Onaj za tajnicu mi je koma.
Sta doslovce znaci zaspati poslije seksa:
http://www.teme.org/attachment.php?s=&postid=87822
| banjalukaforum.com https://www.banjalukaforum.com/ |
|
| Tajnica (cro) https://www.banjalukaforum.com/viewtopic.php?f=10&t=3614 |
Stranica 1 od 1 |
| Autoru: | misk0 [ 17 Jan 2003, 16:17 ] |
| Tema posta: | Tajnica (cro) |
ZASTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ ? Prije dva tjedna napunio sam 45 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uvjeren da ae mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadila kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao sam na posao. cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa su osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, eemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!". "Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbuden i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...". A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenaden i gol golcat... Pouka price: NIKAD NE VJERUJ TAJNICI ! |
|
| Autoru: | misk0 [ 21 Jan 2003, 13:32 ] |
| Tema posta: | |
Dosao mladi fratar u samostan gdje se svi pridrzavaju zavjeta tisine. I tako, proslo pet godina, zove ga glavni fratar na razgovor i kaze mu: - kako si ovde vec 5 godina i vrsis pokoru imas pravo na dvije rijeci. - Krevet tvrd - Okej, sredicemo to. Prodje jos 5 godina, opet ista scena: - Proslo je vec 10 godina, imas pravo na jos dvije rijeci - Hrana hladna - nema problema i to cemo rijesiti. Proslo narednih 5 godina, opet on na raportu kod glavnog: - Evo vec je 15 godina proslo, mozes opet dvije rijeci - Dajem otkaz - A vjerojatno je i najbolje tako, otkad si dosao samo prigovaras |
|
| Autoru: | ventilator [ 24 Jan 2003, 15:31 ] |
| Tema posta: | |
Onaj za tajnicu mi je koma.
Sta doslovce znaci zaspati poslije seksa: http://www.teme.org/attachment.php?s=&postid=87822 |
|
| Autoru: | misk0 [ 13 Feb 2003, 14:32 ] |
| Tema posta: | |
Dolazi tip u banku, nervozan, i prilazi salteru Dobar dan! Sta mogu uciniti za Vas? - Hocu da otvorim taj jebeni konto - Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela. - Sta ima tu da se razumije! Hocu da otvorim jedan jebeni konto u ovoj usranoj banci. - Izvinite, ali stvarno ne biste trebali tako razgovarati sa mnom. - Slusaj, lutko! Kad budem htio pricati s Tobom, reci cu ti. Sad hocu sam da otvorim taj smrdljivi konto - Moram po direktora... Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je slusa, i uzdignutog nosa prilazi neobicnoj musteriji: - Dobar dan, gospodine. Kakvih problema imate - Ma nemam nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na lotu, i hocu otvoriti taj usrani konto vise... - Ahaaaaa. I ova glupa kurva Vam pravi probleme.... |
|
| Autoru: | misk0 [ 13 Feb 2003, 16:17 ] |
| Tema posta: | |
sunčani hvar: scena prva: na plaži leži, sjedi, prži se, mnogobrojna obitelj. scena druga: junior se brčka u pličaku. možda malo predugo, smežurani mu udovi. dijalog/monolog: žena (možda mama, baka...): Ibi, kom ........ ........ IBI, kom! ....... ..... ...... IBI, KOM!!!!! ........... ......... .......... IBRAHIME, PIČKA TI MATERINA, VAMO DOLAZI!!!!!! |
|
| Autoru: | misk0 [ 13 Feb 2003, 16:18 ] |
| Tema posta: | |
otok Vir: scena prva: na plaži leži, sjedi, prži se, mnogobrojna obitelj. scena druga: junior se brčka u plićaku. možda malo predugo, smežurani mu udovi. dijalog/monolog: tata (ponosito): Žan Pjer ... Žan Pjer ... Žan Pjer ... ... ... ui papa ... 'oš da ti babo kupi burek |
|
| Autoru: | misk0 [ 16 Feb 2003, 20:49 ] |
