| banjalukaforum.com https://www.banjalukaforum.com/ |
|
| Studenti https://www.banjalukaforum.com/viewtopic.php?f=10&t=1133 |
Stranica 1 od 1 |
| Autoru: | misk0 [ 18 Mar 2002, 00:09 ] |
| Tema posta: | |
Sve navedeni dogadjaji i likovi su stvarni. Vrijeme radnji: negdje izmedju vrlo davnog i skroz svrsenog. Mjesto radnji: neki (ako ne i svi) zagrebacki fakulteti Sve ostalo su legende i mitovi. Prica 1. Studos na usmenom. Prof gnjavi i davi, tip mulja i muci se. -Kolega, ovo nije bas dovoljno za prolaz. Evo jedno jako lagano pitanje pa ako znate odgovor, imate prolaz! Dakle, koliko u ovoj sobi ima zarulja u ovoj prostoriji? Tip pogleda oko sebe, prebroji i kaze: 6! -Zao mi je kolega, ali ne znate ni to! Ima ih 7! I prof izvadi iz dzepa dzepnu baterijcicu. Vidite da ih ima 7! Tip naravno padne na ispitu. Sljedeci rok opet ista situacija. Prof gnajvi i davi, tip mulja i muci se. -Kolega, ovo nije bas dovoljno za prolaz. Evo jedno jako lagano pitanje pa ako znate odgovor, imate prolaz! Dakle, koliko u ovoj sobi ima zarulja u ovoj prostoriji? Tip pogleda oko sebe, prebroji i kaze: 7! -Zao mi je kolega, ali ja ovaj put nisam ponio svoju baterijucu! -Nema veze profesore, zato sam ja ponio svoju!! Prica 2. Studos na usmenom. Prof gnjavi i davi, tip mulja i muci se. -Kolega, pa vi se niste ni malo potrudili da nesto naucite. Evo, da se barem malo namucite oko ispita, ako za 2 minute doneste ineks, imate prolaz. I prof mu baci indeks kroz prozor na katu. Tip izleti van, ziv se potrga da stigne, krsi i lomi sve pred sobom. Vrati se sav zadihan crven, krvav, racupan dsa indeksom. -Profesore, jesam li stigao na vrijeme? -Pa, ne znam! Ja sam vec ionako upisao prolaz u indeks!! Prica 3. Pismeni iz matematike. Tipa stalno hvataju sa hrpetinom salabahtera i naravno, uvijek pada na pismenom. Prof odluci malo porazgovarati sa tipom pa mu kaze: -Kolega, vi pojma nemate bez prepisivanja! Evo, sad ce te ostati u kabinetu sami i dati cu vam par zadataka pa ako rijesite to, imate prolaz! ja cu se vratiti za 1 sat pa ce mo vidjeti sto znate! Prof mu da 5 pitanja i stvarno ga zakljuca u kabinet. nakon sat vremena, evo profa natrag a tip rijesio svih 5 pitanja. Prof sav u cudu jer zna da tip pojma nema, ali nije mogao prepisati od nikoga. Upise mu 2 u indeks i pita: -Kolega, znam sigurno da pojma nemate o matematici ali da niste mogli prepisati jer ovdje nikoga nije bilo! kako ste svoi to tocno rijesili? -Profesore, drugi put kad nekoga zakljucate u kabinet, iskljucite telefon u kabinetu!! (tip je naravno nazvao frenda koji mu je to rjesio) Prica 4. Pismeni ispit u velikoj dvorani. Mladji asistent kruzi k'o orao oko studosa i pazi da neko ne prepisuje. Skuzi da jedna zenska odnekud prepisuje ali nikako nije mogao skuziti gdje joj je salabahter. Na kraju opazi da je naravno ispod minice. Dodje kod nje, uzme joj test i kaze: -Kolegice, ja vam ovo kao muskarac ne bih ucinio, ali kao nastavnik ja to moram! I zavuce ruku pod minicu i pokupi salabahter. Zenska se digne i kaze: -Profesore, ja vam ovo kao studentica ne bih ucinila, ali kao zensko ja to moram! I razvali mu jednu sljagu. Onu zidarsku. Prica 5. -Kolega, kako radi dizelski motor? -Bruum, bruum, bruum... Prica 6. -Kolega, ovo nije bilo dovoljno za prolaz. Okrenite se oko svoje magarece osi i dodjite kad nesto naucite. Tip napravi krug oko profesore i ode. |
|
| Autoru: | misk0 [ 18 Apr 2002, 09:07 ] |
| Tema posta: | |
Ima s kime ima s cime ali nema gdje - STUDNET Ima s kime ima gdje ali nema s cime - PENZIC ima s kime ima gdje ima s cime ali zasto? - filozof |
|
| Autoru: | ventilator [ 30 Jun 2002, 14:56 ] |
| Tema posta: | |
Navodno istinit dogadjaj sa ispita iz anatomije na medicinskom fakultetu. Jedna devojka je dobila penis(kao ispitno pitanje): Devojka:"Penis je muski polni organ u cijoj se sredini nalazi kost.Dugacak je u oko 25 centimetara...(...itd...)" Profesor,posto je djevojka zavrsila cijelo pitanje:"Koleginice,niste lose znali...ali za onu kosku,to vam se ucinilo,a za onih 25 centimetara,e to ste imali srece..." |
|
| Autoru: | Najgora [ 21 Jul 2002, 12:38 ] |
| Tema posta: | |
Viša medicinska škola u Beogradu. Ispit. I Prof: Kolegice, recite Vi nama zašto je penis u erekciji crvene boje? Djevojka se izgubi, počne da nabraja: zbog prokrvljenosti, bla,bla....priča ona tako... Prof: Ne, ne, to je od karmina  ...dođite Vi drugi put...
