banjalukaforum.com

Originali iz skolskih klupa

Klinci idu u školu iz dva razloga: da bi naučili sjediti mirno i gledati na sat. Učiteljice idu u školu da bi se mogle smijati ovim glupostima:

* Poezija je kad svaki red počinje velikim slovom.

* Sir Thomas More je napisao 'Etiopiju'.

* Julije Cezar je poznat po svom telegramu: 'Veni, vidi, viči.'

* Na Marsu ima života. Ali to je samo hipotenuza.

* Grčki novac se zove drakula.

* Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata da naprave kravu.

* Stanovnik Atene se zove Ateist.

* Stradivarijus je izmišljena prethistorijska životinja.

* Francuska nacionalna himna je Majoneza.

* Rijeka Rajna teče vodoravno od Basela, a onda okomito...

* Statistika je točan zbroj netočnih podataka.

* Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti.

* Švicarske krave koriste se pretežno za pravljenje čokolade.

* Stanovnici Španjolske zovu se Španijeli.

* Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi.

* Stanovnici Krete zovu se Kreteni.

* Harlem je mjesto gdje Turci drže sve svoje žene.

* Stanovnici Sardinije zovu se Sardine.

* Planine između Francuske i Španjolske zovu se Piramide.

* Geografska dužina i širina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se čovjek utapa. Dovoljno je da vikne na kojoj je širini i dužini, i mi ga možemo naći.

* Kut je isto što i trokut, samo bez jedne strane.

* Mnogokutnik je četverokut s mnogo strana.

* Mnogo atoma zajedno zovu se monokli.

* Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan.

* Kad promatrate pomrčinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene očale da bi se promatrala pomrčina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!!

* Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja može prenijeti pola litre vode za jedan sat.

* James Watt je izumio parni valjak.

* Einstein je poznati njemački graditelj glasovira.

* Razlika između zraka i vode je u tome što zrak može postati vlažniji, a voda ne.

* Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bića, pa sljedeći pokus
smije izvesti samo profesor.

* Četiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata
da ih je suvišno spominjati.

* Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna.

* Koža je ono što nas drži skupa i bez nje bismo se raspali.

* Neke su krave jako opasne, osobito bik.

* Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

* Sva su stvorenja nesavršene životinje. Samo je čovjek savršena životinja.

* Antidot je smiješna priča koju ste već čuli.

* Liječnici kažu da su smrtonosne bolesti najgore.

* Kad se moj mlađi brat rodio, morali su ga staviti u akumulator.

Evo malo profesorskih bisera,sastavio jedan bivsi ucenik:

"Skola je Gimnazija Jovan Ducic u Doboju.Sto se tice imena profesora,puna imena nekih profesora sam zaboravio posto su mi davno predavali.Napisacu imena i prezimena ona koja znam."

Svi ste vi meni jednaci
prof. latinskog(Djordje ...)

Prevod jedne recenice sa latinskog ( ko shvati neka mi objasni): Sudbina Reinih blizanaca bozanski stecena i Mars bog rata bozijih potomak ocem je imenovan.(????)(Djordje ... )

Profesor fizike: Sta vi ustajete?
Ucenici:Pa zvonilo je.
Profesor:Sjedaj dole.Zvono je za profesore.Mi smo ovdje stoka!
(Ljubo Djurkovic-Mrco)

Matematika
Pa koliki je kvadratni korijen iz 400?
Ucenik: 20,26.
(Dragoslavka Markovic)

Gdje je bio Berlinski kongres?
U Chikagu !(ovo je iz osnovne skole)

Sto bolan nosite trenerke? Nosite shorceve sparishe vam se jaja.
profesor fizickog
(Pero Ozrenac)

Profesorica englenskog:Koga nema?
Ucenik:Svi ga imamo!!
Profesorica:Ma sta vi imate ? Ispod 18 nemojte mi se javljati.
Ucenik:Godina ili ...
(Tanja Atijas)

prof fizike:Gdje su ovi?
Dezurni:Kasni autobus.
prof:Kako kasni autobus !? Autobusi uvijek dolaze na vrijeme.....osim ako ne kasne
(Mrco)

