banjalukaforum.com

Polomili ste se na skijanju?

Ne, samo sam posekao prst, ali sam hipohondar!
Ne, ovde su me smestili samo zbog kijavice, ali nisu imali da mi daju cistu pidžamu!
Ne, nego sam nekim šahistima dosadivao kao kibicer, pa su morali da me ucutkaju od glave do pete jer sam pantomimicar!
Ne, nego sam upao u sanduk selotejpa!



Zar si vec ocelavio?

Ne, to mi je ploca za korišcenje sunceve energije!
Ne, samo sam ansamblu "Kose" pozajmio naslov!
Ne, to je samo pocetak mog intelektualnog striptiza!
Ne, to mi je samo frizura u negativu!
Ne, nego mi se kosa digla od straha, al' malo previsoko!
Ne, nego, eto, naišla neka suša...
Ne, samo mi kosa raste naopacke!



Slušaš muziku, a?

Ne, nego gledam radio u boji!
Ne, nego su mi uši malo klempave, pa ih presujem ultrazvukom!
Ne, nego hocu svoj anfas da preformiram u profil!
Ne, ovo su mi samo podupiraci za mozak!
Ne, nego mi je na glavi, dok sam spavao, jedan leteci tanjir sneo mladunce!
Ne, nego mi je ušla buba u uvo, pa sam je osudio na doživotnu robiju!
Ne, ovo su mi štitnici protiv glupih pitanja, ali su, eto, felericni!



Vidi, vidi, pa ti vežbaš mišice, a?

Ne, nego pacovcine!
Ne, nego mozak, samo okolnim putem!
Ne, nego teram muve!
Ne, nego onom susedu na spratu dodajem tockove koji su mu otpali sa auta dok ga je vozio po špajzu!
Ne, ovo mi je samo teret na duši!
Ne, ovo je samo kalem za konac koji delo krasi!



Je l' ovo nudisticka plaža?

Ne, samo su se svukli jer ih žuljaju cipele!
Ne, ovo je Medunarodna izložba kožnih proizvoda!
Ne, to su manekeni jedne fabrike konfekcije koja je bankrotirala!
Ne, to su samo gole istine na dve noge!
Ne, to je samo malo obilnija porcija mešanog mesa!
Ne, oni su samo gologlavi do pete!



Uh, pokvario vam se lift?

Ne, samo uvežbavamo jedan hermeticki pozorišni komad!
Ne, nego smo ovde našli slobodan teren da treniramo troskok!
Ne, nego ovde najjeftinije provodimo godišnji odmor!
Ne, nego jedan treba da izade na meduspratu!
Ne, nego se dogovaramo oko pravca dalje akcije!
Ne, lift je dobar, samo smo mi pokvareni!



Ljubite se, a?

Ne, samo mi je uzela rec iz usta!
Ne, krenuli smo na prvoligašku utakmicu, pa smo se sastali u predigri!
Ne, samo vršimo eksperimente iz fizike sa spojenim sudovima!
Ne, samo testiramo otpornost materijala!
Ne, samo jedno drugom konkretno vracamo milo za drago!
Ne, nego studiramo jezike!



Aha, vodite ljubav!

Ne, nego isprobavamo nove šahovske varijante!
Ne, samo pokušavamo da se necega prisetimo!
Ne, igramo se štediše i štedne kasice!
Ne, nego se borimo protiv jalovog sastancenja!
Ne, samo podgrevamo demografsku eksploziju!
Ne, nego treniramo "Igre bez granica"!



Šta, viriš kroz kljucaonicu?

Ne, samo me svrbi oko, pa ga cešem o bravu!
Ne, nego mi društvene funkcije namecu obavezu da se bavim kljucnim problemima, a ja to radim bravurozno!
Ne, nego sam zažmurio, pa onima unutra pokazujem koliko sam diskretan!
Ne, nego samo zabadam nos u tuda posla, ali, eto, ne može da stane!
Ne, nego sam pošao od kuce, pa gledam da li sam zakljucao vrata!



Citaš knjigu, a?

Ne, samo ono izmedu redova!
Ne, samo ukljucujem specijalni mamac za knjiške moljce!
Ne, ovo je zbirka ljubavne poezije, pa samo biram najnežnije stranice jer mi je ponestalo toalet-papira!
Ne, ovo je neka polemicka knjiga, pa biram najoštrije pasaže jer mi je ponestao šmirgl-papir!
Ne, nego kitam cnjigu!



Šta, osudili su vas na elektricnu stolicu?

Ne, upravo su odustali, radi štednje struje!
Ne, nego im služim umesto osiguraca!
Ne, nego isprobavam sigurnosne pojaseve za "ficu"!
Ne, ovo je specijalna stolica za one što pate od stolice!
Ne, kupujem je za svoju gostinsku sobu, pa hocu da vidim je l' radi!

Lažes Milisave krvavi ti zubi!



Koje je najbolje zanimanje na svetu? POP Svakog dana gledas svog sefa

razapetog na krstu!!!



Dodje djevojka na ispovjed...

"Jesi li zgrijesila, kceri?"upita pop.

"Jesam...oce".

"A sto to."

"Ljubila sam se s deckom."

"Cekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 ocenasa"

"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "

"Pipanje, pipanje...5 ocenasa"

"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."

"Dirala ga, dirala ga, cekaj...10 ocenasa."

"Nije ni to jos sve...pusila sam mu ga."

"Pusila, pusila, cekaj..." pop ne moze naci... i pita kolegu s druge strane:

"Fra Ante, koliko smo dali onoj nasoj za pusenje?

Fra Ante odgovara: "Pa 50 DM , ko uvijek!!!"



Sudarili se rabin i svecenik. Auti totalno unisteni.....Pa ce rabin: "vidi..imam ovdje bocu vina i ostala je neostecena.....to je Bozji znak...." otvori rabin bocu i kaze: "ajde popij malo ovog vina....." uzme svecenik bocu i dobro potegne iz nje.....pruzi je rabinu i kaze: "dobro je vino....ajde evo sad tebi...." a rabin uzme bocu i veli: "hvala, ne pijem...samo cu pricekati policiju ...



Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi
izgrebasmo!