II (isti profa) Prof: Zašto spermatozoidi imaju bičeve? Opet ide odgovor: radi lakše pokretljivosti...itd...itd... Prof: Ne, ne, to je zato da ih lakše iščačkate kad vam zapadnu za zube ...vidimo se sledeći put...
|
|
| Autoru: | blue [ 21 Jul 2002, 13:21 ] |
| Tema posta: | |
Ovo nije o studentima, ali nema gdje drugo da se priča. 
U srednjoj školi, izvela profesorica matematike učenika. Kaže: napiši ovu jednačinu na tabli. Učenik napiše. Profesorka: nađi nepoznatu x. Učenik pokaže x na tabli i kaže: evo je. |
|
| Autoru: | ventilator [ 29 Jul 2002, 14:25 ] |
| Tema posta: | |
Usred dosadnog predavanja,profesor se obraca jednom od studenata:"Dajte molim Vas kolega,probudite tog pored Vas sto spava." A student ce:"A zasto bas ja,budite ga Vi,pa Vi ste ga i uspavali." |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 11:43 ] |
| Tema posta: | |
Može li ijedna ostati hladna na ulet tipa: 'Mala, hoćeš plesati?' - 'Hoću' - 'Ajde onda plesati da mogu na miru bariti tvoju frendicu.' Može, ali teško. Slijedi popis korisnih, nekorisnih i potpuno nekorisnih (ali zato samo vaših) uleta. Kratki uleti na sigurno: - Ja sam Mladen Burnać, popularni hrvatski pjevač, hoćeš sa mnom na piće? - Osjećam se kao Richard Gere. Stojim pored tebe, pretty woman. - Ja se tebi sviđam, a ti meni? - Da sam normalan, poludio bih zbog tebe. - Možeš mi posuditi sitno? Obećao sam mami da ću je nazvati kada se zaljubim. - Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili moram prošetati ispred tebe još jednom? - U disku: Čuj, mala, netko je prdnuo! Idemo van!!! - Mala, tako sam zgodan da mi se sve cure sviđaju! - Ti se meni hodaš, 'ajmo se sviđat. Uleti za frajere tipa 'nisam lijep, al' sam zato glup' - Bok, ja sam Mile Kitić - povuci me za prezime. - Mala, daj pičke, znam da je imaš! - Mala, što piješ? - Coca-colu - Pa gdje ti je? - Čestitam ocu, čestitam majci! - Mala, što kažeš na pizzu i jebanje? Šta je, ne voliš pizzu?! - Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi? - Nemam. - A bi li tili imat? - A što mala ovdje radi sama? Sorry, jel' mogu dobiti tvoj broj mobitela, ja sam svoj zaboravio? Istinite priče - Došli mi u birc, nas tri, i dođe strasna konobarica. Naručujemo mi tako, ono, pijemo neke bambuse i tak, pa kaže ludi frend: "Jednu kavu sa šlagom, čašu vode, tvoje bračno stanje i broj telefona." Cura se nasmijala, a ovaj ju je kasnije bario i tak. Vjerovali ili ne... - Najgore je kad vam doleti lopta u glavu. Bila ja jedne godine na moru i gledam jednog tipa i on mene i nikak' da neko neš' poduzme. Kad ono, okrenem se ja, a jedna lijepo naciljana lopta doleti mi ravno u facu! I onda pitanje: "Jesi za odbojku?" Fakat malo pretjerano, čak i za dečke... - Ovo je napravio moj prijatelj koji je pijan uletio curi s riječima: "Hej, ajmo se mi karat!" Na što je ona odgovorila da nije normalan i da je pijan i bezobrazan... a on se nije dao zbuniti: "Pa hajde, ako se ne'š karat, daj mi ga bar popuši!" - Tip kojeg sam upoznala na faksu dođe kod mene na kavu, znamo se jedno 2 dana. Popije kavu i ustane se da će ići. Pitam ga ja gdje će, a on: "Idem kući drkati i misliti na tebe." Poslije prvog šoka sam umrla od smijeha, upoznala ga bolje, shvatila kako je divna osoba, postali najbolji prijatelji i sada živimo zajedno već 3 godine. |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 11:58 ] |
| Tema posta: | |
Cimerica i ja smo nakon avanture preseljenja očajnički tražile na posudbu USISAVAČ za prašinu. Upadamo kod jednog mog prijatelja kojeg je ona tada upoznala. "Jel možda imaš usisavač" glasilo je pitanje. Prijatelj, nakon što je dobro odmjerio cimericu od glave do pete, mrtav ozbiljan , značajno gledajući cimericu u oči "Nemam, ali neke usluge usisavanja mogu obaviti osobno." Nakon ovog odgovora i njezinog širokog osmjeha , cimerica je ostala kod prijatelja a ja sam nastavila potragu za usisavačem sama. |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 12:01 ] |
| Tema posta: | |
kad sam već ovdje, evo i par crnogorskih (ergo: balkan macho) uleta: 1) "Mala, što piješ?" - coca-colu... - "Pa gdje ti je?" 2) "Curo, poznajemo li mi odnekud?" - ne bogumi... - "Ih, tako mi i treba kad ne izlazim iz Mercedesa." 3) "Djevojko, koliko je sati?" - nemam sat... - "Pa makar otprilike?" - nemam pojma - "Ma, lupi makar!" - eto, tri i petnajes' - "Eee, krajnje je vrijeme da se upozna |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 12:27 ] |
| Tema posta: | |
Ima jedan vise odjeb nego ulet. Sjedio ja s frendom na cugi i dolaze neke njegove frendice. Cure em su glupe em su ruzne. I ja popizdio totalno i pitam ih: "Cure, ocete sjest?" One onak sretno i entuzijasticno odgovore da bi sjele. A ja pokazem prstom na birc prekoputa i kazem: "Eno tamo ima slobodnih mjesta." Frend je pisao od smijeha iduca 2 sata, bio je sav crven i zaplakan od smijeha, a jadne cure zbedane do jaja. |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 12:43 ] |
