banjalukaforum.com

Pita Ivica mamu:
- Mama, mama, kako nastaju djeca?
Mama:
- Pa, roda ih donese.
Ivica:
- A tko j*ebe rodu onda?

U razredu...
Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rec OCIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."
Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"
--------------------------------------------------------------------------
Uciteljica: Dobro, Perice, zašto ti juce nisi bio u školi?
Perica: Molim, uciteljice, vodio sam kravu kod bika...
U: Pobogu, pa zar to nije tata mogao da uradi?
P: Mogao je to i tata da uradi, al to bik bolje uradi od tate.
--------------------------------------------------------------------------
Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godišnje doba?
LJ- Pa,... ovaj...leto.
U - Leto? hmmm zasto leto?
LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godišnje doba?
V - Pa, sada je leto.
U - Kako leto pobogu dete?
V - Prekjuce mi došla strina iz Urugvaja i donela banane,..
U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica
dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
U - Perice, ajde da cujem koje je sada godišnje doba ?
P - (mrtav ladan) LETO!
U - Ama otkud leto?
P - Pa juce došla nana iz Bosne u sandalama...
---------------------------------------------------------------------------
Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
- Da pijem viski i jebem ženske!
Uciteljica mu prilepi šamarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
sav crven...
- Šta je to bilo?
- Udarila me uciteljica
- Šta si radio?
- Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih
želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarcinu. Sutradan u školi, vidi uciteljica da su Perici
oba obraza crvena...
- Šta bi sa drugim obrazom?
- Ispricao sam tati i on mi lupio šamar.
- I, jesi li nešto naucio iz svega toga?
- Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
---------------------------------------------------------------------------Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izražavaš... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.
---------------------------------------------------------------------------
Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: serbian_blonde dana 31.03.2002. 16:15 ]</font>

Zena vara muza s ljubavnikom, dok je ovaj na poslu. Njen devetogodisnji
sin dodje kuci pa ga mama strpa u ormar i zatvori vrata da im mali ne
smeta. Nekoliko trenutaka kasnije, stize i muz pa zena ljubavnika
takodjer strpa u ormar, gdje vec cami njen s incic.
Djecak ubrzo prosapce "Mracno je ovdje."
covjek odgovori "Da, jeste."
Djecak "Imam baseball loptu."
covjek "O, to je lijepo."
Djecak "Hoces je kupiti?"
covjek "Ne hvala."
Djecak "Tata mi je vani."
covjek "OK, koliko?"
Djecak "500 $."
Tijekom sljedecih nekoliko tjedana stvar se ponovi i djecak opet zavrsi
u ormaru s ljubavnikom svoje mame.
Djecak "Mracno je ovdje."
covjek odgovori "Da, jeste."
Djecak "Imam baseball rukavicu..."
covjek se sjeti sto je bilo zadnji put i odmah upita "Koliko?"
Djecak "1000 $."
Par dana kasnije, otac dodje dobro raspolozen s posla i kaze sinu
- - "Hajde uzmi onu baseball loptu i rukavicu pa idemo u dvoriste igrati
se malo".
Sin mu odgovori
- - "Ne mogu tata, prodao sam ih".
Otac upita
- - "Pa za koliko si ih prodao?"
- - "1500 $", odgovori djecak.
Otac se razljuti i pocne vikati na sina
- - "Grozno je tako oderati svoje prijatelje za nesto sto ne vrijedi ni
cetvrtinu od onoga sto si im naplatio, smjesta idemo u crkvu da se
ispovjedis za grijehe!"
Otac zgrabi maloga za ruku i pravac u crkvu. Ugura sina u ispovjedaonicu
i zatvori vrata.
Par trenutaka djecak sjedi a onda ce
- - "Mracno je ovdje."
Svecenik
- - "Ne pocinji s tim sranjima opet!"

Ovaj zadnji je haos!

Viče unuk s vrata: "Bako, bako, 'ajd mi smiksaj šlag!
A baka će: "Š-š-š-šlag!!

Nemoj se samnom zezati jer znam:

.
.
.
.

karate,

kung -fu,

tae-kwon-do,

jiu-jitsu,

aikido,

judo

i

jos 47 drugih opasnih rijeci.

Uciteljica na casu likovnog da djeci temu - Betoven,tj. da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora.
Jedan djecak nacrta ovcice.Pita ga uciteljica:
"Sta je to?",a on kaze:
"Uciteljice,ovo me asocira na Pastoralnu sonatu."
"Krasno",kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
"Sta je to",pita ga ona,a on kaze:
"Mjeseceva sonata."
A Perica nacrtao preko cijelog lista ogromni kurac.
Pita ga uciteljica:
"Sta je to Perice,opet tvoji bezobrazluci,sram te bilo,pa tema je Betoven",a Perica ce na to:
"E pa uciteljice,ovo je za Elizu."


<font size=-1>[ Poruku promijenio/la: ventilator dana 07.04.2002. 21:32 ]</font>

- Tata, - gdje je Afrika? - pita Ivica oca.
- Ne znam, ali vjerojatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac i
svaki dan dolazi na posao biciklom.

Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri jebem te gluhu".