1. Kako pandur sere ? .............. Izadji necu ti nista !

2. Koja je razlika izmedju pandura i voza ? ..... Voz ima dva razreda.

3. Zasto pandur kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ? Cuo je da se najsladje smeje, ko se zadnji smeje.

4. Zasto se pandur nikada ne kupa ? ..... Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo!

5. Kako pandur otvara konzervu ? ....... Otvori u ime zakona !

6. Kako pandur peca ? ........... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.

7. Zasto pandur trci oko bandere ? .......... Cita "ROTO REKLAMU !".

8. Zasto pandur stoji pored bandere ? ........ Ceka da dune vetar.

9. Kako policajac farba vodu u plavo ? .......... Bije je pendrekom dok ne poplavi.

10. Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ? .......... Obukao je naopako "BODY GARD" majicu.

11. Stoje pandur i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda !". "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice !" - kaze pandur.

12. Trci klinac za pandurom i vice: "Ciko, ciko je li ovo vas pendrek ? "Ne ja sam moj izgubio !" - Odgovori policajac.

13. "Kako je bilo na polaganju" - pita prijatelj pandura pripravnika. "Nije bilo lose, samo sto su nas odvojili. Baska mi baska kerovi".

14. Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ? ...... Ko ce da sedne do prozora.

15. Zasto se dva pandura svadjaju ulicom ? ...... Koji ce da ide u sredini.

16. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ? ....... Skine beretku da se ne prepozna.

17. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obe".

18. Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".

19. Kako cetiri pandura menjaju sijalicu ? .... Jedan drzi a ostala trojica vrte sto.

20. Zasto dva pandura idu zajedno ? .... Jedan zna cirilicu a jedan latinicu.

21. Sede dva pandura u stanici,jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u zid."Sto mi je poznat ovaj "- rece prvi. "Pa to sam ja budalo"-odgovori drugi.

22. Zasto pandur narucuje tri kafe ? ...... Pije srednju.

23. Trci dete za pandurom i pruza mu izgubljenu kapu. E nabijem te na kurac. Odgovara pandur.

24. Takmice se CIA KGB i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu.CIA uhvati za 10 sekundi KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi slona. Alito nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih: "Kazi drugovima sta si"."Ja sam zirafa samo nemoj te vise da me bijete !" odgovara slon.

25. Kako se udavio pandur? Pojeo je zumance kinder-jajeta.

26. Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.

27. Upoznaje se pandur sa ribom. Drago mi je ja se zovem Milutin. A ti? Izabela.Iza cega ?

28. Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve ? Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

29. Sedi covek u restoranu i jede.I kaze: " Da sam imao ono sto jedem ne bi bio ono sto jesam." Ko je taj covek i sta on jede? Pandur, jede mozak.

30. Zasto na panduriskim kolima na vratima pise milicija? Da ne bi ulazili kroz gepek.

31. Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici jos stoji i jedan pandur.Dete stalno place i pita kada ce da doje bas. Mama mu odgovara da cika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad ce dete ponovo mama jel cika oprao autobus. Jeste sine samo da ga popravi i dolazi. Cekaju jos pola sata pa ce dete. Pa jel ga popravio, jeste sine jos da ga ofarba i etoga. U tome pandur baci beretku i vikne " E SAD JE NASAO DA GA FARBA !".

32. Kako pandur jebe kokosku? Sagni se da ti pokazem.

33. Zasto panduri nose opasace? Da bi mogao da se pridrzis dok mu pusis.

35. Idu dva pandura pored skupstine i nadju mrtvog coveka. I ajde da naprave zapisnik: " Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..." " Jeli kako se pise skupstina ? " - pita pandur kolegu. " Ej, nisam siguran za skupstinu, ajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise. " - odgovara drugi.

36. Zasto dva pandura idu ulicom? Jedan zna da pise, drugi da cita.

37. Stoje na stanici pandur i dizelas. tek ce dizelas panduru: " Jel znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza ? " - Nemam pojma odgovori ovaj. " Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. " Misli se pandur i kaze: " Jeli a jel znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza ? " - Ne znam kaze dizelas. " Ovaj voz ide - IZ - stanice a ti udesu - U - stanicu. "

Vicevi o plavusama

1. Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ? .... Tetris ima pauzu.

2. Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ? ..... Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

3. Sta uradi plavusa kad se probudi ? ...... Obuce se i ide kuci.

4. Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea ? ...... Porse se ne pozajmlju je svima.

5. Padaju zajedno plavusa i crnka ,koja ce pre da padne ? ..... Crnka, zato sto ce plavusa da stane da pita za put.

6. Zasto plavusa nosi crne gace ? ..... Zali za nevinoscu.

7. Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ? .... Nije svaki brod kitolovac.

8. Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu ? .... Okrenes stolicu.

9. Zasto plavusa ide sitnim koracima ? ...... Da joj ne ispadnu creva.

10. Ulazi covek u prodavnicu i pita: "Ima te li tolet papir?". Plavusa mu odgovara: "Imamo beli i ruzicasti, koji zelite ?". "Svejedno koji mi vi date". "Ja bi vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja".

11. Koja je razlika izmedju plavuse i kokoske ? ..... Kokoska sedi samo na svojim jajima.

12. Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ? .... Loptu kad sutnes ona se vise nevraca.

13. Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem naj pametnija". Ujtru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka a treca je postala muskarac.

14. Kako nasmejati plavusu u nedelju ? Ispricaj joj vic u petak.

15. Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ? Zato sto mora da sama skine pantalone.

16. Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ? Ispravlja greske u kucanju.

17. Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol ? Liker od mentola.

18. Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ? Ima crni pojas u pusenju.

