banjalukaforum.com :: Pogledaj temu - PowerFULL

banjalukaforum.com https://www.banjalukaforum.com/

PowerFULL https://www.banjalukaforum.com/viewtopic.php?f=10&t=2048	Stranica 1 od 1

Autoru:	misk0 [ 12 Jul 2002, 11:47 ]
Tema posta:	PowerFULL
"If sometimes you feel yourself little, useless, offended and depressed, always remember that you were once the fastest and most victorious sperm in your group".

Autoru:	misk0 [ 01 Okt 2002, 07:53 ]
Tema posta:
LEKCIJE KOJE SVAKI MUSKARAC TREBA SAVLADATI Casovi za muskarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u toku. Napomena: Zbog kompleksnosti i tezine nivoa sadrzaja, svaki kurs moze pohadjati maksimalno 8 ucesnika. Tema 1 - Kako napuniti posudu za led. - Korak po korak sa prezentacijom i slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: da li raste na drzacu? - Diskusija - okrugli sto Tema 3 - Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske izbjegavajuci pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vjezba Tema 4 - Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavi ves i poda. - Fotografije i crtezi sa objasnjenjem Tema 4 - Sudje poslije vecere: da li levitira ili leti u lavabo? - Primjeri na videu. Tema 6 - Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zbog vase zene. - Otvorena linija pomoci i grupe podrske Tema 7 - Ucenje kako naci stvari trazeci na pravom mjestu umjesto izvrtanja stvari naopako. - Otvoreni forum Tema 8 - Vase zdravlje: Kupovina cvijeca ne steti zdravlju. - Crtezi i audio prezentacija Tema 9 - Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi. - Svjedocanstva iz stvarnog zivota. Tema 10 - Da li je iz genetskih razloga nemoguce sjediti i cutati dok se ona paralelno parkira? - Simulacija voznje Tema 11 - Ucimo zivjeti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. - Casovi i igranje uloga Tema 12 - Kako biti idealno drustvo za shoping. - Vjezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rodjendana, godisnjica, drugih vaznih datuma i nazvati kada ces kasniti. - Nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom Po zavrsetku kursa diplome ce biti urucene prezivjelima !!!

Autoru:	misk0 [ 14 Okt 2002, 18:03 ]
Tema posta:
Dva lovca love u šumi i jedan se iznenada sruši. Oči su mu se okrenule i kao da je prestao disati. Drugi lovac brzo dohvati mobitel i zove hitnu. Uzbuđeno javlja operateru. - Prijatelj mi je mrtav! Što da radim? - Polako. Smirite se. Ja ću vam pomoći. - umirujućim glasom odgovara operater hitne. - Prvo moramo biti sigurni je li doista mrtav... Nakon kraće stanke začuje se pucanj. - OK, jest. Što sad?

Autoru:	misk0 [ 15 Okt 2002, 10:19 ]
Tema posta:
Hoda tip plocnikom i pred jednom mu se zgradom obrati mali kripl (zapetljati ruke i noge do jaja). Mali (petlja rukama i nogama): Goo...sssspppooodddineee.... Tip: Meni kazes? Mali: Daaaa... Tip: Kako ti mogu pomoci? Mali: Moo...zeeeteee... stiiissnuuutiiii zvoooonooo u druuugoooomm ree...duuu? Tip: Mogu, nema problema. Sto sad? Mali: Bjeeee....zzzz'mmooooooo!!!!!!!

Autoru:	VeLiKi [ 06 Feb 2003, 01:00 ]
Tema posta:	grrr
gotivim ove sa retardima... uhvati retard zlatnu ribicu isti fazon pusti me i ispunicu ti 3 zelje (lik ima puno zamotane ruke) hhhhooooooocuuuuuu ddddddrrrrruggggaaaaaaciiiijeee ruuuKKeee! ribica mu samo savije ruke u drugom pravcu mmmmmaaa neee taaakkko, suproootnoooo ribica mu savije ruke na ledjima JOOOOOJJJJ OCCUUUUUUU IZZZZZLUUUUDIIIIIITIII AAAAAAAAAAAAAAARGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!! LOL

Autoru:	misk0 [ 16 Feb 2003, 20:42 ]
Tema posta:
Mozda sam vec postao ali dobar je Rodney

Autoru:	misk0 [ 18 Feb 2003, 18:59 ]
Tema posta:
Mesto dogadjaja americhki konzulat. Polazu Italijan, Francuz i Indijac test za americhko drzavljanstvo. Zadatak im je bio da upotrebe tri date reci: green, pink i yellow i da od njih sastave rechenicu. Prvi ce Italijan:(sa teshkim italijanskim akcentom): "Today I saw beautiful lady in green dress and pink shirt, with curly yellow hair." Posle Francuz:(sa teshkim francuskim akcentom): "This morning I had for breakfast green eggs and pink sausage in yellow plate." Tek ce Indijac: (sa najgorim akcentom a la Apu iz Simpsonova) "This day my telephone goes Grrreeeen, Greeeen, Greeeen!!, so i pinked up the phone and said Yellow!!!"

