banjalukaforum.com

Dobije Mujo blizance.
Pita ga Haso jesu li blizanci jednojajcani ili dvojajcani.
Kaze Haso,pa jedan od blizanaca je dvojajcani,a drugi je CURICA.

Pricaju Hrvat i Slovenac...
Hrvat:"Jao Janez,sanjao sam ti nocas Ljubljanu,sva u
plamenu,kuce srusene,avioni lete i sve bombarduju,ljudi mrtvi na ulici, uzas."
Slovenac:"Kakvi ste vi Hrvati,samo lose sanjate!Evo i ja
sinoc sanjam Zagreb.Sve u nekoj svecanostsi.Trobojke vise sa svake kuce, muzika sa svakog prozora,ljudi veseli na ulici,a preko citavog grada,neki veliki plakati."
Pita ga Hrvat:"Pa sta pise na plakatima?"
Slovenac:"Ne znam...ne citam cirilicu!"

Dilema ozenjenog muskarca:Neznam da li da izadjem na ulicu
i gledam ono sto nemogu da *ebem ili da sedim kuci i *ebem ono
sto nemogu da gledam.

Muskarci su kao automobili,neznas sta im fali,dok ne
legnes ispod njih!

Zasto su Crnogorci visoki ljudi?Zato sto su se svima popeli
na ku*ac!

Razgovaraju dva ozenjena muskarca srednjih godina:
"Boze,sto ovo vrijeme leti!"
"Bogami imas pravo.Eto dva puta poje*es zenu i prode godina."

Pita muz zenu:
"Draga zasto mi nikad ne kazes kad svrsis?"
"Zato dragi,sto ti nikad nisi tu kad se to desi."

Plata je kao menstruacija:
-zaradis je krvavo
-dobijes je jednom mjesacno
-traje 4-5 dana
-a onda mozes da se *ebes

Na poligonu kapetan izdaje komandu:
"AVIONI!"
Svi su vojnici zalegli na zemlju samo jedan je ostao da stoji.
"Sta je s tobom,vojnice?", upita komandir.
"Stojim pod drvetom."
"A gdje ti je drvo?"
"A gdje su tvoji avioni?", upita ga vojnik.

Koja je slicnost izmedju plavuse i gotove supe?
Obe su za 5 minuta spremne za 4 osobe.

Kako se zove grupni sex na makedonskom??
Mamos i tatos skomsijos na patos.

Orgazam ima šest faza:
ASTMATIČNU: Ah! Ah!
GEOGRAFSKU: Tu! Tu!
MATEMATIČKU: Više!Više!
RELIGIOZNU: Oh Bože!
SAMOUBILAČKU: Umirem!
UBILAČKU :Ako staneš, ubiću te!

Zasto crnogorci imaju dugacke vratove ?
Cim se rode odmah iz kolijekve proguraju glavu i kazu : "A dje taj Beograd"

Zasto je Crna Gora ekoloska drzava?
Zato sto je sva stoka u BGu.

Kako se na japanskom kaze impotencija?
Jao-pao!

Kako se na novo-hrvatskom kaze ovca?
Vuneni travojed.

Kako se na novo-hrvatskom kaze pas?
Okolokucni domobran.

Kako se na novo-hrvatskom kaze rodjendan?
Pizdoizlazna obljetnica.

Kako se na novo-hrvatskom kaze dignuti lovu?
Otudjmaniti susku.

Srela se u banji dva imucna gospodina.
- Cujem da si se razveo od zene - kaze prvi.
- Jesam.
- A kako ste se podjelili?
- Pa,posto nemamo djece,lako smo se dogovorili.Ona je uzela mog sofera,a ja njenu sobaricu.

malo bezveze

Kupovao kurir komandiru policije svakog jutra novine.Jednog dana on zaboravi da ih kupi,a kad je otisao do kioska nije ih vise bilo - sve rasprodane.Posto nije znao sta ce,on odluci da podmetne novine od prethodnog dana.
Komandir nije nista skontao.Kurir vidi da ne mora da ide svakog dana po novine i nastavi i naredih dana da daje komandiru jedne te iste novine.
Tek poslije nekoliko dana komandir uz osmjeh rece:"Ama svi kazu da su policajci najgluplji,a evo vidite ovaj covjek,citam,svakog dana u isto vrijeme udara u istu banderu kolima."

Luster se objesio,a frizider mrtav hladan!

Mladic i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ici sa njim u krevet prvi put u zivotu.Momak sav uzbudjen,neiskusan udje u prvu apoteku da potrazi savjet i kupi prezervative,a postariji apotekar bijase veoma ljubazan i potanko mu sve objasni.Isto vece on kupi cvijece i zaputi se njenoj kuci.Ona ga doceka, upozna sa roditeljima i prije vecere kratka molitva,svi se pomolise ali mladic ne prekida.Poslije nekog vremena njemu ce sapcuci djevojka:
"Nisam znala da si toliki vjernik."
A on ce njoj:
"Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!"