19. Sta se dobije kada se okrene plavusa naopacke ? Crnka kojoj smrdi iz usta.

20. Zasto su svi vicevi o plavusama kratki ? Da bi ih i crnke razumele.

21. Sta pise plavusi na grobu ? Prvi put legla sama.

22. Ide plavusa prugom i odjednom naidje voz.Otkud lift na stepenicama ! rece plavusa.

23. Sta plavusa misli o kompjuteru ? Ne voli ga jer ne moze da uhvati MTV.

24. Kojih su 6 godina najgori u zivotu jedne plavuse ? Treci razred.

25. Sta kaze plavusa dok gleda pornic.Vidi ja.

26. Kako da zaposlis plavusu. Napises " okreni " na obe strane papira.

27. Sta plavusa kaze kad ustane ? Hvala momci.

28. Kakva je razlika izmedju plavuse i WC. WC te nece pratiti posle upotrebe.

29. Sta imaju zajednicko farbana plavusa i Boing 747 ? Oboje imaju crnu kutiju.

30. Sta plavusi kaze mama kad ide na sastanak ? Ako nisi u krevetu do 12 dodji kuci.

31. Zasto je plavusa pokusala da ukrade pandurska kola ? Zato sto je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model porshea.

31. Kakva je razlika izmedju frizidera i plavuse ? Frizider se ne buni kada iz njega vadis meso.

32. Idu crnka i plavusa parkom. Odjednom crnka kaze "Vidi mrtva ptica." Plavusa pogleda gore i kaze: "Gde ?"

33. Kako da zaposlis plavusu ? Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak.

34. Kako da nateras plavusu da se uda za tebe? Kazes joj da je trudna.

35. Kako plavusa ubija ribu ? Ubaci je u vodu da se udavi.

36. Sta pokloniti plavusi koja ima sve ? PENICILIN.

37. Sta jede nevina plavusa ? Bebi hranu.

38. Zasto plavusa bulji u Djus 2 sata ? Zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE.

39. Zasto se plavuse ne voze liftom ? Ne znaju put.

40. Kakva je razlika izmedju plavuse i saobracajnog znaka ? Na nekim znacima pise STOP.

41. Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice ? Da upotrebis telefon treba ti deset para. Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom.

42. Zasto je bog dao plavusama 2 % mozga vise nego konjima? Da nebi srale po ulici za vreme parada.

43. Kako plavusa upali svetlo posle seksa ? Otvori vrata od kola.

44. Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ? Osoba iza tebe te potapse po ramenu.

45. Kako da plavusi zasvetle oci ? Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi.

46. Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ? Frizider ima pregradu za jaja.

47. Zasto plavusa ima modricu na celu ? Zato sto njen decko nosi metalni kais.

48. Zasto plavusa stavlja KAPA trenerku u usta? Zna da cita samo cirilicu.

49. Zasto plavusa stravlja KAPA trenerku na glavu ? Zato sto misli da je kapa.

50. KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU KOKOSKE I PLAVUSE ? KOKOSKA SJEDI MIRNIJE NA JAJIMA.

51. Sta plavusa kaze kad pere noge? Najzad zajedno.

52. Sta 17 plavusa ceka ispred diskoteke ? Cekaju 18 - stu zato sto je zabranjen ulaz ispod 18.

53. Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata ? Zato sto pise dijamant na njemu...

Pitanje: Zašto PLAVUŠA ne moze nauciti plivati PRSNO ?

Odgovor: Pa zato jer cim se NAVLAZI, okrece se na LEDJA !!!



Sto kazeš plavuši koja ti neda?

Popi jos jedno pivo.



KAKO PLAVUSA RESAVA UKRSTENE RECI

Glavni grad Italije, 3 slova? TRS'! Nije gladan, 3 slova? JEO! Tamni deo

dana, 3 slova? 'LAD! Teska bolest, 4 slova? SMRT! Dozivljaj pri spavanju, 3

slova? SEX! Sestrin muz, 3 slova? ACA! Veliki pronalazac iz oblasti

elektrotehnike, 10 slova? KAKAV COVEK! Uzvik pri velikom otkricu, 6 slova?

JEB'O TE! Juzno voce, veoma slatko, 3 slova? MED! Zivotinja sa kucicom, 3

slova? KER! Vidi sliku, 6 slova? VIDELA! Biblijska licnost, 3 slova? POP!

Vrsta metala, 4 slova? PLEH! Morski greben, 2 slova? MG! Gradjanin Tirane,

7 slova? TIRANIN! Deo matematike, 5 slova? MATIS! Deo kupatila, za

tusiranje i kupanje, 4 slova? VODA! Sportista na strunjaci, 9 slova?

STRUNJACAR! Sat, ura, 8 slova? TIKA TAKA!



Dodje plavusa u piceriu da naruci pizu. Konobar je pita: izrezanu na dva

ili cetri djela? a plavusa ce na to : na dva, na dijeti sam

km/h u ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki
stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
Pogledaj ovu budalu dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta,
ako ne i licno Bill Gates. Kladim se da ce se spiciti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan ferari u kanalu.
OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri
ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo
stižu pajkani.
Da li ste videli udes?
Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od
200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
Da li ste bili sigurni da je mrtav?
Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate vec kako Bill Gates
laže.



Posle prve bracne noci, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICRO-SOFT.



ZA SVAKI SLUCAJ
Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se
nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su
samo dva metka. Koga ce upucati?
Gejtsa. Dvaput - za svaki slucaj.



TEHNICKI KOREKTNO
Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne
osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedište
"Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset
metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena panicnog i
bezuspešnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbudenim
putnicima, primetio je zgradu i coveka kako radi na petom spratu.
Pilot otvori prozor i viknu mu:
Hej, gde se nalazim?
Vi ste u avionu! - odgovorio mu je covek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema
stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Baš
kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i
zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
Jednostavno - rece pilot - pitanje koje sam postavio onom coveku
bilo je jednostavno. Dao mi je tacan, ali potpuno beskorisan
odgovor, što znaci da je službenik "Microsoftove" Službe podrške
korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.



TANKA JE LINIJA
Koja je razlika izmedu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera
na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na
deset posto racunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona
dolara, na kojima se, takode, svakodnevno obara sistem.



MICROSOFT SIJALICA
Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica? ...
Jedan. On drži sijalicu i pusti da se svet okrece oko njega.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika za promenu sijalice?
... Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema
razloga da se sijalica ukloni.
Koliko je potrebno "Microsoftovih" službenika tehnicke podrške za
promenu sijalice? ... Cetiri. Jedan da bi pitao: "Koji je
registracioni broj sijalice?", drugi da bi pitao:"Da li ste probali
da je restartujete?", treci za: "Da li ste probali da je
reinstalirate?" i cetvrti za: "Vjerovatno je u pitanju hardver pošto
sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.