Autoru:	misk0 [ 20 Feb 2003, 13:20 ]
Tema posta:
Prevozno sredstvo s tockovima, velikodusnije "automobil". Iako predvidjen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, ficom su citave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za usput) putovale u posetu rodjacima na drugi kraj zemlje. Kupovina "F." je 60-ih godina bio dogadaj ravan rodenju ili smrtnom slucaju u porodici. Inicijacija novog "F." vrsila se tako sto bi vlasnik ukrcao neverovatnu kolicinu odusevljene susedske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sledecem obredu: 1. ritualno pranje; 2. pazljivo namestanje nalepnice "YU"; 3. ukrasavanje enterijera minijaturnim kopackama ili bokserskim rukavicama. U meduvremenu bi drugarica sasila zastitnu ceradu, na kojoj bi vlasnik striclom izvukao registarski broj sa obe strane, napred, nazad i - za svaki slucaj - na krovu. I taman kada su vozaci Fica zakljucili da su postigli sve Ĺ·to su mogli i da je zivot lep, pojavljuje se Zastava 1300. Vlasnici ovih drumskih zveri su, kao dodatnu pakost, uveli presvlake za sedista (za Ficu ih niko nije pravio). Najcenjenije su bile one od vestackog krzna, na sta su vozaci Fice jedino mogli da odgovore dlakavom presvlakom za volan. Posebnu zavist izazivala je prostrana platforma iza zadnjih sedista Zastave 1300 (kod fice je nema), na koju su komotno mogla da se smeste bar dva ukrasna jastucica (FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokusaji vozaca Fice da se ovo nivelise dodatnim nalepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz poruku "Pazi!"), ugradnjom dugackih plasticnih antena i unutrasnjim retrovizorima "Panoramic", nisu uspeli. Ipak, vozaci su do kraja branili svoj integritet, pa makar i Fica stradao: poznat je slucaj penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je, sa prozora, iz rucnog bacaca razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokusao da mu mazne brisace.

