Evo malo viceva:
Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijentkinju u komi
primetila da ona reaguje kada ju je prala medu nogama, pa je o tome obavestila
doktora. Doktor je shvatio da je to vazna informacija, pa je pozvao njenog muza,
objasnio mu da mu zena reaguje kad se diraju njeni intimni delovi,
i da bi verovatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom
praktikovao oralni seks.
Muz se slozio, otisao u njenu sobu, da bi se vratio posle jedno 10 minuta
i objavio da mu je zena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguce?
Muz: Mislim da se ugusila...
----------------------------------------------------------------------------
Koja je prva faza side ?
-Toplo dahtanje za vratom i tup bol u zadnjici
----------------------------------------------------------------------------
----
Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.
Jedan sedne na sediste do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja
na sediste
do prolaza pored njih sedne jedan Srbin.
Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, kad ce Hrvat pored prozora:
"Mislim da
cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", Na sto ce Srbin: - "Nema
problema -
ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle."
Cim je otisao Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin
vratio sa
koka - kolom drugi ce Hrvat: - "I ja bih si rado jednu koka - kolu" i dok
Srbin ode
da i njemu donese drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu.
Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do Njujorka. Dok
je avion
sletao u Njujork, Srbin obu cipele, shvati sta su ovi uradili i na to ce:
- "Pa dokle ce ovo bre da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama...
ova
mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"
----------------------------------------------------------------------------
----
U cemu je spona izmedju otpisanih i prdeza?
-Tihi je najopasniji!
----------------------------------------------------------------------------
----
Na povratku sa prvog izlaska, mladic skrece s puta i zaustavlja auto u
sumi. Lagano
se pocinju ljubiti i mladic se sve vise uzbuduje i polako stavlja ruku pod
djevojcinu haljinu.
Odjednom, ona ga zaustavlja i kaze:
"Nemoj, jos uvijek sam nevina i nisam jos spremna."
Mladic: "Dobro, necu, ali previse sam se napalio, pa jel' bi me mogla
makar rukom
zadovoljiti?"
Djevojka:" Nisam ni to jos nikad radila, ne znam ja kako se to radi."
Mladic: "Znas kako je to kad uzmes bocu Coca-Cole i treses dok ne pocne
spricati? E,
pa ovo ti je isto."
I djevojka pristane, mladic se skine, ona se prihvati posla i sve ide
dobro, kad
odjednom mladic se pocne bacati i urlikati.
Djevojka: "Sto je bilo?"
Mladic: "MAKNI PALAC!"
----------------------------------------------------------------------------
----
Kako peru 2 Crnogorca auto?
Jedan drzi sunder, drugi vozi napred-nazad!
----------------------------------------------------------------------------
----
kelner : dobar dan, izvolite ...
plavusa: molim vas vodu.
kelner : moze voda voda ?
plavusa: moze, moze ...
----------------------------------------------------------------------------
----
(ovaj je izgleda specijalno za Lexa i Bartuca
)
Pita cigan grobara: Da li si nabavio FLOPI sa svim golovima Partizana?
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Kako se zovete?
O: Jasim.
- Izvolite Jasime.
- Nista, samo sam to hteo da cujem. Dovidenja. ("Zlatna zica", decembar
2004.)
----------------------------------------------------------------------------
----
P: U koju reku se uliva Juzna Morava?
O: U Severnu Karolinu.
- U Severnu Karolinu!?
- Pa da. Bolje da se gledaoci malo smeju nego da kazem da ne znam.
("Zlatna zica"
decembra, 2004.)
----------------------------------------------------------------------------
----
P: Iz kod jezika potice rec sator?
O: Iz ciganskog.
- Iz romskog, zao mi je. ("Slagalica", novembra 2004.)
----------------------------------------------------------------------------
----
Q: Kupuju se na trafici a nisu novine, sta je to?
A: Kurir
----------------------------------------------------------------------------
----
Razvod
Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodeliti alimentaciju od 300 maraka.
Na to ce Mujo: "Lepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."
----------------------------------------------------------------------------
----
Ide zena u bolnici i obrati se prvom coveku u belom mantilu:
-doktore imam problem, nikako ne mogu da dozivim orgazam!
on: pa dobro gospodjo, da li ste probali sa dvojicom istovremeno?
-ona kaze ne ali probala bih!
-i tako on zove kolegu i pocinju radnju ali ona nikako da se zadovolji!
-probaju sa udvostruce broj i zovu jos dvoje kolega ali ona nikako da uziva!
-rese da probaju sa osam njih i na kraju gospodja kaze, "pa, malo osecam
ali nije to
to!
-tip u belom mantilu kaze, "bogami gospodjo, vama treba lekar, mi samo
krecimo
bolnicu!!!
