banjalukaforum.com

Vozi se djedica autobusom.
Na jednoj stanici ulazi mladic,sav istetoviran,nausnice, kosa obojena u sve moguce i 'nemoguce' boje...
I tako djedica sjedi,gleda mladica,gleda i smjeska se da bi mu mladic na kraju rekao:"Sta je stari,sta se smjeskas,zar ti nikad u zivotu nisi uradio nista ludo?"
"Jesam,jednom sam jeb'o papagaja,pa se pitam da mi nisi sin."

Kako se zove Clintonov šlic ?
- US Open!

Zašto je plavusa dobila otkaz kada je radila kao vozač kamiona za banku sperme ?
- Saznalo se da pije dok vozi !

Prije 2000 godina, našli su se Židovi kamenovati jednu bludnicu...
No tada naiđe Isus i kaže : "Tko je ovdje bez grijeha, neka prvi baci kamen."
Nastao je muk, niko se nije micao...
Najedamput jedna žena uzme kamen i pogodi bludnicu ravno u lice.
Isus zaprepašten i uzrujan pogleda prema ženi i reče:
"DAJ MAMA,ŽIVCIRAŠ ME!!!! "

Pričaju dvije sarme u želudcu,kad odjedanput uleti jedan konjak.Ne obaziru se one na njega,kad evo ti drugog.Pričaju one dalje,kad uleti i treći konjak.
Sad im je stvarno bilo čudno,pa se dogovore da će zaustaviti sledeći konjak i pitati ga stao se to vani događa.
Kad uleti četvrti konjak i pitaju one njega šta je to vani. Konjak kaze:"Vani je strašna žurka."
Na to će sarme "Super,idemo i mi van..."

Majka Tereza žali se Sv. Petru:
"Toliko sam pomagala bolesnima i siromašnima,a lady Di ima duplo veću aureolu iznad glave nego ja."
Na to će Sv. Petar:
"To iznad Dajanine glave nije aureola nego volan od mercedesa."

Upada neotesani mladić u dom penzionera i drekne:"Gdje ste lavovi?!!!"
Niko ne odgovara,tišina.I on ode.
Tako jedan dan,drugi,treći...
Četvrti dan dolazi on i opet isto,prodere se na sav glas:"Gdje ste,lavovi?!"
Odgovara jedan penzioner promuklim i jadnim glasom:"Nismo ti mi lavovi,mladicu!!!"
"Jeste,kako niste,kad svaki dan neko od vas rikne!"

Kako se zovu Tarzanova djeca ?
-L i j a n o v i ć i

Šta kaže plavuša nakon analnog seksa?
Izjeb'o me u zdrav mozak.

Muz i zena vode ljubav.
I tako 'stanca' on nju,u misionarskoj pozi naravno,
kad odjednom nesto zasmrdi,kao da negdje gori.
On:Draga osjetis li ti nesto?!?!
Ona:Ne dragi,vec godinama.

Zasto King Kong voli plavuse?
Zato sto je majmun.

Pricaju Haso i Huso:
- Bolan Haso dok sam bio mlad, Fata me
samo malo pomiluje po kosi, meni se odmah digne ...
- Pa sta je sad ?
- Sad su mi se zivci nesto gadno izmijesali, jer kad me Fata 'dole' pomiluje, meni se jedino kosa na glavi odmah dize ...

Koga treba potamaniti da bi svijet bio ljepsi:

-sve muskarce s belim carapama u kompletu s plitkim, crnim mokasinama
- one koji daljinski TV upravljac drze u plastici
- muskarce koji uvlace dzemper u pantalone
- muskarce koji pustaju mali nokat
- osobe koje kopaju nos i prave kuglice
- pisce kuvara, seksualnih prirucnika i knjiga za dijetu
- zene koje tvrde "DRUGI SI"
- vlasnice minica s krivim nogama
- nedepilirane zenske spodobe
- sve koji mrdaju usnama dok citaju
- osobe s uzrecicom - "JE*ES MI MATER"
- vozace koji lepe na jugo "GT" i na retrovizore stavljaju bokserske rukavice kao privezak
- muskarce s perikom
- sve zene koje prepricavaju televizijske serije i filmove u originalnoj duzini
- sve koji prepricavaju dozivljaje iz vojske
- one koji od sibica prave Eifelov toranj
- zene koje kazu: "NE LJUBIM SE FILMSKI PRVO VECE"
- muskarce s tangom
- zene sa zimskim gacama preko hulahop carapa
- devojke koje kad padnu na glavu najpre slome lak za kosu
- manijakalne potrosace koji skupljaju uvozne plasticne vrecice
-sve 'prijatelje' slavnih
- sve roditelje koji tjeraju decu da recituju pred gostima
- one koji salju pisma novinama
- djevojke koje se udaju za najboljeg prijatelja bivseg momka
- muskarce koji nose tastinu sliku
- osobe s kalendarom na remenu sata
- premijernu publiku
- organizatore osmomartovskih putovanja
- narodni duvacki orkestar koji svira Lambadu
- zene koje s godinama produbljuju dekolte
- politicare koji koriste narodne poslovice
- one koji iz inostranstva donose suvenire tipa "USPOMENA IZ VENECIJE"
- zene koje govore: "MOJ POKOJNI MUZ, Dr. DJORDJEVIC"
- muskarce koji vise mogu izdrzati pod vodom nego u SEXU
- muskarce koji nedzentlmensko ponasanje pravdaju recima:
"STO SAM JEBAO, AKO NE DA PRICAM"
- naprasno pobozne
- one koji svom televizoru tepaju "SONY-BOY"
- kandidate za kviz
- one koji nose tamne naocare po sumraku
- kupce plasticnog cveca
- ljubavnike koji u bioskopu jedu kao sumanuti
- ponosne vlasnike automobila koji u njih ugradjuju sirene tipa: "LA KUKARACA"

"Probudi se pijanico!!" - drma zena muza - "upravo sam cula misa kako cvili!"
"I sto sad ocekujes od mene?" - govori muz - "da ga ulovim i podmazem?"...

Dođe mladić kod doktorice i kaže:"Moja kita stoji stalno gore,mogu svršiti i po 15 puta i on se ne spušta. Što mogu dobiti za to?"
Doktorica:" Stan i hranu.".

-Na sta lici crnac u pubertetu?
-Na cokoladu s ljesnjacima!

Kako se zove najkrvaviji Francuz?
-Ulo Zhak.

U cekaonici kod doktora velika guzva,a doktor upravo zatvara ordinaciju.Dize se jedan seljak i pita na glas:
-A sta ja sad da radim s ovim pecenjem?
Na to doktor kaze sestri neka primi covjeka,kad je vec dosao,jel'.Ovaj udje u ordinaciju i doktor ga pita:
-Dobro,gdje je to pecenje?
-Doktore,jako me pece kad piskim...

-Sta je to optimizam?
-Kad dva pedera kupuju djecija kolica!!!

-Koja je slicnost izmedju lizanja *icke i clanstva u mafiji?
-Jedan pogresan potez i u govnima si!

Sve zivotinje u sumi se drogirale.
Trci zeka sumicom i vidi lisicu kako duva dzoint.Kaze njoj zeka:
-Ostavi taj dzoint.Hajdemo mi sprotom protiv droge.Haj'mo da trcimo.
I lija konta ako je njemu dobro,odoh i ja probati i baci dzoint.
Trce oni dalje kad tamo vuk duva lijepak.Kazu oni njemu:
-*ebes drogu,haj'mo da trcimo.Sportom protiv droge!
I on gleda njih dvoje,konta kad je dobro njima,odoh i ja probat,baci sve i podje sa njima.
Tako oni trce dalje i vide medu kako smrce.Kazu oni njemu:
-Hajde medo,ostavi to i haj'mo da trcimo.Znas ono - sportom protiv droge.
Baci meda sve i podje sa njima.
Trce oni tako,kad tamo vjeverice se bodu u venu.
Kaze zeko njima:
-Hajde bacite to,hajmo trcat,znate ono sportom protiv droge.
I one kontaju,hajd' kad je dobro njima,hajmo i mi.
Gleda sve to sova i smije se:
-Jooj,vidi zeke sto se 'nakljukao' ekstazija pa lozi sve zivotinje na trcanje!

Dodje tip na benzinsku i kaze prodavacu da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavac ga iznerviran ironicno upita:
-"A da mozda neces i da ti kihnem u gume?"

zasto Crnogorac kada jede janjetinu stavi kost sebi u guzicu?
Pa da ga pas moze odvuci u hladovinu.

Mužšalje SMS ženi.
Draga, umoran sam, večeras ćeš mi samo popušiti!
Stiže odgovor:
I ja sam umorna; izdrkaj u neku čašu pa ću popiti ujutro!