Autoru:	misk0 [ 20 Feb 2003, 13:22 ]
Tema posta:
"Arnel" <icedflejm @ hotmail.com> said..... >Ima li ovo negdje u citljivijem obliku? Subject: Da li se sjecate AFZ Antifasisticki front zena - organizacija za emancipaciju lepseg dela covecanstva. Nepismenim domacicama su drzana predavanja tipa: "Rad je stvorio coveka", "SSSR - prva zemlja socijalizma" i sl. Epska scena: predavac govori o Frankovom rezimu u Spaniji, a jedna od slusateljki kae: "Djubre jedno fasisticko, dosta je on nas trov'o!" (pobrkala Franka i Franck-kavu). _____ BRACA BAJIC Poznati harmonikaski duo; u Splitu sinonim za "dupli autobus" - autobus s harmonika spojem. _____ BRATSTVO I JEDINSTVO Izraz kojim je opisivan medjusobni odnos nasih naroda, narodnosti i nacionalnih manjina (dok su postojale); obavezni deo svih govora, referata, prigodnih clanaka itd. U svakom svom javnom nastupu Tito je upotrebljavao ovu frazu. Koristena je i kao naziv za objekte: autoput "Bratstvo i jedinstvo" i sl. Od silne upotrebe pravo, izvorno znacenje joj se potpuno izgubilo. _____ COCKTA Pice nase i vase mladosti! Cuveni osvezavajuci napitak, jugoslovenske proizvodnje. Naime, kao socijalisticka zemlje, SFRJ nije zelela da dopusti da se njena omladina 'navuce' na kapitalisticku ''Coca colu''. Posto nije zelela da bude zemlja rigidnog socijalizma i da omoguci svojoj omladini da ima svetski napitak, stvorena je ''Cockta'', domaci pandan ''Coca coli''. Naravno, kako niko nikada nije zaustavio neman iz Atlante, ''Coca cola'' se ubrzo probila i na jugoslovensko trziste, a ''Cockta'' je lagano pala u zaborav, mada nikada potpuno. Raspad SFRJ omogucio je mnogim privatnicima iz Srbije da proizvode poluotrovne napitke koristeci ime ''Cockta''. Bilo je vise pokusaja plagiranja, od kojih se posebno isticala ''Cookta''. Ista firma je proizvodila i deterdzent za pranje sudova, koji je na policama stajao odmah pored ''Cookte'' i imao vrlo slican dizajn, a verovatno i ukus. _____ CRTANI FILM U 19:15 Kao dete uvek sam bio pred televizorom pet minuta pre. To je bilo jedino kada se mogao videti crtac. Onda su isle sarene reklame (koje su prica za sebe), i na kraju dnevnik. _____ CVOGA (cvrga, klempa) Neobicno brz i snazan udarac napetih prstiju o neciju glavu sto je zvonko odzvanjao. Svatko je imao svoj stil savijanja prstiju da bi udarac bio sto jaci kad se jednom otpuste iz zapetog polozaja. Neki su imali citavu plejadu cvogi od lakih prijateljskih ili pohvalnih do onih opominjucih ili izazivajucih. Poslije se kaze "Al' zvoni gla'ucaaaa...". U skoli je prethodio tuci ili pak samaru od strane nastavnika, obicno onog tjelesnog odgoja... _____ DOCEK TITA Stari je voleo da ga narod ceka, pa su mu cesto organizovali ovakav provod. Radovali smo se tome, jer nije bilo casova; odveli bi nas do ulice kojom ce proci kolona automobila, tamo bi dobili zastavice sa nasom i partijskom zastavom, samo bi se videla nadlanica koja otpozdravlja narodu. Nekad je cekanje znalo da se oduzi na nekoliko sati. _____ DRUGOVI IZ KOMITETA Grupa clanova vise partijske instance koja je dolazila na sastanke nize instance da bi pratila i (ako treba) usmeravala njen rad. Drugovi iz Komiteta su uvek imali poslednju rec na sastanku nize partijske instance, a smatralo se za vrlo los znak ako su rec uzimali vise puta. To je znacilo da na nizoj instanci nije bas sve kako treba i ujedno bio signal zdravim snagama (v.) da smesta stanu na stranu drugova iz Komiteta. _____ FICA Prevozno sredstvo s tockovima, velikodusnije "automobil". Iako predvidjen za prevoz omanjih putnika na kratkim relacijama, ficom su citave familije (sa koferima, strinama i loncem punjenih paprika za usput) putovale u posetu rodjacima na drugi kraj zemlje. Kupovina "F." je 60-ih godina bio dogadaj ravan rodenju ili smrtnom slucaju u porodici. Inicijacija novog "F." vrsila se tako sto bi vlasnik ukrcao neverovatnu kolicinu odusevljene susedske dece i provozao ih po kraju. Zatim bi pristupio sledecem obredu: 1. ritualno pranje; 2. pazljivo namestanje nalepnice "YU"; 3. ukrasavanje enterijera minijaturnim kopackama ili bokserskim rukavicama. U meduvremenu bi drugarica sasila zastitnu ceradu, na kojoj bi vlasnik striclom izvukao registarski broj sa obe strane, napred, nazad i - za svaki slucaj - na krovu. I taman kada su vozaci Fica zakljucili da su postigli sve to su mogli i da je zivot lep, pojavljuje se Zastava 1300. Vlasnici ovih drumskih zveri su, kao dodatnu pakost, uveli presvlake za sedista (za Ficu ih niko nije pravio). Najcenjenije su bile one od vestackog krzna, na sta su vozaci Fice jedino mogli da odgovore dlakavom presvlakom za volan. Posebnu zavist izazivala je prostrana platforma iza zadnjih sedista Zastave 1300 (kod fice je nema), na koju su komotno mogla da se smeste bar dva ukrasna jastucica (FK Partizan) i pas koji klima glavom. Pokusaji vozaca Fice da se ovo nivelise dodatnim nalepnicama (tigrovi koji se sudaraju glavama uz poruku "Pazi!"), ugradnjom dugackih plasticnih antena i unutrasnjim retrovizorima "Panoramic", nisu uspeli. Ipak, vozaci su do