Srusio se albanski avion.
Poginuli su i pilot i lozac.

Razgovaraj mucavi i celavi.
Pita mucavi celavog:"Kkkooliko ti pppplacas bbbbbbbbbbbricu?"
Celavi odgovara:"Manje nego ti telefon!"

Kako se zove plavusa policajac?
Rupa u zakonu!

Htio bih umrijeti mirno i u snu,kao moj djed,
a ne vristeci i u panici,kao putnici u njegovom autobusu.

Prava žena je kao iz džungle - uvek je okružena gomilom majmuna!

Prava zena je spremna na sve, ali ipak previše nas je!

1. U ljubavi je najbolje biti k'o golman: skačes na svaku koja ti priđe na pet metara!
2. Do juče sam u seksu vidio smisao života!
.... A onda je počelo Evropsko prvenstvo u fudbalu!
3. I u fudbalu i u seksu se bolje uklizava kada je teren vlažan!
4. Mlijeko je jeftinije od kisele vode zato što je lakše pomusti kravu nego knjaza Miloša!
5. Bila je kao BOGINJA - svi su je prelezali!
6. Volim da pjevam uz klavirsku PATNJU!
7. Čestitam, vojniče! Izabran si za dobrovoljca!

1. Moji roditelji se odlicno slažu. Čas on slaže nju, čas ona njega.
2. Hoćemo li da pređemo sa Vi na tebe?
3.Možeš me prevesti žednog preko vode samo ako je na drugoj obali gajba piva.
4.Ako zvečarka maše repom to ne znači da treba da je pomazite po glavi.
5.Oženio sam se i po drugi put da ne misle da sam kukavica.

Oglasi za kucne ljubimce:

-Ustupam slona.
(Šifra: Upomoć)
-Poklanjam ljubitelju životinja umiljatu macu.Vrlo je darovita: od namještaja pravi vrlo originalne rezbarije.Radi i tetovažu,ali joj prethodno morate nagaziti rep.Vrlo lepo mjauče.
(Šifra: Pikaso)
-Idealan životni saputnik!Afrički gorila,vrlo privlačne spoljašnjosti i baritonskog urlikanja.Na prodaju.
(Šifra: Tarzan)
-Prodajem zmiju 10 m dugačku.Provjerite zašto je čovjek protjeran iz raja.
(Šifra: Adam i Eva)



<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 31.05.2002. 20:08 ]</font>

Uputstvo za upotrebu roditelja
KAKO VASPITAVATI RODITELJE DA SE LEPO PONAŠAJU NA RODITELJSKOM SASTANKU:

Jednog jutra se spremite i pođite s njima na posao. Idite pravo kod njihovog šefa i popričajte malo s njim o svojim roditeljima. Pitajte ga da li se dolično ponašaju, da li redovno dolaze na posao i posebno se zainteresujte da li ometaju druge dok rade. Povremeno značajno klimajte glavom, slažite se sa svim što šef kaže i ponovite više puta onu čuvenu rečenicu: "Isto im to i ja govorim, al' šta vredi kad neće da me slušaju!"
Naravno, još bolje bi bilo kada bi taj vaš razgovor mogle da slušaju i sve kolege i koleginice vaših roditelja. U tom slučaju biste mogli da pozovete svoje roditelje da pred svima njima javno obećaju da će se u sledećem polugodištu više truditi i postići bolji uspeh.
Na rastanku se još malo požalite na roditelje i ispričajte nekoliko detalja iz porodičnog života - na primer kako je mama greškom stavila i tatinu čarapu u mašinu pa su vam sad sve majice sivo-plave ili kako je tata probao da popravi fasung za sijalicu pa je ceo komšiluk ostao bez struje.
Recite kako vi prosto više nemate snage da sa njima izađete na kraj i zamolite šefa da ih on malo pritegne i dovede u red. I na kraju, izvadite 100 grama kafice ili cveće (ukoliko je šef žena) i predajte to "kao mali znak pažnje".
Ako i posle svega vaši roditelji ne shvate kako se vi osećate kad oni idu u vašu školu na roditeljski sastanak - bojim se da vam ne preostaje ništa drugo nego da što pre maturirate.
Dobra vest za vas: na fakultetu nema roditeljskih sastanaka.

(Iz knjige Kako da najlakše upropastite svoje dete, Nadežde Milenković)

Zašto je plavuša konvergentna?
-Zato što je monotona i ograničena.

Opljackaju dva Crnogorca banku.
Dodju sa plijenom kuci,gledaju u one vrece,tek ce jedan,uz uzdah:"Nu,ocemo li brojati il' cemo cekati dnevnik?"

Sjede dva starca na klupi na rivi i prolazi crnac pokraj njih.
Pita jedan drugoga: "Odakle je ovaj ?"
Drugi odgovara: "Iz Amerike."
Nato ce prvi: "Ako su oni ovakavi, kakvi su im tek cigani !?"