DOBRA I LOŠA VEST
Bog se pojavio u jedinstvenom snu koji su istovremeno sanjali Papa,
Klinton i Gejts. Bog im je rekao:
Imam dobre i loše vesti. Dobra vijest je da ja zaista postojim.
Loša vest je da cu naciniti smak sveta za trideset dana.
Papa odmah probudi svoje osoblje i kaže im:
Imam dve dobre vesti. Dobra vest je da smo svo vreme bili u
pravu, Bog postoji. Druga dobra vest je da idemo u raj za mesec
dana.
Bil Klinton budi svoje osoblje i obraca im se:
Imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da je Bog na našoj strani.
Loša vest je da ce se Zemlja raspasti za trideset dana.
Bil Gejts takode budi ljude i kaže im:
Imam dobru i fantasticnu vest. Dobra vest je da Bog misli da sam
važan covek. Fantasticna vest je da je Y2K problem rešen.



MICROSOFT TEHNICKA PODRŠKA
Tip nazove tehnicku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.
Šta je problem?
Dimi se iz kutije sa napajanjem.
Onda treba da kupite novo napajanje.
NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hocu da mi kažete šta da otkucam.

Posle deset minuta ubedivanja tehnicaru se smucilo od objašnjavanja.

Ah, da. Izvinite. Mi obicno ne kažemo ovo svojim korisnicima,
ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja ce popraviti
problem.
ZNAO SAM!
Samo dodajte liniju LOAD NOSMOKE.COM na kraju CONFIG.SYS. I
nazovite me da cujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:
Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
A koju verziju DOS-a imate?
MS-DOS 6.22.
To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE.
Nazovite Microsoft i tražite patch koji ce vam instalirati fajl.
Nazovite me posle da cujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:
Treba mi novo napajanje.
Otkud vam takav zakljucak?
Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to
napajanje, ko ga je proizveo...
I šta su vam rekli?
Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.</l



VIRUSI!

Monica Lewinsky virus.........ISISA SVU MEMORIJU U VASEM KOMPJUTERU

Titanic virus.................UCINI DA VAM KOMPJUTER POTONE

Mike Tyson virus..............ZAUSTAVI SE POSLE JEDNOG BAJTA

Sharon Stone virus............NAPARAVI INICIJALNI UDARAC, A POSLE GA NE
PRIMECUJETE.

Woody Allen virus..............ZAOBIDJE MATICNU PLOCU I OTVORI CERKIN
PROGRAM

Saddam Hussein virus...........NE DOPUSTA ULAZ NI U JEDAN PROGRAM

Spice Girl virus...............NEMA NIKAKVU FUKCIJU, ALI VAM ZATO KOMPJUTER
LEPO IZGLEDA

Arnold Schwarzenegger virus. ZAUSTAVI RAD I OSTAJE VAM U KMPJUTERU

Zasto lala seta izbeglice po dvoristu???
Da nepuste korenje....


P: Zasto slon kara samo kada je leto?
O: Zato sto se mrlje od sladoleda najbolje peru Arielom


18. maj Stigli smo da naseg novog doma na Floridi, ali se nismo useljavali,
niti raspakivali, posto se cela oblast hitno evakuise zbog ocekivanog
uragana. Dok su nas pozurivali da krenemo, policajci su nas uveravali da
nema nikakve opasnosti, ali su nam nove komsije preporucile da se ipak na
brzinu fotografisemo ispred kuce jer sa uraganima se nikad ne zna...


Takmicili se Francuz,Nemac i Lala ko moze vise da ponese lubenica.
Francuz-Ja mogu dve jednu u levoj ruci,a jednu u desnoj ruci
Nemac-Ja mogu tri,jednu u levoj,jednu u desnoj i jednu nabijem na ku*ac
Lala-Ja mogu pet,jednu u levu,jednu u desnoj i Nemca nabijem na k**ac


Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuce u jednu mracnu ulichicu.
-E sada ces da mi pusis ili ces da mi pevas.
-Ja da ti pevam....


Kako cete deset crnaca da prevedete preko reke a da im kite ostanu suve?
(voda im je do pojasa i nemate nikakvih pomagala)
Evo ovako:Poredjas ih u kolonu jedan iza drugog.Poslednji crnac ce
staviti kitu u dupe kolegi ispred sebe, ovaj takodje kolegi ispred sebe, i
tako redom do prvog ,a Pera ce biti na celu kolone (naravno, kita ce mu biti
mokra).


Budi se Lala ujutru sav srecan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta.
Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:


Sosa: - Pa šta ti je Lalo, što si tako sre&aelig;an?
Lala: - Soso, sanjao sam diiiiiiiiiiivan san.
Sosa: - Stvarno? Ispri&egrave;aj mi!
Lala: - Sanjao sam da putujem za Beograd!
Sosa: - Pa šta je tu toliko divno?
Lala: - Al' sa posošom...


Sazna covek da treba da umre i da SMRT stize po njega.
Odluci on da se sakrije od SMRTI.Razmishlja on tako gde bi mogao da se
sakrije i ugleda zabavishte.Pomisli on SMRT nikada ne ide u zabavishte i da
ga tu nece pronaci.
Sakrije se on medju decom koja su se igrala u pesku.
Medjutim oseti neciju ruku na ramenu.
Kada se okrenuo video je da je to SMRT.
"Sta radis tu?"-upita SMRT.
"Nita,iglam se u pecku."-kaze on.
Tada vaspitachica pozvoni za uzinu,i sva deca krenu unutra a sa njima i nas
chovek.
"Ej,gde si ti krenuo?"-pita SMRT.
"Pa,idem da lucam."
"Dobro, onda idi lucaj pa da idemo pa..pa..."


Nit` je zenska, nit` je muska
To mora da je Jakic Ruska


Aaaaa, aaaaaa, aaaaaaaa... 94... HITNA POMO&AElig;, RECITE!... jedna kola
hitno na Novi
Beograd, mislim da... krc, tup, tras... HALO, HALO, IMA LI KOGA?!?! tu
tuuuu, tu tuuuuu, tu tuuuuu...