kraja branili svoj integritet, pa makar i Fica stradao: poznat je slucaj penzionisanog zastavnika sa Novog Beograda koji je, sa prozora, iz rucnog bacaca razneo starijeg maloletnika kad je ovaj pokusao da mu mazne brisace. _____ GOTOVA JELA "29. NOVEMBAR" Kasne sedamdesete. Mama je radila u tri smjene. Ali tu su zato bila gotova jela "29. novembar". Nije bilo do novogodisnje sarme, ali ni gotova nije bila losa. U aluminijskom pakovanju zlatne boje i sa komadom nekog masnog speka. _____ JUGO Najpopularniji automobil jugoslovenske proizvodnje. Poznat po dugom cekanju da bi se dobio nakon to ste ga uplatili (i po vise godina). Takodje poznat po tome sto je fabrika Zastava sa svojim kupcima igrala igru iznenadenja sa nazivom "Pogodite kakav je vas auto!"; naoko svi su isti kao novi, ali zahvaljujuci varirajucem kvalitetu neki vam traje par godina ili 30.000 km, dok sa drugim mozete da se vozite 10-15 godina i 150.000 km bez ikakvih problema, cak da pozelite da kupite ponovo isti. Sa druge strane, to je auto koji je doziveo takvu popularnost u svetu da ga cak Bruce Willis vozi u filmu Die Hard (ne znam koji deo...). U proizvodnju je usao oko 1983. godine i nikako nema nameru da izadje iz nje. Varijacije motora su od 45-65 ks, a varijacije nalepnica na zadnjim vratima su od 45, 55, 65, 60efi, 45a, 55a, 45ax, 55ax, 55ex. Onaj sa vecim brojem na nalepnici i vise kosta. Naravoucenjije: skinite nalepnicu od komsije, a kupite jeftiniji. _____ KRAS BAJADERE I LEDENE KOCKE Dve vrste jednostavnih poslastica, upakovanih u najobicnije kutije, ali koje pricinjavaju veliko zadovoljstvo - narocito kad ne mozes dugo vremena da dodjes do njih. _____ KVISKO (im.): 1. Jedan od najpopularnijih likova u istoriji jugoslovenske televizije. Etimoloski rec "K." potice od im.z.roda "Kviskoteka", sto je bio naziv za kviz serijal RTZ osamdesetih godina XX veka. 2. Kao zbirna imenica m. roda "K." oznacava predmet specificnog oblika, najcesce izradjen od drveta u vidu stonog ukrasa. Izgledom asocira na stetne insekte i Olivera Mlakara. Istorija medjutim belezi i "K." izradenog u obliku betonskog spomenika, monumentalne tapiserije i priveska za kljuceve (vidi "Natjecaj za najljepseg kviska", RTZ, 1984.). 3. Upotrebna vrednost "K." sastoji se u "ulaganju" bodova osvojenih tokom kviza (npr. na osobu "C") sa mogucnoscu njihovog dupliranja. Pored utilitarne, K. ima i estetsku vrednost: znatno povecao ukupnu kolicinu lepote na prostorima SFRJ. Mozda je jedino Vucko bio lepsi. 4. U poeziji izraz "K." se koristi kao metafora i hiperbola: "ima glavu ko Kvisko" (nar.). _____ MACE, IDES KOD KLJUZ? Reklamni slogan tvornice odjece Kluz, spomenutu krilaticu iznosi osoba africke nacionalnosti (crnac). _____ NEDJELJNI ZABAVNIK Najbolja emisija za decu svih vremena. Emitovala se nedeljom pre podne, na zajednickoj JRT semi. Stvorena je ''da ne bi nedjelje dosadne bile, dan za spavace tuznog lika''. Zato je u pomoc dolazila TV sila i ''Nedjeljni zabavnik''. Pravljena je u studiju TV Sarajevo, a voditelji su bili Seid Memic Vajta i Zijah Sokolovic. _____ NEMCI 1. Narod indoevropskog porekla. 2. Krvolocna bica odevena u prepoznatljive stofane uniforme koja unistavaju pred sobom sve oblike zivota, a sa posebnim zadovoljstvom partizanske ranjenike. Zivotni ciklus "N." odvija se u dve posebne i medjusobno iskljucive faze. U prvoj fazi "N." se sire prostom deobom, krecu se u svim pravcima i veoma su agresivni. Medjutim, u drugoj fazi, a nakon primene Bate Zivojinovica (ponekad u koktelu s Borisom Dvornikom) dolazi do njihovog masovnog uginuca, panicnog bega ili kukavicke predaje. Nemacki jezik - u prvoj fazi sastavljen iskljucivo od imperativa ("hende hoch!", "schnel!", "los!"), u drugoj brzo degradira u nefonemske usklike iznenadjenja i bola. 3. Jedna od ekipa u decjoj igri "partizana i nemaca", po pravilu sastavljena od intelektualno i fizicki slabijih i neuglednijih decaka iz ulice. 4. Vlasnici novcanih apoena BRD. Najradije videni dragi gosti u SFRJ. Ljubav lokalnog stanovnistva prema "N." masovno je iskazivana parolom "Zimmer frei" koja je u znak dobrodoslice bila istaknuta na svaku kucu u potezu Luka Koper - Ohridsko Jezero. _____ OLIMPIK EKSPRES Brzi voz od Beograda do Sarajeva. Poceo je da saobraca od Olimpijade u Sarajevu. _____ PAR-NEPAR SISTEM VOZNJE Restrikcije benzina. Jedan vikend su se mogli voziti samo oni cija je registracija zavrsavala na paran broj, a drugi oni s neparnom registracijom. Neki su si ljudi kupili zbog toga dva auta. _____ SFRJ Zemlja koja je otisla u picku materinu. _____ SIRKO Sir za mazanje i nadimak predvodnika Hordi zla (navijaci FK Sarajevo). _____ SPOMENAR Mali album lijepo ukrasenih korica koji su djevojcice u dobi od sedam do jedanaest godina jedna drugoj ispunjavale crtezima i stihovima 'za uspomenu i dugo sjecanje'. Spomenar bi na prvoj stranici obicno imao upozorenje: "Pisi, risi, ali znaj, listove mi ne trgaj". Ispunjavanje istog bilo je podvrgnuto strogim estetskim kriterijima - najvise se paznje poklanjalo sto ljepsim crtezima (dominirali su