banjalukaforum.com

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po
vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa
konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko
minuta okrece se prema fratru i upita ga: Oce, da li mozda znate sto izaziva
artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa
zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji.
- odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
rece:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....

Jedan Rabi je obozavao igrati golf, ali nije imao vremena i jedini slobodni dan mu je bio sabat kad Jevreji ne smiju raditi.
Jednog dana dodje na ideju da ode u drugu drzavu gdje ga nitko ne pozna, pa da se jednom posteno izgusta, a njegovi vjernici nece nista znati i nece mu moci predbaciti da je prekrsio sabat.
Spijunirali to andjeli i javili Bogu da to tako ne ide, treba rabija kazniti. Bog se slozio.
Dosao rabi na igraliste, napucao prvu lopticu, a ona odmah odletila u rupu. Rabi sav sretan, ocito ga kondicija jos sluzi...
Napucao drugu lopticu, pa i ta prvim udarcem zavrsila u rupi. I tako redom svih 18. Rabi nije znao kud bi od srece, sav euforican...
Gledaju to andjeli i naljute se, pa prigovore Bogu:
"Boze, rekao si da ces ga kazniti, a umjesto toga si mu dao da odigra partiju stoljeca. Kakva ti je to kazna?"
Bog:"Ne smije nikome ispricati."

Igrali svecenik i njegov prijatelj golf. Covjek primi palicu, odigra i uzvikne bijesno: "Jebo te, promasio sam!". Na to ce svecenik: "Nemoj tako, Bog ce te kazniti."
Igrali oni dalje, covjek opet odigra i uzvikne bijesno: "Jebo te, promasio sam!", a svecenik ce opet: "Nemoj psovati, Bog ce te kazniti."
I treci put covjek odigra i uzvkne bijesno: "Jebo te, promasio sam!". Sveceniku prekipi, digne ruke prema nebu i vikne: "Boze, kazni ga!". Otvori se nebo, pukne grom i usmrti svecenika na licu mjesta, a iz neba se zacuje bijesan glas: "Jebo te, promasio sam!"

Nasli se katolicki i protestantski svecenik i rabi i otisli na izlet. Dan je bio vruc i odlucili su se okupati u jezeru. Poskidali se, naplivali se i taman su izasli iz vode, kad primijete da dolazi neka grupa ljudi oba spola i bas uz obalu jezera.
Nisu se vise imali vremena obuci, nego svecenici brzo svezali odjecu oko pasa, a rabi svojom zamotao glavu.
Ljudi prosli i njih trojica se poceli oblaciti, a svecenicima nista jasno i upitaju Zidova zasto je glavu zamotao, a veli on:
"Decki, ne znam kako vi, ali mene moji vjernici po licu prepoznaju..."



Dođe čovjek na ispovijed...
"Oče, zgriješio sam. Strašno psujem, ali i jako puno molim, pa mislim da je to izravnato."
"Što si jos zgriješio?"
"Jako pijem, ali jos više postim, pa mislim da je to izravnato."
Svećenik ga prekine:
"Sinko, tvoj slučaj je jasan. Bog te stvorio, vrag će te odnijeti, pa mislim da je to izravnato."

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."
Haso kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i AAlah ce me spasiti."
Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:
- "Hajde Mujo uskaci u camac."
- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i AAlah ce me spasiti."
Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.
Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:
- "O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a tii me nisi spasio???"
Allah ga pogleda i kaze:
- "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...
A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio
da te spasim."

Kako je nastao Jovan Zlatousti?
Nulta godina, sjede u komisiji apostoli, djevica
Marija i kompanija i dogovaraju se kako da Marija bezgresno
zacne. Sjedili oni tako dvije nedjelje, svako od apostola nesto
predlozio, ali nije to ono pravo. Samo Jovan cuti.
Tek ce Jovan odjednom:
- Ja mislim, braco i sestro, da to nece icci bez ku*ca.
- Usta ti se pozlatila, Jovane, viknu Mariija.


*****************************************************

Bio jedan katolicki svecenik i zalio se svome poglavaru da mu je neko ukrao kaput. Poglavar mu kaze: Pa to nije problem, sutra na misi kazi deset Bozjih zapovjedi i naglasi da ce onaj koji krade ici u pakao. I bi tako, ali kada je svecenik stigao do seste zapovjedi(koja je "ne sagrijesi bludno"), on se zaustavio. Poslije ga poglavar pita: Sto si stao, sedma ti je zapovjed bila "ne ukradi", a ti je nisi rekao?, a ovaj mu odgovori: Pa kada sam dosao do seste sjetio sam se gdje sam ostavio kaput!

Vrlo zanimljiv i poučan vic


Radio Bog inventuru u Raju i Paklu i sav zadovoljan ciframa odlucio On ispunit nekom želju.
Naiđe na neku baku i kaže:
Bog: Ajde bako, dobre sam volje, reci neku želju i Ja ću ju ispuniti.
Baka: Jao Bože, ja bi da sam živa.
Bog: Nema problema
Reče Bog i stavi je u toplomjer.




Sklopili pop, hodža i rabin posao i dobro zaradili. Odlučili zahvaliti Svevišnjem na pomoći.

I tako, nacrta pop na tlu križ, baci sav zarađeni novac u zrak i reče:"Bože, što padne na križide tebi, ostalo meni." Novac koji je pao na križdao za obnovu crkve.

Nacrtao hodža na tlu polumjesec, bacio novac u zrak: "Što padne na polumjesec ide Allahu, ostalo meni." Novac koji je pao na polumjesec dao za obnovu džamije.

Gleda njih rabin i na kraju baci novac u zrak: "Znaš što, Jahve, ja se s tobom neću pogađati. Evo tebi gore sve, pa uzmi koliko hoćeš, a ostatak mi vrati."