Sede Mujo,njegova zena Fata , komsija Haso i mezete.U neko vreme napisa
Haso nesto na ceduljce i proturi ga Fati ispod stola.Fata bojazljivo
uzme ceduljce,krisom pogleda i jos bojazljivije procita.Na ceduljcetu je
pisalo:Fato ako hoces da se vidimo veceras na starom mestu povuci me
jednom za kurac, a ako neces povuci me jedno 30-40 puta.Voli te tvoj
Haso.


Kako se na madjarskom kaze trut?
-jebeneberemed
Kako se kaze pcela?
-beremed


Kako se od siptarskog keceta najlakse pravi sajkaca?
-sekirom.......


Idu dva pandura ulicom i naidju na govno.
1:Vidi govno.
2:Ma nije to govno samo ti se cini.
1:Ma jeste govno aj ga pomirisi.
Dodje drugi pandur i zabije prst u govno,prinese nosu i kaze:
2:Ma nije to govno
1:A sto ga ne probas pa ces videti.
2:Necu
1:Ajde
2:Necu
1:Ma ajde bre pa ces se i sam uveriti
2:Aj dobro
I drugi pandur jos jednom zabije prst u govno i onda stavi prst u usta.
Par sekundi kasnije on odgovori:
2:Vidi vidi,stvarno govno.Dobro je da si mi reko inace bi stao u njega.


Koja je razlika izmedju Srbije i pi*ke ?
Sto vise jebu Srbiju sve je uza.


P: Koja je poslednja ploca Tome Zdravkovica?
O: Nadgrobna.


P: Kako dozivas psa boz nogu?
O: Nije vazno, ionako nece doci.


Dolazi kenedijev glavni assisstent kod predsednika licno i kaze:
Predsednice sta da radimo? Rusi(Sovjeti) su rasirili crvenu zastavu na
Mesecu!!!!!!!!!
Nista,posaljite nekog naseg sa belom farbom da dopise coca-cola!


Sede macori u kuci i smaraju se, tek rece najstariji:
- "Ej, haj'mo napolje da nesto jebemo".
"A sta znaci da nesto jebemo?" - pita najmladji.
"Hajde sa nama pa ces da vidis" - odgovorise ostali slozno.
I izadju oni napolje, stoje na cosku dva sata, a ono hladno u tri lepe,
Februar mesec, smrzavaju se oni samo tako. Tek rece opet onaj najmladji:
"Ja mogu da jebem jos samo pet minuta, a onda moram kuci da ne nazebem".


Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.


Ulazi crnac sa papagajem na ramenu.
Pitaju ga:"Gde si njega nasao?!?"
"U Africi", odgovara papagaj.


Zasto policajac vodi psa saa sobom u akciju?
Da ima ko da razmislja!


P: Zasto mujo vodi 17 drugara ka ide da gleda porno film?
O: Zabranjeno ispod 18.


Kako se zove muz od veverice ?
Cipiripi


Kako se zove zena od Bruce Lee-a
Brusilica


Pitala nastavnica istorije ucenika:
Sta je bilo posle Dusanove smrti?
Ucenik ce na to:
Sahrana!


Prodajem lep padobran,
Ne otvaran, jednom koriscen.
malo zamrljan.


Da li znate sta je to Yo-Yo?!


To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa
kada se "ona" prizemljuje, stalno kaci mu*ima i viche "Jo(j), Jo(j)..."


Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaze:
- YosimokotosotoeotocA ja Coca-cola
A Muja njemu:
- Limenku cega?!


Idu 2 crnca ulicom , jedan upadne u kanalizaciju a drugi se zvao Dzo !!!


Dodje mentol na interfon i pocne da udara glavom i da se gubi .
Dodje neki covek i kaze: Jeli hoces da pozoves nekoga?
M:daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
C:da li hoces da ja pozovem ?
M:daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
C:sta cemo sad, hoces li da udjes ?
M:daaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa bezimo.


Ide zli nadrkani divlji vepar kroz sumu, i naidje na zeca, te mu govori:
V:Ajde mali gubi se odatle da te ne pregazim.
Z:Nemoj tako - kaze zec.
V:Jok ti ces.
Z:Ma nemoj, ja sam carobni zec
V:Sta to mene boli kurac?
Z: Pa ispunicu ti tri zelje
V: Crkni.


Neke kletve:
Dabogda ti deca igrala strujno kolo
Dabogda ti sin zeta u kucu doveo
Da bog da imao proliv i kijavicu u isto vreme....


Ulazi kod doktora covek sa zabom na glavi
doc:"Izvolite sta vas muci?"
"Ma izraslo mi nesto na dupetu"- odgovara zaba


Kazeu citeljica ajde ti Mico reci nam jednu komparaciju prideva!
Mica kaze lepo , lepse , naaaaajlepse.
Uciteljica pita cigu isto to samo za zuto .
Ciga kaze zuto .... , zuto bre i zuto pa jebe!!!!


Bila tri coveka na pustom ostrvu. Oni upecaju zlatnu ribicu.
Ribica:''Ispunicu svakom po jednu zelju ako me pustite"!
I covek: ''Hocu da me vratis kuci!"
Ribica ga vrati kuci.
II covek: "Hocu da me vratis kuci!"
I njega ribica vrati kuci.
III covek:"E, sad mi vrati onu dvojicu!!!

Dode lav u hotel "LAV" i pita recepcionara: "Je li ovo hotel LAV ?", a ovaj mu odgovori: "Jok, ti si!".