cvjetni motivi i 'srceka'), te sto ljepsem rukopisu. Vrijednost spomenara ovisila je o tome da li ga je ispunila najpopularnija djevojcica u razredu. Neki od popularnih spomenarskih stihova su: "Od kolijevke pa do groba najljepse je djacko doba", "nek ti ovaj cvjetak rece koliko ti zelim srece", "Ko ti ovako koso pise, taj te voli ponajvise", "Ljubav svaka nije za djaka" i sl.. Popularno je bilo i presaviti ugao stranice, pa na poledjini napisati: "Otvori u slucaju rata" pa kad se otvori pise: "Budalo, ne sada!". Povijest ce se kasnije grubo narugati ovoj neduznoj djecjoj sali. Ispunjavanje spomenara bilo je, kao i u toj dobi popularno skupljanje salveta, iskljucivo za curice. Ulaskom u pubertet spomenari bivaju zamijenjeni leksikonima, koji uzivaju necuvenu popularnost ne samo medju curama nego i medju deckima (v. LEKSIKON). _____ ZASTAVA 101 (slovemski: stoenka, srpski: stojadin, makedonski: stoeden); legendarni avtomobil iz Kragujevca, jugoslovanska razlicica Volkswagna - dobesedno ("ljudski avto")! Poleg plasticnega trabanta in wartburga cenovno najdostopnejsi avto v SFRJ, zato so ga nekaj casa vozili skorajda vsi. Znana je bila tudi zastava 128. Da je resnicno slo za avto solidne izdelave (cesar ne bi mogli reci za nekaj let kasnejsi projekt yugo, ki je bil v ZDA naprodaj pod imenom florida, a je neslavno propadel) sem spoznala sele poleta leta 1995, ko se nas je peterica prijateljic v zastavi 128, stari 10 let, podala na dvesto kilometrov dolgo pot iz Ljubljane do vikenda v Istri. S seboj smo poleg nenormalno ogromnih zalog hrane imele se precejsnje kolicine osebne prtljage, velikanski kasetar in desko za jadranje, privezano na strehi avtomobila. Zadek uboge zastave je bil obcutno povesen, pa vendar je avto zmogel prav vse klance na poti do morja. _____ SVETLA BUDUCNOST Valjda ono u cemu se sada nalazimo. _____ TITO Akcioni heroj Dedijerovih "Priloga". Tito je rodjen u Kumrovcu, posle cega je skuvao glavu od svinje da nahrani bracu i sestre i slomio korito na sankanju. Zatim je otisao na zanat u Sisak i odatle na Istocni front gde su ga Cerkezi proboli kopljem, te je pao u rusko zarobljenistvo i ozenio se Pelagijom. Nakon toga se zaposljava u Kominterni i ubrzo postaje generalni sekretar KPJ, zbog cega neko vreme lezi u Lepoglavi gde priznaje samo sud svoje partije. Po izlasku iz zatvora podize ustanak i revoluciju, stvara AVNOJ i oslobadja zemlju od stranih okupatora i domacih izdajnika. Posle rata kaze Staljinu "ne", hapsi Djida i pije viski s Cercilom. Zeni se Jovankom, svira klavir, lovi medvede i pokrece nesvrstane. Putuje plavim vozom i "Galebom". Ima belo odelo, rukavice, prsten i roleks. Voli chivas, strukle, mlinceke s picekom, omladince i, narocito, omladinke. Poseduje dobru kolekciju vina koje na Brionima pije sa svojim kaskaderom Richardom Bartonom. U starosti licno odlazi na Kubu po svoje sledovanje cigara, usput kinji Fidela i u povratku preskace Kineski zid. Tito je umro u Ljubljani i, nakon kraceg zadravanja u Zagrebu, sahranjen je u Beogradu. Posto je bio diktator, nikome nije bilo zao sto je umro. Ni na sahranu mu niko nije dosao. Pogotovo ne iz sveta. Ono na TV je montirano, a ocevici lazu. _____ VEGETA Poznati zacin ''Podravke'' iz Koprivnice, koji je bio desna ruka svake domacice bivse SFRJ. Poznat je i po tome sto su domacice iz zemalja real-socijalizma bile spremne da za pakovanje Vegete jugoslovenskim turistima daju... Pa, gotovo sve... _____ ZNANJE IMANJE Popularna emisija za poljoprivrednike i ljubitelje sela. Nedeljom pre rucka kada je "cela porodica na okupu". Direktni prenosi. Takmicenja sela iz cele SFRJ u svemu i svacemu. Izmedu kviza muzicke numere i skecevi. Skecevi izgledaju tako sto dva popularna glumca sa obaveznim sajkacama stoje za mikrofonom i nadmecu se u duhovitostima po principu cuvene radio-emisije " Selo veselo". Zene su se najcesce takmicile u rucnim radovima, muskarci u znanju iz svih drugih oblasti. Postati selo-domacin bila je stvar prestiza sirom zemlje. Sela domacini dobijala su asfalt i renovirani dom kulture gde se takmicenje obavezno odravalo. Kultni likovi: Zaharije Trnavcevic i Kosara Balabanovic. Za Kosaru se pricalo da najvise problema ima nakon povratka tv ekipe kada u prtljaznik treba smestiti zivinu, prasice, jaja i rucne radove. Ipak, tracevi oko reketiranja sela-domacina nikada nisu dokazani. _____ ZIVOTINJSKO CARSTVO "Krasove" male i tanke cokoladice koje su sadrzavale slicice zivotinja iz celog sveta. Deca su kupovala ove cokoladice sa ciljem da sakupe sve slicice i polepe ih u veliki album tvrdih korica koji je sadrzavao i puno korisnih informacija o zivotinjama. Popunjeni album se mogao poslati "Krasu", a onda bi se ponisten (crvenim uzdunim crtama) vracao detetu na kucnu adresu sa bogatim paketom slatkih proizvoda (onoliko koliko je dete tesko). U promet je (svesno) pustana mala kolicina odredjenih slicica, kako bi se album sto teze popunio, tako da su menjaza i tapke (v. Tapke) bili cesto upraznjavani. P.S. I budite mi dobri, kao sto ste bili kao pioniri!!!!

