banjalukaforum.com

Svako jutro putem na posao Mujo prolazi kraj Hasine kuce
i s prozora mu papagaj vice: Mujo pederu!
Nakon nekog vremena Muji dopizdilo i veli Hasi: Ak mi onaj
tvoj papagaj jos jednom kaze da sam peder, zavrnut cu mu glavu.
Haso prenese poruku papagaju i iduce jutro Mujo ide na posao,
a papagaj ga pozove: Mujo!!
Mujo pita: Sta je?
Znas ti dobro sta je, kaze papagaj.

-Mujo je'l se tebi ikad dogodilo da jedno misliš a drugo kažeš ?
-Ne znam Haso, daj mi malo objasni.
-Pa eto idem ti ja neki dan kupiti kartu za Sarajevo i dok sam čekao u redu
vidim da karte prodaje dobra koka i kad sam doš'o na red tol'ko sam se
smotao pa umjesto da kažem molim vas kartu do Sarajeva, ja tražim sartu do
Karajeva.
-Ma jes' Haso i meni se dogodilo isto. Sjedim ja tako i gledam televiziju,
kad popio bi pivu. I taman da zaustim: Fato, sunce moje milo, jel bi mi
donjela pivu, ja se okrenem i kažem: Kurvo, život si mi upropastila.

Otvoren je konkurs za 4 preostala radna mesta:
-zabadaC bandera.
Nezaposleni Muja reSio da se prijavi,i tako njih
12-orica prijavljenih dobiju bandere i krenu na po-
sao.Imali su dan na raspolaganju,a na kraju istog je
Ziri prebrojavao ko je koliko zabo.
Sutra-dan dolazi Muja,gleda listu i ustanovi da
je on poslednji.Dolazi kod direktora i Zali se:
Direktore,pa kako sam ja poslednji (( ?
D: Pa ovako,ti si zabo samo 2 bandere,a ostali pre-
ko 30.
M: Da,ali njihove vire!

Zaposlo se Mujo i dobio posao da iscrtava bele linije po putu. Prvog dana
iscrtao 700 m, drugog 500, a treceg samo 50 m.
Pozove njega sef pa ga pita:
Sef : Dobro Mujo, prvog dana si uradio 700 metara, odlicno. Drugog 500, nije ni
to lose. Ali zasto treceg dana samo 50 metara?
Mujo: Jes, a jel znas ti bolan kolko je treceg dana daleko kofa?

Mujo i Haso snajperisti.
Mujo: Pogledaj Haso onog Unproforca dolje, vire mu neke pare iz dzepa.
Haso: Jes stvarno neke pare, pa sta?
Mujo: Ma pridrzi ti ovaj snajper, stiti me, a ja odo' da se prisunjam i uzmem
mu pare.
Prisunja se Mujo, polako izvadi pare, pogleda ih, iscepa i vrati se
nazad...
Haso: Jeli Mujo jesi poludio, sto iscepa one pare ?!
Mujo: Ma falsifikat.
Haso: Kako, odkud znas?
Mujo: Pa DJe s' ti vidio novcanicu od sto maraka sa tri nule...

Posalju Muju u medjunarodnoj razmeni studenata (!?) u Japan. Dodje tamo
Mujo i kaze njemu neki Japanac: "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
Mujo naiva, pa kaze: "Ajde hocu". Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko'
vola u kupusu. Pita njega Mujo: "Sta ti bi ??" Kaze Japanac: "Nista...
to je karate nas nacionalni sport".

Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko.
Mujo nasedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad,
kaze Japanac: "Dzudo, nas nacionalni sport"

Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: "Hoces da ja tebi pokazem nesto
japansko ???"

Kaze Japanac ajde da i to vidimo.

Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac "Sta ti je to ???"
Kaze Mujo: "Poluosovina od TOYOTE".