| Tema posta: | |
Dakle frajer ima problema kako zadrzat curu jer uvijek prerano svrsi, ode on doktoru i on mu predlozi da prije sexa masturbira jer da ce mu to pomoc. Sjedi on tako u kancelariji i zna da ce mu cura dat popodne i pokusava skuzit gdje da se olaksa: u kancelariji ne moze jer je preotvorena, u WC-u ne moze jer moze neko naic i odluci on da ce u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane s strane, ali kako mu se cinilo da ima previse prometa zavuce se ispod auta, kao popravlja nesto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oci, pocne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. "Tko je?" upita on jos uvijek zatvorenih ociju kako ne bi pokvario fantaziju. "Policija ovdje, sto radite?" "Popravljam poluosovinu", odgovori frajer jos uvijek u punom poslu. "Onda si popravite i kocnice jer vam se auto spustio niz ulicu!!!" |
|
| Autoru: | misk0 [ 21 Feb 2003, 17:36 ] |
| Tema posta: | |
Uđe čova u kupleraj i traži od madam da jebe na krovu. Madam mu kaže: može, ali dupla cijena. I tako čova uzme ženku, odvede na krov, skine počne posao ali se osklizne i oboje padnu pred ulaz u kupleraj. Na to ulazi neki pijanac, dotrčava Madam sva usplahirena i paljba na cugera. Za tebe nema ništa, vidiš da smrdiš, nisi čist, zbljuvana ti jakna... A pijanac će njog: "Daj stara kaj se pjeniš nisam ja došel jebat nego vam reć' da vam je reklama opala" |
|
| Autoru: | misk0 [ 27 Feb 2003, 19:38 ] |
| Tema posta: | |
Bio simpozij pivara, pa u pauzi isli ljudi nesto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goesera naruči Goeser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na simpoziju pivara naručiti Pepsi?" "Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja." |
|
| Autoru: | misk0 [ 01 Mar 2003, 01:19 ] |
| Tema posta: | |
Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru, razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist. Isus Krist je bio iz Kalifornije jer: * Imao je dugu rascupanu kosu * Setao je svijetom bos u laganim sandalama * Osnovao je novu religijsku sektu Isus Krist je bio Irac jer: * Konzumirao je alkohol (vino) * Nikad nije imao stalni posao * Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti Isus Krist je bio Portorikanac jer: * Prijatelji su ga zvali Jesus * Bio je u sukobu sa zakonom * Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac Isus Krist je bio Zidov jer: * Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine * Vjerovao je da mu je majka djevica * Njegova majka je vjerovala da je on Bog Isus Krist je bio crnac jer: * Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici * Nitko mu nije dao stalni posao * Sve je zvao "brate" U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti sljedece: Isus Krist je bio Dalmatinac jer: * Jahao je na magarcu * Pio je vino i jeo ribu * Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer: * Zivio je siromasno i tesko * Svima je vjerovao * U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac. Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino. |
|
| Autoru: | misk0 [ 24 Mar 2003, 13:59 ] |
| Tema posta: | |
Pricaju dvije cure u autobusu: - "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me, mazio, lizao..." Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe: - "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!" |
|
| Autoru: | misk0 [ 24 Mar 2003, 13:59 ] |
| Tema posta: | |
- "Tata, što je to monolog?" - "E, to ti je razgovor između mame i mene." |
|
| Autoru: | ventilator [ 29 Mar 2003, 14:38 ] |
| Tema posta: | |