| Tema posta: | |
Momak zabavlja djevojku, koju je upoznao prije 30min, gledanjem znakova u kafe šoljici On:"Vidim ti dva puta" Ona, zainteresovano: "Stvarno?"On:"Stvarno. Prvi put daj meni, a drugi put kome hoćeš." Upalilo je ko mina. |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 12:45 ] |
| Tema posta: | |
Desilo se u jednom mjestu u Hercegovini popularnom nekad po Opel Manti.Za one koji ne znaju Opelov model sportskih automobila iz 80-tih godina koji jako mnogo troši. Dva frenda redovno svaki dan u "špici" na kavu.Jedan dan dolazi ovaj prvi sa svojom Mantom po ovog drugog,ovaj sjeda na suvozačevo mjesto i ugleda prekidač ispred sebe.Odmah ga upita zašto će mu prekidač ispred suvozača a ovaj mu odgovori kako je to ugradio baš iz tog razloga da kad stane curama koje stopaju one ga upitaju i "zađu u priču" i on ih povali.Ovaj se zamisli i odmah idući dan u svoju Mantu na komandnu tablu ispred suvozača ugradi kućni prekidač za svijetlo.Sjede za upravljač i pođe patrolirati onim mjestima gdje najviše ima stoperki.Ali taj dan baš u inat "nigdje ćuke".A Manta fala Bogu troši li troši.Kazaljka se već dobro primakla crvenom polju.<BR>I na kraju kad kad je već mislio da nema ništa naiđe na stoperku i odmah stade.Kazaljka već u crvenom, lampica se pali a on ne skida pogleda sa komandne ploče.I tako on gleda u lampicu a ona u onaj prekidač i na kraju ga ona upita:Bolan što će ti ovaj prekidač ovdje.A on će njoj ne skidajući pogleda sa lampice koja žmirka : OŠ SE PRČIT. |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 12:59 ] |
| Tema posta: | |
Zapravo je najtočniji Jašim. To se i zbilo na beogradskoj televiziji, u nekom kontakt kvizu - tip je nazvao, predstavio se ka Jašim, cura voditeljica (koja uzgred baš dobro izgleda) je onda rekla: "izvolite, Jašime", a on će "samo sam to htio da čujem" i spustio slušalicu 
|
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 13:10 ] |
| Tema posta: | |
dolazim ja do jedne cure koja me promatra cijelo vrijeme i pricamo i pitam ja nju za godine!!! ona meni kaze 23 a posto je starija od mene 2 godine ja kazem njoj "STARA KOKA DOBRA JUHA" a ona meni na glas "MLADI SLON MALA SURLA" i te veceri sam se osramotio kao nikad vise!!!!! |
|
| Autoru: | misk0 [ 30 Jul 2002, 13:17 ] |
| Tema posta: | |
Ej mala jesi za magiju? <BR>- Kakvu magiju? <BR>- Odemo kod mene, pojebemo se, a onda ti nestaneš |
|
| Autoru: | misk0 [ 02 Sep 2002, 15:29 ] |
| Tema posta: | Subject: Ponedeljak sistem administratora |
Ponedeljak 9:05 Dolazak na posao. Kafa, citanje novina. 9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kazu da ne mogu da se povezu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U meduvremenu sam sa UPS-a otkacio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikacio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Nista lepse od zadovoljnog korisnika. 10:20 Ona krava iz marketinga se zalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da cu je prebaciti nasem strucnjaku za komunikacije, i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno stedi mnogo posla! 10:50 Sef je svratio kod mene; kao, mnoze se prituzbe na kvalitet korisnicke podrske. Pitao sam ko se zali. Jasno, marketing. Sef je rekao da ce to resiti, obavestio me da nece biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis. 11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad. 16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojac poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni ukljucio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku. 16:25 Odlazak kuci Utorak 9:10 Opet je kod mene navratio sef i opet je hteo da prenese zalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prosle nedelje preneo sa Interneta. Sefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce resiti zalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti jos jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam. 9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u. 10:25 Zvao je strucni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo strucnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je sto imamo te moderne telefone. 11:00 Dosao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga cudne stvari. Rekao sam mu da cu ga poduciti, ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je. 11:05 Odlazak na rucak. 14:00 Povratak sa rucka. Domar je posteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosledivao u bife. Taj momak je stvarno dobar! 