Autoru:	misk0 [ 04 Apr 2003, 21:14 ]
Tema posta:	Novo...
Umro vrhunski igrac i otis'o ravno u pakao. Pad dana kasnije zove vrag Sv. Petra i pita ga: - Alo!, ma kakvog ste mi to ludjaka poslali??? - Pa sta ti se desilo? - Porazbio mi sve kotlove i pobio sve demoncice, mene isprebijao i evo citav dan trci i skace po hodnicima i vice "Gde je ulaz na sljedeci nivo?".

Autoru:	misk0 [ 07 Apr 2003, 19:10 ]
Tema posta:
It's backup day today so I'm pissed off. Being the BOFH, however, does have it's advantages. I reassign null to be the tape device - it's so much more economical on my time as I don't have to keep getting up to change tapes every 5 minutes. And it speeds up backups too, so it can't be all bad can it? Of course not. A user rings "Do you know why the system is slow?" they ask "It's probably something to do with..." I look up today's excuse ".. clock speed" "Oh" (Not knowing what I'm talking about, they're satisfied) "Do you know when it will be fixed?" "Fixed? There's 275 users on your machine, and one of them is you. Don't be so selfish - logout now and give someone else a chance!" "But my research results are due in tommorrow and all I need is one page of Laser Print.." "SURE YOU DO. Well; You just keep telling yourself that buddy!" I hang up. You'd really think people would learn not to call.. The phone rings. It'll be him again, I know. That annoys me. I put on a gruff voice "HELLO, SALARIES!" "Oh, I'm sorry, I've got the wrong number" "YEAH? Well what's your name buddy? Do you know WASTED phone calls cost money? DO YOU? I've got a good mind to subtract your wasted time, my wasted time, and the cost of this call from your weekly wages! IN FACT I WILL! By the time I've finished with you, YOU'LL OWE US money! WHAT'S YOUR NAME - AND DON'T LIE, WE'VE GOT CALLER ID!!" I hear the phone drop and the sound of running feet - he's obviously going to try and get an alibi by being at the Dean's office. I look up his username and find his department. I ring the Dean's secretary. "Hello?" she answers "Hi, SIMON, B.O.F.H HERE, LISTEN, WHEN THAT GUY COMES RUNNING INTO YOUR OFFICE IN ABOUT 10 SECONDS, CAN YOU GIVE HIM A MESSAGE?" "I think so..." she says "TELL HIM `HE CAN RUN, BUT HE CAN'T HIDE'" "Um. Ok" "AND DON'T FORGET NOW, I WOULDN'T WANT TO HAVE TO TELL ANYONE ABOUT THAT FILE IN YOUR ACCOUNT WITH YOUR ANSWERS TO THE PURITY TEST IN IT..." I hear her scrabbling at the terminal... "DON'T BOTHER - I HAVE A COPY. BE A GOOD PERVY AND PASS THE MESSAGE ON.." She sobs her assent and I hang up. And the worst thing is, I was just guessing about the purity test thing. I grab a quick copy anyway, it might make for some good late-night reading. Meantime backups have finished in record time, 2.03 seconds. Modern technology is wonderful, isn't it? Another user rings. "I need more space" he says "Well, why not move to Texas?" I ask "No, on my account, stupid." Stupid? Uh-Oh.. "I'm terribly sorry" I say, in a polite manner equal to that of Jimmy Stewart in a Weekend Family Matine Feature "I didn't quite catch that. What was it that you said?" I smell the fear coming down the line at me, but it's too late, he's a goner and he knows it. "Um, I said what I wanted was more space on my account, please" "Sure, hang on" I hear him gasp his relief even though he'd covered the mouthpeice. "There, you've got plenty of space now!" "How much have I got?" he simps Now this REALLY PISSES ME OFF! Not only do they want me to give them extra space, they want to check it, then correct me if I don't give them enough! They should be happy with what I give them and that's it! Back into Jimmy Stewart mode. "Well, let's see, you have 4 Meg available" "Wow! Eight Meg in total, thanks!" he says, pleased with his bargaining power "No" I interrupt, savouring this like a fine red at room temperature, with steak, extra rare, to follow; "4 Meg in total.." "Huh? I'd used 4 Meg already, How could I have 4 Meg Available?" I say nothing. It'll come to him. "aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaagggggghhhhhH!" I kill me; I really do!