Umrli isti dan svecenik i vozac autobusa, te dosli na sud kod Svetog
Petra:
- "Ti ces u pakao", kaze sveceniku: "a ti sto si vozio autobus u raj!"
- "Pa pobogu Petre, zasto ja koji cijeli zivot molim idem u pakao, a on
koji vozi i psuje ide u raj?"
- "E moj velecasni. Dok si ti molio svi su u crkvi spavali, a kad je on
vozio svi su se bogu molili", odgovori mu Sveti Petar.

Došlo puno ljudi na vrata raja i dođe im sveti Petar
pita on prvoga:
"koje si ti religije?"
"Ja sam budist", veli ovaj
"OK. vrata broj 5 i budi jako tih kad prolaziš vrata broj 1"

dodje sljedećem:
"koje si ti religije?"
"Ja sam hinduist", veli ovaj
"OK. vrata broj 7 i budi jako tih kad prolaziš vrata broj 1"

dodje sljedećem:
"koje si ti religije?"
"Ja sam musliman", veli ovaj
"OK. vrata broj 6 i budi jako tih kad prolaziš vrata broj 1"

i dodje sljedećem:
"koje si ti religije?"
"Ja sam židov", veli ovaj
"OK. vrata broj 2 i budi jako tih kad prolaziš vrata broj 1"
"A zašto moramo biti tihi kad prolazimo kraj tih vrata?", usudi se upitati židov
"Ma, tamo su pravoslavci, a oni misle da su jedini ovdje"

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni bozic..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Nas sisa vec dvije nedelje..

Nakon rata mnogi noviteti pocese dolaziti u Sarajevo, tako dodje i bezalkoholno pivo. Jednom prilikom iznesose ga pred Reis ulemu da i on oproba to cudo. On otpi nekoliko gutljaja i rece, nije lose, ali je bolje Sarajevsko.

Dosla Kata na ispovjed. Samo sto je usla u ispovjedaonicu, svesteniku se pripisalo. U silnoj frci on uhvati Muju (koji je cistio po sluzbenoj duznosti) i rece mu :"Hajde Mujo , boga ti zamjeni me moram u WC!"
Mujo ce: " Pa sta da radim?"
S: " Samo cuti"
Krene Kata da se ispovjeda: " Oce, zgrijesila sam! Ja svog Ivana mnogo voli, cak sam mu neki da i popu...a!"
Mujo ne znajuci koliko Zdravo Marija da joj da za kaznu uhvati prvog mladog svestenika koji je prolazio : " Je li, koliko Otac daje za pusu?"
Na to ce mladi svestenik :"Dva Snickersa i Coca-colu!"

_________________
Upravi u inat, uvek uz PARTIZAN!!!

Dosao Hrvat na ispovjed. i kaze: "Oce ja ne mogu da spavam po noci
koliko me savjest pece." Kaze fratar: "Reci sta te muci sine?"
Kaze on sve sto imam u kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a, u to ga prekinu fratar, "sinko, kaze on, otac
Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu tehniku."

Bili jednom Adam i Eva...
Eva:
"Varas me sa drugom zenom!!!"
Adam:
"Jes' normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!"
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
"Sta radis, koji ti je?"
Eva:
"Brojim ti rebra!"

Kaze covjek Bogu:
"Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti. Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro. Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom."
Bog mu rece:
"To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
"Dobro", kaze covjek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!"
Bog na to odgovori:
"Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"

Pričaju dva anđela u Raju.
- "Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu."
- "Stvarno?"
- "Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,.. ej koma,
kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa najviše skakaone. A
onda je Mojzes razdvojio vodu..."

Bila na jednom dvorcu usamljena kraljevna. Svaki dan je ona išla u
šumu u potrazi za kraljevićem prerušenog u žabu. Jedan dan nađe
žabu i pita je:
- Da li si ti kraljević prerušen u žabu?
- Da - odgovori žaba.
- I onda ako te poljubim pretvorit ćeš se u kraljevića?
- Hmmm, prokleta ti je ova vradžbina, bojim se da neće ići bez pušenja!

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Prvo smo pili pivu.
Kad je nestalo pive, prešli smo na konjak.
Kad je nestalo konjaka prešli smo na vlahov.
Kad je nestalo vlahova prešli smo na Islam!

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Prije časa vjeronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."



Kako se krste informatičari?
U ime Oca, i Sina, i Svetoga Duha, Enter!

malo sale na racun dzamija u BL

nek se niko ne uvrijedi to je samo mala sala (napacenog) srpskog naroda.Vjerujem da im nije bila namjera da ikog vredjaju.

http://forum.teol.net/viewtopic.php?t=1 ... sc&start=0

citat:"Nemam ništa protiv džamija samo nek se ne dere.Kakvi su to vijernici kad se mora derat na njih da dodju na službu(ili kako se već kaže)."

Bio jedan svećenik kojemu se jedne nedjelje baš nije dalo služiti misu, već je on radije otišao u lov na medvjede, a drugog svećenika angažirao da ga zamijeni u crkvi. Ide on tako, dođe u šumu, šeće se polako, kad odjednom iza drva medvjed u zasjedi. Opali njega medvjed, puška mu odleti na drvo, a on pade na kamen i slomi nogu. Vidjevši da mu se medvjed približava svećenik se obrati nebu: "Bože, znam da nisam trebao izbjegavati misu, i da me s pravom kažnjavaš, ali ako sam ti dobro dosad služio, učini da ovaj medvjed bude katolik!"
A medvjed, došavši mu sasvim blizu, klekne na koljena, sklopi ruke, prekriži se i kaže: "Bože, blagoslovi nas i ovo jelo koje ćemo po tvojoj dobroti blagovati. Po Kristu Gospodinu našemu, Amen!"