Slava je Sv. Nikola.Dolazi ucenik sa litrom Stock-a i zna se vec sta se desava.Onako pijan penje se cetveronoske uz stepenice.Dolazi profesor latinskog(Djordje) i zacudjeno pita:"Sta je tebi ?" A ucenik pogleda ga gore i kratko odgovori :" Stock".(to treba dozivjeti)

Kraj skolske godine.Odlazimo u kafic i popijemo par piva,zatim odlazimo kod jednog ucenika gdje pijemo rakiju.U ne bas trezvenom stanju odlazimo u skolu na matematiku. Ucenik izlazi pred tablu i posto sav smrdi na alkohol profesorica ga pita :"Slobodane jel to Badel orginal i kopija"
(prof. Dragoslavka Markovic)

ucenik: Moze li doci otac da opravda casove?
prof hemije: Ne moze.Moze samo majka ili komsinica!
(Stevan Dobrijevic-Hemzi)

engleski
Ucenik: Mozete li me pustiti sa casa?
Profesorica: A zasto ?
Ucenik:Ma pije mi se kafa.
Profesorica:I meni isto.Necemo imati cas.Idemo svi na kafu.
(Tanja Atijas)

Cas srpskog.Prozor je otvoren.Drugi razred ima fizicko.
Kroz prozor se cuje prof. fizickog(Pero Ozrenac):Sta je picka vam materina,ko da fudbal nikda niste igrali.Dabog da te krmaca rogom ubila.Dabog da te Bosna izbacila.Noge cu ja tebi shpagom zavezati...
Prof srpksog (Velinka Peric)(posto su sve one prefinjne)lagano ustaje i zatvara prozor : A to vasi drugari imaju fizicko.

Matematika
Prof:Ko ce uraditi ovaj zadatak
Ucenik se javlja:Ja.
Prof:Ako ga ti uradis ja cu iskociti kroz prozor.
Ucenik izlazi i uradi zadatak.
Kada je to vidio profesor ustaje,otvara prozor i ISKACE korz prozor.(sreca pa je bio prvi sprat).
(Smesko)

Profesor geografije pored toga sto predaje drzi i kiosk:
Na casu:
Ucenik:Imate li Playboy?
Prof:Ma slabo je to za tebe.Trebas ti kod mene kupiti nesto zeshce.
(Pero Sarcevic)

Vansvemirci
prof. srpskog(Velinka Peric)

Ulazim u skolu a ispred mene je profesor ruskog(Zlatko ...).Kada je htio da udje vido je da su vrata zakljucana sto je zacudilo i mene i njega.Nakon nekog vremena cujemo glas sa druge strane kako vice:Kooo jeee? Ubrzo zatim kroz malo staklo na vratima vidimo lice direktora (Dusan Drobac) kako se smije i vice ko je ?. (kakvi su profesori mi smo odlicni).

Prolazim kraj direktora i prof ruskog i cujem kako pricaju:
Direktor:Hajde sa mnom.
prof:Gdje.
direktor:u kafanu na jedno pice.
prof:Ma ne znam ja s tobom na jedno.Mi kad odemo ne znamo se vratiti!
( isto kao i gore)

Prof muzickog: Gdje si ti na probi hora sunce li ti j.... !!(Sasa ... Zidan)

Prvi cas muzickog.Profesorica se predstavlja i kaze da se zove Mira.Posle 15 minuta uvoda pocinje da diktira lekciju o zvuku: "Ja sam sve sto cujete i zovem se zvuk".Na to ce ucenik:A ja mislio Mira.(smijao sam se citav cas) (Mira ...)