14:10 Poceo sam da poducavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar ucenik i vec nakon nekoliko sati me je nacisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima buducnost. 16:00 Peri se zavrsila smena, pa smo zavrsili i sa skolom DOOM-a. Meni je ostalo jos sat vremena. Razmisljao sam sta da radim i setio sam se servera Accounting od juce. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidac, da proverim da li radi. Prekidac je radio bez problema; stvari su bile losije sto se tice UPS-a i servera. 16:30 Odlazak. Sreda 8:30 Sef je odrzao obecanje i doveo novog coveka za tehnicku podrsku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu racunar na sto. Malo je protestovao, jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran. 9:00 Milanov racunar je upravo zavrsio boot sekvencu. Milan je odmah poceo da se interesuje kako da se prikaci na mrezu; zato sam mu otvorio korisnicko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i decko malo uziva. 9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisnicko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular, koji je potpisao sef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se cudili, ali su prestali cim sam im spustio slusalicu. 10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrezu. Po glasu mi se cinilo da ima izmedju devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rodenja, bracno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da cu joj lozinku isporuciti uvece, licno, na kucnu adresu. 11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i poceo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladic uci. 11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktican rad. Onda sam otisao na rucak. 16:00 Povratak sa rucka. Milan je ocigledno doziveo nervni slom - tri sata je pokusavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikacio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost. 16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se ukljucuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj precicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu. 16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u cita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otisao kuci. Cetvrtak 8:30 Opet se pojavio sef (zar ce sad svako jutro da dolazi ovamo, pa ne stignem ni novine da procitam), ali je na srecu doneo dobre vesti - Milan je javio da vise nece doci na posao. Rekao sam da je cinjenica da je danas tesko naci coveka koji nesto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestasce sa jos nekim... 8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne moze da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav cip ima na grafickoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom racunaru pa tek onda da me ponovo zove. 9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da cipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za graficku. Izvinuo se, rekao je da ce to saznati i spustio slusalicu. 9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvacica na slovama pojavljuju akcenti. Bio je to vec drugi slucaj sa fontovima tog dana, pa sam im obecao da cu nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmisljanja odlucio sam da centralno promenim sve sablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurnosti radi promenio sam standardni font na Wingdings. 10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreze i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti. 12:00 Pera me pitao da li bih s njim na rucak. Pomislio sam koliko me jos debilnih pitanja oko fontova ocekuje i otisao s njim. Posle se nisam ni vracao na posao. Petak 9:00 Dolazak na posao. Citanje novina. 9:25 Neki nesrecnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slusalicu. O Boze, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa? 9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio resen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi racunar. 10:15 Maler: onaj nesrecnik sto smo ga juce satrli u DOOM-u na sestom nivou bio je sef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam sut-kartu. 10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama izmedu telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma nece biti uspesna. 11:15 Nasao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prosle godine na trziste pustila novi operativni sistem. Na oprostaju pustam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, ponistavam sve sifre za ulazak u zgradu i pakujem solju za kafu. Dovidenja! |
|
| Stranica 1 od 1 | Sva vremena su u UTC [ DST ] |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|