanac odgovara:"Ma je*es ribu tvoja je!!"

16.
Prodo Mujo Hrvatu papagaja ,ali papagaj stalno pozdravlja sa SELAM ko god dodje kod Hrvata. Hrvat se naljutio i odluci da ne daje papagaju nista da jede mjesec dana. Papagaj se usutio , nista ne govori. Hrvatu drago jer papagaj ne govori vise Selam i odluci Hrvat da daje papagaju ponovo da jede poslije mjesec dana. Kad papagaj ce na to:"ALLAHU SHUCUR NEK JE PROSAO I OVAJ MJESEC RAMAZANA"!


Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.
4.
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.


i ostatak na...
http://www.geocities.com/FashionAvenue/ ... cional.htm

> > Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.
> >
> > Uciteljica predstavlja novog ucenika Tekara Suzukija iz Japana.
> > Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete
> > americku istoriju. Ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
> > Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u
> > Philadelphiji."
> > "Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Dr¾ava je narod i kao takva ne sme
> > nikad umreti"?
> > Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Washingtonu."
> > Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je
> > Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"!
> > Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"!
> > "Ko je to rekao"? - vikne uciteljica.
> > Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i
> > Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
> >
> > Razred je u ti¹ini samo se iz pozadine cuje "Pusi ku*ac!"
> >
> > Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
> >
> > Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u
> > Washingtonu."
> >
> > Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je sranje!"
> >
> > Suzuki: "Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila
> > 2002."
> >
> > Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi
> > direktor ¹kole: "U pi*ku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".
> >
> > Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija, prilikom predstavljanja
> > drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

_________________
http://www.slobodnajugoslavija.com/forum

Bio gospodin Milosevic sa suprugom u sluzbenoj
posjeti Bocvani.
I kad su trebali da se vrate, saznaju da je u avionu (prjedsednickom) podmenuta bomba. I sta da rade, da li da otkazu let, ili ne, mozda jeste bomba mozda nije.. odluce oni slijedece. Dajte jednog crnca, sa majmuncetom, nek on udje u avion, nek se malo promuva, a pilot nek napravi par krugova oko aerodroma, pa ako bude nesto... desice se njemu a ne nama.
I urade tako, pilot poleti, ali ovi zaboravise da kazu pilotu za sve to, i pilot ... pravac Beograd -Surcin.
U Surcinu, docek, svita. Lilic i kompanija, delegacija do delegacije.
Spusta se avion, otvaraju se vrata, izlazi crnac sa majmuncetom na kanapcicu. Prilazi mu Lilic, pruza mu ruku: 'Gospodine predsjednice, kako ste lijepo pocrnili, ne bih vas ni prepoznao da nije gospodje Mire pored vas'

Pitanje na Zagrebackoj ulici:
Sta je sovinizam?
Odgovor:
Kada Srbina mrzis vise nego sto je normalno.
4.
Americki i Njemacki novinari u Muslimanskom selu, negdje u Bosni, razgovaraju sa mjestanima:
-Mujo, ima li kod vas nacionalizma u selu?
-Ma kakav nacionalizam, mi ga mrzimo vise nego Srbe.

Hehe, ovaj je pogotovu dobar

_________________
"There is a saying in the Balkans that behind every hero stands a traitor. Again and again, there is something heroic about the traitor and something treacherous about the hero"
(Fitzroy MacLean, The Heretic)