Razgovaraju Fata i Suada u avliji...
Fata : Eno ide Mujo i nosi mi cvijece. Moram mu dati picke.
Suada : Sto, zar nemas vazu ?

Mujina prica:

Tukli ti se, ba, ja i Japanac. 'Vako ti je to bilo:

On udarac - ja blok.
On udarac - ja blok.
On udarac - ja blok.

Kad mi ponestalo blokova, ja uz'o cigle.

Dosla Fata kod Fatime i zali joj se:
" Joj, bona, bolesna sam a nemam knjizicu da idem kod lekara"
Da njoj fatima knjizicu i kaze da kad prozovu fatimu da ona ustane i
udje kod doktora... I uzme ona, prozovu je i pita nju doktor:
" A sta je vama, Fatima "
a Fata ce:
" Jaran'ca "

Q: Zasto Srbi u Republici Srpskoj na antenama mobilnih telefona nose
zakacenu slaninu?

A: Da im se Muslimani ne mesaju u vezu.

Da li je izlazio recnik bosanskog (bosnjackog) jezika? Ako jeste izvinjavam
se, ako nije evo malo za pocetak - bilo bi lepo i da se dopuni.

PENDREK EFENDIJA - policajac
MASALA PENDREK EFENDIJA - specijalac
SEJTAN LAMPA - semafor
ZVRK HANUMA - balerina
KIJAMET HANUMA - Snezana
BELAJ BAGER - tenk
SUPAK MERAKLIJA - homoseksualac
BASKETBALIJA - kosarkas
BASKETAVLIJA - kosarkaska dvorana
PLAJVAZ SUNETLIJA - rezac za olovke
MINDZIN HAN - picerija
ASIK BUVA - picajzla

P.S. Dopuna za BEOGRADSKI RECNIK

SVEKAR - biseksualac

Upao nekim slucajem Bosanac u veliki frizider. Vrata se zabravila spolja.
Lupao on lupo, vikao... I tek posle nekog vremena, doDJose neki
ljudi spolja i otvorise vrata. Imaju sta da vide!
Sedi Bosanac, sav se trese. Brkovi mu se zaledili.
" IzaDJi covece! ", zovu spasioci.
" Cuj ba, kad je ovde takva zima, kako je tek vani ". Procedi Bosanac.

Mujo i Haso u Parizu, i prohte im se da odu u javnu kucu.
Pojave se na recepciji, i pitaju...

- Sta moze za 30 dem

Ovaj ih gleda i smeje se

- Mozete jedan drugom da popusite ku*ac

E jebiga, okrenu se i odu, i za pola sata se vracaju...

- Sta sad hocete?


- Pa da platimo...

Vozi Mujo biciklu kroz varos.
Zaustavi ga milicionar i pocne da pregleda vozilo.
M: " Ovako Mujo. Nemas prednji blatobran, nemas zadnji blatobran, ..."
Sve belezi u tefter...
M: "...nemas prednje svetlo, ...nemas zadnje svetlo..."
Nabraja, nabraja...
Mujo stoji, snuzdio se...
Odjednom pocne da se smeje ko lud, obradovao se.
M: " Sta je sad? ". Mujo: " Eno ga bolan Haso, ide uz ulicu, nema ni biciklu! "

PRICA SA RUDNIKA
Vreme dogadjaja: krajem 60's

Putujem sa soferom FAP-a na pogon rudnika Srebrenica. Dok se drmusamo
krivudavim i prasnjivim putem spazimo na putu coveka koji hoce da nas
zaustavi. Zaustavimo kamion, a on nas pita da li bi mogli da ga povezemo
do Srebrenice. Primimo ga u kamion tako da nas je sada trojica u
istoj kabini. Cini mi se da se zvao Hamdija (nazalost, nije
ni Mujo niti Haso). Da prekratimo vreme pocnemo sofer i ja da pricamo
viceve. I tako, medju ostalim vicevima, ja ispricam vic kako se potukla dva
vola...