Autoru:	Vertygo [ 09 Apr 2003, 13:59 ]
Tema posta:	. . .
misk0 najbolji ti je onaj o pro-gameru -------------------------------------------------------------------------- Mounted Cop: There was a cop on his horse waiting to cross the road when a little boy on his new shiny bike stopped beside him. ''Nice bike,'' the cop said, ''did Santa bring it to you?'' ''Yep,'' the little boy said, ''he sure did!'' The cop looked at the bike and while handing the boy a $20 ticket he said, ''Next year, tell Santa to put a license plate on the back of it.'' To go along with the cop, the little boy said, ''Nice horse you got there sir, did Santa bring it to you?'' ''Yes, He sure did,'' said the cop. The little boy looked up at the cop and said, ''Next year tell Santa to put the dick underneath the horse instead of on top.'' -------------------------------------------------------------------------- Golf Game: Two women are playing golf on a sunny afternoon when one of them accidentally slices her shot into a foursome of men. To her horror, one of the men collapses in agony, both hands to his crotch. She runs down to him, apologizing profusely, explaining that she is a physical therapist and can help ease his pain. "No, thanks. Just give me a few minutes. I'll be fine," he replies quietly, hands still between his legs. Taking it upon herself to help the poor man, she gently unzips his fly and starts massaging his genitals. "Doesn't that feel better?" she asks. "Well, yes. That's feels great," he admits, "but my thumb still hurts like hell." -------------------------------------------------------------------------- From the WordPerfect Help Desk This is a true story from the WordPerfect helpline. Needless to say, the help desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for "Termination without Cause." Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee with a caller: "Ridge Hall computer assistant; may I help you?" "Yes, well, I'm having trouble with WordPerfect." "What sort of trouble?" "Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away." "Went away?" "They disappeared." "Hmm. So what does your screen look like now?" "Nothing." "Nothing?" "It's blank; it won't accept anything when I type." "Are you still in WordPerfect, or did you get out?" "How do I tell?" "Can you see the C: prompt on the screen?" "What's a sea-prompt?" "Never mind. Can you move the cursor around on the screen?" "There isn't any cursor, I told you, it won't accept anything I type." "Does your monitor have a power indicator?" "What's a monitor?" "It's the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it's on?" "I don't know." "Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that?" "Yes, I think so." "Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it's plugged into the wall." ".......Yes, it is." "When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one?" "No." "Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable." ".......Okay, here it is." "Follow it for me, and tell me if it's plugged securely into the back of your computer." "I can't reach." "Uh huh. Well, can you see if it is?" "No." "Even if you maybe put your knee on something and lean way over?" "Oh, it's not because I don't have the right angle - it's because it's dark." "Dark?" "Yes - the office light is off, and the only light I have is coming in from the window." "Well, turn on the office light then." "I can't." "No? Why not?" "Because there's a power outage." "A power... A power outage? Ah, Okay, we've got it licked now. Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in?" "Well, yes, I keep them in the closet." "Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from." "Really? Is it that bad?" "Yes, I'm afraid it is." "Well, all right then, I suppose. What do I tell them?" "Tell them you're too stupid to own a computer." -------------------------------------------------------------------------- Getting Flowers A blonde and a brunette are walking down the street and pass a flower shop where the brunette happens to see her boyfriend buying flowers. She sighs and says, "Oh, crap, my boyfriend is buying me flowers again.....for no reason." The blonde looks quizzically at her and says, "What's the big deal, don't you like getting flowers?" The brunette says, "Oh sure.....but he always has expectations after getting me flowers, and I just don't feel like spending the next three days on my back with my legs in the air." The blonde says, "Don't you have a vase?"