Mladi par nikako da naprave klinca. Zena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki joj kaze kako je sve u redu s njom i mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objasnjenja sta bi moglo biti. Jednog dana cuju oni za americkog naucnika koji navodno cuda radi na tom polju. Oni ni pet ni sest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne znaju da beknu ni slovo engleskog.Dodju oni njemu i on im nesto objasnjava i shvate oni da profesor hoce vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramezljivo pocnu i taman se ufurali kad vice profesor "Stooop". Trci on do svog pisaceg stola i da im neku cedulju. Oni skroz sretni avionom nazad kuci i nakon slijetanja odmah u prvu apoteku. Pitaju farmaceutkinju: " Imate li TRITEOTEROL-a?". Ova odgovara: "Koga trebate?Sta?". Kazu:"TRITEOTEROL". "Ne, tako nesto nemamo. A za sta bi to trebao biti lijek?". Kaze par: " Ne znamo ni mi." i pokazu cedulju. Kad ce farmaceutkinja: "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole! " ". |
|
| Autoru: | ventilator [ 29 Mar 2003, 14:45 ] |
| Tema posta: | |
Kako se zove pas od Jamesa Bonda? Vau............ Vau-Vau! |
|
| Autoru: | misk0 [ 31 Mar 2003, 15:14 ] |
| Tema posta: | |
Kako smrsaviti (za muskarce) SKIDANJE NJENE ODJEĆE sa njenom dozvolom - 12 kalorija bez njezine dozvole - 2187 kalorija SKIDANJE HALTERA s obje ruke - 8 kalorija jednom rukom - 12 kalorija zubima - 485 kalorija STAVLJANJE PREZERVATIVA s erekcijom - 6 kalorija bez erekcije - 1.315 kalorija POZICIJE misionarska - 12 kalorija 69 ležeća - 78 kalorija 69 stojeća - 812 kalorija pseća - 326 kalorija talijanski luster - 2.912 kalorija okolo svijeta - 6.969 kalorija ORGAZAM pravi - 112 kalorija lažni - 1.315 kalorija POSLIJE ORGAZMA tralala u krevetu - 18 kalorija naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija DRUGA EREKCIJA (AKO IMAŠ) 20-29 godina - 36 kalorija 30-39 godina - 80 kalorija 40-49 godina - 124 kalorija 50-59 godina - 1.972 kalorija 60-69 godina - 7.916 kalorija preko 70 godina - nedovoljno ispitanika OBLAČENJE NAKON SEKSA polagano - 32 kalorije u žurbi - 98 kalorija njezin otac kuca na vrata - 4.218 kalorija tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija |
|
| Autoru: | misk0 [ 31 Mar 2003, 15:23 ] |
| Tema posta: | |
Draga, hocu li ujutro dobiti dorucak u krevet? Svakako, dragi, ali ako zaspes na stolu u blagovaonici! |
|
| Autoru: | misk0 [ 31 Mar 2003, 15:24 ] |
| Tema posta: | |
u krevetu leze zena i muz...i onako usred mazenja kaze zena njemu "muzicu, a kako bi bilo da mi otvoris jednu tiskaru?" a muz ce hladnokrvno na to "nema problema. samo mi reci jel hoces da ti ju otvorim pajserom ili dinamitom" |
|
| Autoru: | misk0 [ 15 Sep 2003, 02:24 ] |
| Tema posta: | |
Malog devetogodisnjeg Ivicu pitala mati sto je naucio na vjeronauku. - "Pa, mama, ucitelj nam je rekao da je bog poslao Mojsija iza neprijateljske crte, u misiju da spasi Izraelce iz Egipta. Kada su dosli do Crvenog Mora, naredio je inzenjerijskoj postrojbi da sagrade pontonski most i svi su ljudi presli preko njega. Radio vezom je javio zapovjednistvu da su presli i da mu posalju pojacanja. Oni su poslali bombardere i artiljeriju koji su kombiniranim napadom unistili most dok su ga Egipcani prelazili, i Izraelci su bili spaseni." - "Ivice! je li ucitelj stvarno bas to rekao?" - upita ga majka. - "Pa ne bas mama. Ali da ti kazem sta je ucitelj stvarno rekao, nikad mi ne bi povjerovala!!!" |
|
| Stranica 1 od 1 | Sva vremena su u UTC [ DST ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|