Zasto plavusa sisa sat??? Pa rekli su joj da TIK TAK ima samo dvijekalorije!!! KAKO STAVIT 4 SLONA U FICU ?:::2 ISPRED 2 IZA

Upecao podno Kosmaja seljak Radoje zlatnu ribicu, zakuka: -"Pusti me
ispunicu ti 3 zelje" Razmisli se Radoje pa kaze "'Ajd' dobro" - Koja
ti je prva zelja, pita ribica. Radoje njoj: " Da komsiji Mihailu crkne
krava". Ribica zacudjena: "Pa sto si destruktivan tako, pomisli nesto
lepse i bolje", a Radoje njoj: " 'Oces ti da zanovetas, il' na
slobodu".
Videci da sa njime nema sale, ribica mu ispuni zelju. "Reci drugu
zelju", upita ribica. "Da komsiji Milanu crkne krava", kaze Radoje.
Ispuni mu ribica i ovu zelju bez pitanja i rece: "Reci trecu zelju".
"Da meni crkne krava", odlucno ce Radoje. Sada ribici nista nije bilo jasno
pa ga upita: "Mogu nekako da razumem prve dve zelje, ali trecu nikako.
A njoj ce Radoje: "E kad dodju da traze mleko, ja cu da im kazem. Evo vam
k...c i meni crkla krava"

ZASTO JE UMRO JAMES COOK? SA KRIVOM RUKOM JE OBRISAO SUPAK.

Zasto pas lize qrac? Zato sto moze

BALADA O LUZISTANSKOJ NEMANI

Bio jednom jedan car,
pa imao golem kar.
Imao je i tri sina,
u svakoga po kurcina.
Svaki kurac pravo reci,
od drenova budze veci.
Njim se sluzi mesto maca,
sva tri brata tri jebaca.
Jednom car ih sva tri srete,
pa ih pita: "Sta jebete?"
Al' govore sva tri brata:
"Nista tata, nista tata."
Car se zgranu pa im veli:
"Sta? Lenstine i dembeli!
Zar vi deca carske krvi,
u tom poslu niste prvi?
Dangubite, tesko meni,
a kurcevi besposleni."
Pa zapreti prvom sinu:
"Izbegavas jebacinu."
Drugog sina zatim grdi:
"Tebi picka mozda smrdi?"
Treceg sina psuje, ruzi:
"Cemu li ti kurac sluzi?"
Pa se zatim dalje zesti:
"Ej, da li ste vi pri svesti?
U ustavu carstva moga
ima stavka vrlo stroga.
Zene, ljudi, pa i deca
svako mora da se keca.
Ja jos uvek primer dajem,
sa jebanjem ne prestajem.
Iako sam vrlo star,
jebem carski jer sam car."
Uspomene cara muce,
pa kurcinu on izvuce.
Zgranuse se sva tri sina,
uplasi ih ta kurcina.
Jer to bese neman prava,
k'o azdaja sedmoglava!
Jedan rece: "Braco slatka,
zar postoji takva patka?
Da li sanjam il' sam lud,
kakav grdan, strasan ud."
Car svoj kurac setno gleda,
secanje mu mira neda.
U ruke ga nezno uze,
iz oci mu kanu suze.
Pa ga stipka, pipka, cima,
i govori sinovima:
"Kad bi znali, kuku, jao,
sta je sve taj pojebao.
Tri carice saveznicke,
sto imaju tesne picke.
Trtila je ova kara,
zene raznih ministara.
Dvesta i dve vojvotkinje,
sto se jebu kao svinje.
cetrdeset i pet princeza,
i jos uz to dva-tri kneza.
Nicega se on ne stidi,
jebe gde god rupu vidi.
Predrasude nema glupe,
voli picku k'o i dupe.
Pojebo je sve cinove:
pocevçi od generala,
sto im guza nije mala.
Preko lepih porucnika,
pa do smrdljivih vojnika.
sto na suvom zivi hlebu,
pa se dere kad ga jebu.
On me i sad dobro sluzi,
zato primer nek vam pruzi.
Jebe vredno sta god stigne,
i za tren se oka digne.
Jebe ozgo i sa strane,
i nikad mi ne omane.
Jebe spreda kako s guza,
tvrd je kao klip kukuruza.
Jebe besno, jebe strasno,
i nikad mi nije splasno.
Krut je kao suva grana,
u po noci i po dana.
Za zasluge zbog jebanja,
dobio je sva priznanja:
Orden "Zlatne picke" ima,
s ukrstenim kurcevima.
Zatim dalje krasi njega,
"Lenta venerinoga brega".
Zbog jebanja samo spreda,
"Svetu kitu" prvog reda.
Zbog jebackog grdnog truda,
nosi orden "Zlatnih muda".
I jos lista nije puna,
tu je "Lenta picjeg runa".
Pa "Medalja mracne rupe",
i "Plaketa tesno dupe".
Pa "Rozeta male pice",
i "Orden svete podguzice".

ISPOVEST JEDNE CURE

Leto bese ja lezim na plastu
i osecam kako sise rastu.
Trljam rukom ispod donje trbe,
na brezuljku dlacice me svrbe.
Lezim tako i sunce me grije
medj' nogama neka vatra bije.
Lezim tako svoje vreme arcim
prste svoje u picku zavlacim.

Gurnem prstic, slast mi se stvara
ja se pitam kad ce doci kara
kad li cu se pojebati mlada
sve bih dala kad bi bilo sada.

Otad prodje jedno mesec dana
povede me u grad moja nana.
Upisa me, bese skola neka,
i stanovah kod nekog coveka.

Jedno vece on isprati zenu,
radila je tad u trecu smenu.
Lezah tako nekih pola sata
kad on kucnu bas na moja vrata.

Pali svetlo i pridje mi blize
pa sa mene cebence podize.
Seda kraj me, hvata me za ruku:
"Budi mirna i ne pravi buku."

Raskopca mi bluzu, rasceslja mi kosu,
pa me tada poljupcima osu.
Rasturi se moja kosa gusta,
pa mi jezik strpa bas u usta.
Sisam jezik, za vazduh se borim,
cini mi se pocinjem da gorim.
Sise gnjeci bez imalo stida,
i gacice poce da mi skida.

Sakom svojom po dlakama trlja
i prsticem u picku mi srlja.
Poce onda o'zdo da me skida,
meni tada ponestade vida.
Kurac mu je debeo ko ruka,
po stomaku dlake ko u vuka.

Sta da radim? - stadoh da se cudim,
i od straha ocu da poludim.
Drhtim, cekam, sta ce sada biti,
kako da se oduprem toj kiti?
Tad on pridje i noge mi dize,
pa primace kitu ribi blize.

Gurnu malo,zabole me jako,
vidim jadna nece biti lako.
Znoj me probi,a suze mi teku
pripala sam iskusnom coveku.