Autoru:	misk0 [ 17 Apr 2003, 13:30 ]
Tema posta:
Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom, i doktor kaze da ce morati da mu stavi gips. Crnogorac: - Kakav gips!!!!! Stavljaj MERMER!!!

Autoru:	misk0 [ 17 Apr 2003, 13:35 ]
Tema posta:
Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristižu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dopizdilo da ih svaka šuša pili, i evo kakvi su rezultati... Pitanje iz Velike Britanije: Puše li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju... Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici? Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili. Pitanje iz Švedske: Želim pješice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti željeznicku prugu? Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo više vode... Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju? Odgovor: Znaci, tocno je ono što se prica o vama Švedanima... Pitanje iz Italije: Od vitalne je važnosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza. Odgovor: Necemo dirati u ovo. Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu? Odgovor: Od cega je vaš zadnji rob umro? Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji? Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent južno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja održavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodite goli. Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji? Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa. Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti beštek u Australiju? Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi. Pitanje iz SAD-a: Možete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka? Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna državica koja granici s Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodite goli, za nudiste je besplatno. Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme? Odgovor: Ne, MI ne smrdimo. Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati? Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju. Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom? Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako? Pitanje iz Italije: Možete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca? Odgovor: Da, u gay-clubovima. Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božic? Odgovor: Samo na Božic. Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluživanja i može li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine? Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito. Pitanje iz SAD-a: Molim da mi pošaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvecarki. Odgovor: Zvecarke žive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti. Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja živi na drvecu. Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prode ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što cete se politi ljudskom mokracom prije nego što krenete u šetnju. Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Crossu. Možete li mi pomoci? Odgovor: Da, ali još uvijek cete ju morati placati po satu. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti? Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti.

Stranica 1 od 1	Sva vremena su u UTC [ DST ]
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/