... Potukla se dva vola, jedan bosanski, a drugi crnogorski. I tako
upletu oni rogove i pocnu da se guraju, lupaju, bodu iz sve snage, ali
niko da pobedi. Na kraju, crnogorski vo progovori: "pametniji popusta", i
odustane od dalje borbe...

Sofer i ja se vec spontano smejemo, kad Hamdija se ucutao, ...
razmislja (!?). Odjedantput vikne soferu, ".. uspori malo, zaustavi ovaj
kamion!". Kad je kamion stao, on se okrene prema meni, pa kaze:
"Slusaj bolan, vjerujem ja tebi sve sto si ti ispricao. Ja shvatam da su
bila dva vola, shatam i to da su se oni poboli, pa cak i shatam da niko nije
mogao da pobjedi. Ali... nevjerujem ja tebi bolan da vo moze da govori!".

Kad smo to culi, sofer i ja smo se toliko jako smejali da smo morali da
se hvatamo za stomak. Trebalo nam jos desetak minuta da se prikupimo da
mozemo opet da krenemo. Zahvaljujuci Hamdiji, nekako put do Srebrenice
se naglo prekratio.

Ide Mujo sarajevskim ulicama i naiDJe na barikade. Zauistavise ga ovi i...

- Kud si pos'o?
- Kuci.
- Dobro, al' reci nam jesi li ti za samostalnu Bosnu il' za konfederaciju
sa Srbijom?
- Pojma ti ja nemam, bolan... svejedno mi je.
- Ne moze ti miti svejedno...
- Ma, sta ja znam... za samostalnu...
- A, za samostalnu!

Prebiju ga oni, u puste da ide kuci; ali iduci dalje naidje Mujo na drugu
barikadu

- Stani, bolan!
- Sta je sad?
- Jesi l' ti za samostalnu Bosnu il' za konfederaciju sa Srbijom?

Poucen prethodnim iskustvom Mujo ko iz topa:

- Za konfederaciju!
- A, za konfederaciju!

Prebiju ga sad i ovi i ostavise ga negde na trotoaru sa strane. Kad do-
dje sebi, Mujo ode odma' u neku poslasticarnicu da se povrati i tako to...

- Molim vas, dajte mi jednu baklavu.
- Grcku il' tursku?
- Ma, daj mi, bolan, jednu bozu.

Zasto Mujo ima erotski osmeh ????

Zato sto je glup ko qrac.

Rodio se Muji sin i cim on cuje dodje u bolnicu. Bilo vec vece
tako da nije bilo sestara po hodnicima. Posto nije mogao nikoga
da nadje ode on pravo u porodiliste da nadje Muju.
Udje on u hodnik i bas se pitao kako da ga nadje kad
primeti da su deca razvrstana u sobe i da na vratima nesto pise.

Dodje on do prvih vrata. Na njima pise normalno rodjena deca.
Valjda je moj ovde pomisli, zaviri unutra i prosaputa:
Mujo, javi se taji. No nigde nista, samo tih decji plac

Na drugim vratima pise, prevremeno rodjena deca. I opet se ponovi
ista prica.
Na sledecim pise: mentalno zaostala deca. On sav uplasen zaviruje
no nema Muje da se javi.
Na sledecim pise natprosecno inteligentna deca. Nije valjda ovde,
pomisli Muja, ali nije bio ni tu.
Osakacena deca, gluva deca...

Muju pocinje da hvata panika kad stize do zadnjih vrata i na
njima pise MUJO

Vozi Mujo auto i cangrce mu auspuh. Nailazi Haso i dere
se:"Bolan Mujo,cangrce ti auspuh" ,a Mujo mu odgovara:"Bolan
Haso, nista te ne cujem, cangrce mi auspuh".

P. Zasto muslimanke hodaju pognute glave i gledaju u zemlju?
O. Traze odsjeceni dio!