Kad se pribrahja od bola
tek tad vidim da sam sasvim gola.
On me ljubi,sisa bradavice,
do tavana dize mi nozice.

Kako jebe,utrobu mi para,
a u telu lude strasti stvara.
Po dupetu udaraju muda,
a ja se derem kao da sam luda.

Svrsila sam nekoliko puta,
a u njega kurcina jos kruta.
Jebe tako, malo se odmara,
pa mi srecnoj tiho progovara:
"Izjebah te curice sa sela,
zato vise nisi nevesela."

Klimnuh glavom presrecna do suza,
on me tada prihvati s guza.
Zaturi ga s guza sve do muda,
i osetih nova slatka cuda.

Savio me ispod svoga struka,
pa ja gledam u ta jaka muda.
Jebe tako,i sve drma brze,
pa se naglo iz mene istrze.
Svrsio je uz jauk bez vriska,
moja riba drhti kao liska.

Sipa spermu svuda po meni
i moli me da ne kazem zeni.
"Od sada cemo raditi ovako,
samo nemoj da te jebe svako."

Lezim tako i razmisljam sama,
a isto tako savetujem i vama:
"JEBITE SE NIJE TO SRAMOTA,
BEZ JEBANJA NEMA NI ZIVOTA."

The SIMPSONS!!!

Homer: Sine, kada ucestvujesu u sportu, nije bitno da li si pobedio ili
izgubio, vec koliko se napijes poslije svega. Homer: Djeco, pokusali ste sve sto je u vasoj moci i niste uspeli. Lekcija
koju trebate nauciti je "nikada ne pokusavaj".
Homer: Nije lako nositi se sa trudnom zenom i problematicnim sinom, ali
nekako sam uspio u taj raspored ugurati i osam sati TV-a dnevno Lenny: Hej, Homer! Sta da kazem sefu?
Homer: Reci mu da idem na zadnje sjediste auta sa zenom koju volim i da me nece biti DESET MINUTA.
Homer: Jeli zelis da kazes da nikada vise neces jesti ni jednu zivotinju?
A sunku???
Lisa: Ne.
Homer: Slaninu?
Lisa: Ne!
Homer: Prasece pecenje???
Lisa: Tata, to se sve pravi od jedne te iste zivotinje!
Homer: Heh heh heh... ooh... da... bas, Lisa. Velicanstvena, carobna
zivotinja. Homer: Ali svaki put kada naucim nesto novo, to izgura nesto staro! Sjecas
se kada sam isao na onaj kucni kurs za pravljenje vina i odmah sam
zaboravio kako da vozim?
Marge: To je zato sto si bio pjan!
Homer: A jesam li pjan sada?!
Marge: Homere, zvao je g-din Burns i rekao ako ne dodjes sutra na posao da
se ne moras truditi da dodjes na posao u ponedjeljak
Homer: JUHUUU! Cetverodnevni vikend!!! Marge: Homere, jesili nazivao publiku kokoskama
Homer: Nisam, kunem ti se ovom biblijom!
Marge: To nije biblija nego knjiga sa uzorcima tepiha.
Homer: Hmmmm... dlakavo.
Homerov mozak: Nemoj reci dlakavo dupe
Homer: Ummm... dlakavo dupe?
Homerov mozak: OK, to je prelilo casu, odlazim odavde. (klap, klap,
klap,... TRES!) Homer: Uredu gospodine mozak; ja ne volim tebe, ti ne volis mene. Daj da
sredimo ove stvari pa da te nastavim ubijati pivom.
Homerov mozak: Dogovoreno!
Homerov mozak: Upotrebicu obrnutu psihologiju
Homer: Oh, to zvuci veoma komplikovano.
Homerov mozak: OK, NEMOJ upotrebiti obrnutu psihologiju.
Homer: OK, upotrebicu je. Lisa: Tata ucinili smo nesto vaeoma lose
Homer: Jeste li slupali auto?
Bart: Ne.
Homer: Da li ste probudili mrtve?
Lisa: Da.
Homer: Ali auto je uredu?
Bart & Lisa: Aha.
Homer: Onda je uredu.
Homer: Halo, informacije dajte mi broj za 911 (hitna pomoc)


Homer Simpson
(Zahvaljujemo sluzbi Drzavne Bezbednosti na datim informacijama)


Ime: Homer Prezime: Simpson
Godina rodjenja: 1955 Mesto stanovanja: Amerika, Springfild
Horoskopski znak: Blizanac Zanimanje: Kontrolor u nuklearnoj elektrani
Tezina: 120 kg Visina: 172 cm
Rodbina: Supruga Mardz,sin Bart,cerke Lisa i Megi Plasi se: Mraka,Sefa mr.Berns-a (zato ga i mrzi)
Neostvaren san: Da ima gomilu novca,da zivi u zemlji cokolade,da pliva u moru piva,... Najveca zelja: Da svom sefu kaze :"Izedes mi gace"
Zivot smatra: Neizlecivom bolescu koja se obavezno zavrsava smrcu. Omiljeno jelo: Krmenadla
Omiljeno pice: Pivo Omiljen slatkis: Krofna
Voli: Da gleda tv,da pije pivo,dobra kola,pare(mada ih nikada nema) Mrzi: Mardzine sestre Peti i Selmu,Svog sefa Mr.Bernsa
Najvise vremena posvecuje: Jelu i picu Stil oblacenja: Bilo kakav samo da mu se nevidi stomak.



Gde ce kruska da padne, nego isod kruske...