Ucenici iz drugog razreda pitaju profesoricu biologije(Rada Pavkov),posto imaju pauzu da ih pusti sa casa.Nas petorica sa strane dobacujemo: Nemoj te ih pustiti,Biologija je vazna ,Moraju biti na casu itd.Nakon nekog vremena profesorica ih pusti sa casa.Tada se mi deremo :Ne moze to tako,sad ni mi necemo biti na casu,otici ce mo i mi,sto oni ne moraju biti na bilogiji a mi moramo.Profesorica nas pita:Pa jel i vi imate pauzu.Mi:Nemamo! Prof:Pa ne mogu vas onda pustiti ! Mi:Ne morate mi cemo otici ! Nakon 2-3 minute rasprave ona se okrece napravi dva koraka pa se okrenu prema nama:Ne mogu vas pustiti.A mi:Ma dobro nema veze i onako nemamo danas biologiju!

Srpski
Profesorica:Sta je to antipod (suprotnost) ?
Ucenik:Plafon ! (anti-pod)
(Olivera Preradovic)


Dodatak:

Matematika(Smesko)

Ucenik citav cas radi zadatak i brise greske sa rukom.Profesor uzima sa dva prsta spuzvu i kaze:Koristi ovo cudo tehnologije.

Inace profesor matematike je poznat po tome sto djeli zute i crvene kartone.
Npr:
Ukoliko na kontrolnom vidi nekog da prepisuje dobije zuti karton.A ukoliko jos jednom primjeti dobijas drugi zuti tj crveni i naravno izlazis sa casa.
Ucenik sjedi i drzi nogu na radijatoru. Zuti karton: visoko dignuta noga.
Ucenik odgovara a iza njega mu neko sapuce. Zuti karton: start sa ledja.
Dvoje zaljubljenih stoje zagrljeni. Zuti karton: opasna igra.

Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju:
- "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"

ajd pokusacu da se sjetim


objasnjava uciteljica djacima, sta je drzava, sta vlast, a sta narod. vrati se perica kuci pita tatu, a stari mu rece ja sam vlast. ode do mame a ona mu objasni da je ona drzava. perica gladan ode do kuhinje, kad tamo seka nesto pravi za hranu, pita gdje su roditelji, a seka kaze, da su u sobi. sutradan pita uciteljica da li su shvatila sta je sta. javi se perica i kaze, u mojoj kuci vlast *ebe drzavu, dok narod gladuje.

_________________
"Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich"
--> Diamonds <--

nastavnica geografije objasnjava lekciju:"austrija je podunavska zemlja.mladene,ako je ona podunavska zemlja koja rijek tece kroz austriju?"mladen nakon kraceg razmisljanja:''rijeka po!"

profesorica biologije pita ucenicu:
koje krvne grupe postoje?
ucenica odgovara:
a,b,c,d

_________________
Cheers

Prof.biologije pita:Kako se latinski zove familija ruza?
Cijeli razred uglas:Rosace
Prof.:A divlja ruza?
Srdjan:Rosa salvahe

nastavnica geografije ispituje učenike 6. razreda. jednom je učeniku rekla da priča o mađarskoj.

učenik1: mađarska ima izaz na more.
nastavnica: na more??? na mjesto, 1!!!

izvodi drugog učenika i postavlja isto pitanje: mađarska.

učenik2: mađarska ima izlaz na crno more !!!(???)

_________________
Dodjoh, Vidjeh, Problijedih

Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa
profesorom tom zgodom:

student: vi me kaznjavate, razumijete li uopce Vi nesto o tome?

prof: naravno, inace ne bih bio profesor

student: ok, pitat cu Vas nesto. Ako znate tocan odgovor, uzimam jedinicu i
odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu.

profesor nakon kraceg razmisljanja: ok, prihvacam

student: sto je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno,
a sto nije ni logicno ni legalno?

profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu
peticu.

nakon toga ga je pitao za odgovor.

student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom
35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25-
godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete peticu
ljubavniku vase zene, makar je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno,
ni legalno.

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.