(Kakav otac, takav sin)


Recenice koje je Bart pisao na tabli na pocetnoj spici serije:
Vise necu crtati gole zene na casu Ja nisam vidio Elvisa Vise necu zvati uciteljicu "Maco"
Vise necu vikati "VATRA" u punoj ucionici Katran nije igracka Vise necu ubedjivati druge da znaju letiti
Vise necu menjati gace sa drugima Vise necu fotokopirati moje dupe Vise necu voziti auto direktora Skinnera
Vise necu prodavati skolsku imovinu Ucitelj nije gubavac Vise necu izbeljivati Nacionalnu Zastavu
Vise necu prodavati zemljiste na Floridi Ja nisam zubar Vise nikada necu uciniti nista lose
Vise necu spavati na casovima Explosive i skola nemaju nista zajednicko Vise necu podmicivati direktora Skinnera
Donji ves se ne nosi preko pantalona Hrcak ne moze da leti Vise necu sprovoditi sopstvene protiv-pozarne vezbe
Nisam video nista neobicno u zbornici Vise necu udarati druge Vise necu praviti zvukove prdeza na casovima
Ova kazna nije dosadna i besmislena Moje ime nije dr. Smrt Vise necu gadjati ljude u glavu
Vise necu jesti predmete za novac Direktorov tupe nije frizbi Blato nije jedna od 4 grupe hrane
Vise necu izdavati lekove Zavrsicu ono sto zapocnem Smesni zvukovi nisu smesni
Vise necu dovoditi ovce na cas Podrigivanje nije odgovor Zlatna ribica ne odskace



Nešto sasvim lično - Ko je Homer Simson?

On ima 39 godina, obožava Duff pivo i krofne. Redovno visi u kafani kod Moa. Radi kao inspektor bezbednosti u G7 sektoru Springfildske nuklearne elektrane. Njegovo ime je, kao što verovatno vec znate - Homer Džej Simpson, lik koji milione gledalaca širom sveta drži prikovane uz ekran. I u našoj zemlji je porodica Simpson i njihova savremena "bajka" o modernom vremenu napravila pravi bum. Evo šta o Homeru kaže covek koji mu pozajmljuje glas - Den Kastelaneta.

Pa, Den, da li si bar na neki nacin slican Homeru?

-Postoje neki delovi u kojima sam mu slican, pošto, ocigledno, igram njegov lik, ali mislim da on predstavlja neku vrstu "integracije" priglupih stvari koje su naši ocevi radili. Znaci - on je više zasnovan na našim ocevima, ali mislim da smo svi osudeni da budemo kao naši roditelji.

Homer voli krofne i prasetinu - u kojoj hrani ti uživaš?

-Volim kukuruzni cips, kokice, cips od krompira, gotovo sve vrste cipsa. Ne pijem pivo i volim krofne, ali se trudim da se držim dalje od njih da se ne bih ugojio.

Ako postoji jedna stvar koju bi mogao da izmeniš kod Homera, šta bi to bilo?

-Mislim da ga ne bih napravio tako glupim. Postaje sve gluplji i gluplji. Povecao bih njegov IQ na 50!

Zašto Homer postaje sve gluplji u svakoj epizodi?

-Trenutno se razmišlja da se posveti jedna epizoda tome. Razlog bi modao da bude u radijaciji. U svakom slucaju, to je samo ideja, još nije napisan tekst.

Da li ponekad kuci sa sobom poneseš i Homerov glas i da li to smeta tvojoj ženi?

-Ne. Povremeno odem u prodavnicu krofni i kažem "Mmm, donuts!", ali nikada ne govorim tako po kuci.

Da imaš sina kao što je Bart, kako bi izlazio na kraj s njim?

-Oh wow. Trudio bih se da bude zauzet necim što je više moguce, samo da je što dalje od nevolja. Za razliku od Homera, pre bih se zainteresovao za ono cime se Bart bavi, nego da ga prepuštam samom sebi. Vodio bih ga na utakmice, igrao s njim bejzbol, samo da ga držim zauzetog.

Da imaš decu, da li bi im dozvolio da gledaju "The Itchy & Scatchy Show"?

-(smeje se) U svetu Simpsonovih možda i bih, ali ne više od 30 sekundi. Postojao je predlog da "Itchy & Scratchy" imaju svoj sopstveni šou, ali ljudi verovatno ne bi podneli dugo takvu vrstu nasilja... mislim, ne bi im se smucilo, ali ne bi im bilo previše smešno.

Dok snimaš glasove, da li istovremeno i glumiš te scene?

-Da. Ima momenata kao na primer kada Homer vuce Barta ili kad trci niz stepenice, za šta sam i ja trcao niz stepenice. Kada Homer jede i ja napunim usta nekom hranom, ili kada je u pitanju scena "maženja" Džuli Kavner [ona pozajmljuje glas Mardž] ce prici mikrofonu i zagrliti me, cisto da bih imao osecaj.

Koliko je vremena potrebno da bi se snimila jedna epozoda?

-Potreban je ceo dan. Ljudi oko nas smejanjem cesto upropaste snimak. Mi smo svi u istoj sobi i malo je neobicno, jer svi moramo da sedimo i da pokušamo da budemo tihi. I ja sam jednom "pukao", videvši Meta Groeninga [jedan od autora] kako grize usne i nabija glavu u jastuk da se ne bi nasmejao i upropastio snimak.

Svi znamo da Homer ima loše strane, ali koji je njegov najveci kvalitet?

-Mislim da je voljan da pokuša da se promeni. I voli svoju porodicu, ja mislim da on zaista voli svoju porodicu.

Mišel Fajfer igra Homerovu koleginicu u nuklearnoj elektrani u jednoj od narednih epizoda. Da li je snimala u istom studiju sa tobom?

-Da. Homer i ona se svidaju jedno drugom, i Homer pokušava da je izbegne, ali ih "sudbina" stalno spaja, a Homer želi da se izbori sa tim iskušenjem.

Da li te je i ona grlila i ljubila kao Džuli Kavner?

-(smeje se) Nije ni prišla blizu mene! Bila je na drugoj strani studija!

Koja poznata licnost je bila najbolji "guest star" u Simpsonovima?

-Oh, bilo je tako puno ljudi - Majkl Džekson, Elizabet Tejlor, Luk Peri. Dobijamo autogram od svake osobe koja dode u studio. Kakav je bio Luk Peri? Izgledao je vrlo dopadljivo, otvoreno i ocigledno, veoma je dobar sportista.

Koji je tvoj omiljeni lik?

-Zaista mi se dopada gospodin Berns. Mislim da je veoma melodramatican.

Koja je vaša najomiljenija epizoda?

-Dopala mi se ona kada Homeru raste kosa. To je bio sjajan tekst, bilo je kao u mini filmu. Jednostavno, je imalo puno dobrih momenata.