banjalukaforum.com

ovo je sa vicevi.co.yu



Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta ce da piju.
Škot odmah rece:Ja cu jedan škotski viski.
Francuz: Ja cu jedno francusko vino.
A Avganistanac ce: Meni ništa, sad cu da vozim.

_________________
НАПРИЈЕД БОРАЦ, БОРАЦ БАЊА ЛУКА ! ! !

u prodavnicu ulazi momak i kaze:htio bi da kupim djevojci divan poklon za rodjendan. imas nesto posebno na umu?, pita prodavac. Pa naravno,zato i kupujem poklon


Dva fakira leze na ekserima, kad ce prvi drugome: ''danas sam bio kod zubara'', a drugi ce: ''hej covjece ti bas znas da uzivas u zivotu''.

_________________
pad u pakao uvijek ide kroz slabljenje i dekonstrukciju ega, kad čovjek gubi svoj identitet i mjesto, kad nema jasnu sliku o sebi, svojem poloľaju, i kad izgubi ideju o budućnosti kojoj teľi

Pita sin oca dok sjede za trpezom: Tta zašto se ne jede meso od majmuna?

O: Pa znaš sine pretpostavlja se da su ljudi nastali od majmuna pa zato.

S: Pa tata da li to znači da su muslimani nastali od svinja kada ne jedu svinjetinu.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

_________________
ZA DRUGE SE NAVIJA, PARTIZAN SE VOLI !!!

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.


Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

_________________
ZA DRUGE SE NAVIJA, PARTIZAN SE VOLI !!!

LIMUNADA

- Jarane, muka me spopala..imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolJenima i secer u krvi.
- Pa ti ba nisi covjek, ti si limunada..

BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
"Sta da radimo?", zavapi Japanac.
"Oca ti jebem Japanskog, vi bi samo nesto da radite!"


PAPAGAJ
Zaboravio djecak papagaja u frizideru. Nakon pet sati mali otvara frizider i
iznenadjeno uzviknu:
- Ma koga to moje okice vide?! A papagaj ce:
- Pingvina, pi*da ti materina, pingvina !!!

... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum:
Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu. "... I, jesi skako???"
"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

_________________
pad u pakao uvijek ide kroz slabljenje i dekonstrukciju ega, kad čovjek gubi svoj identitet i mjesto, kad nema jasnu sliku o sebi, svojem poloľaju, i kad izgubi ideju o budućnosti kojoj teľi

bogati mladic i mlada seljanka vec neko vrijeme u vezi, a momak zaljubljen do jaja pa odluci da joj jedne romanticne veceri iznese svoja osjecanja:
MLADIC: "Tvoje oci sijaju jace od svih zvijezda na nebu!"
SELJANKAl "..jes' vala.."
M: "tvoj pogled je dovoljan da padnem na koljena istog trena.."
M: "ni jedan trenutak ne prodje a da ne razmisljam o tebi!"
S: "..aha.."
M: "u posljednje vrijeme ne mogu ni da spavam! Ozbiljno razmisljam da napravimo sljedeci korak u nasoj vezi! Zbog tebe bih se odrekao svega, dao bi ti sve sto trazis!!! Shvatio sam da ne mogu da zivim bez tebe!!"
........
M: "osjecas li i ti mozda nesto?"
S: "O jebem ti nedlju svetu, da nisi prno???"

Pobjegla Fata iz srpskog zatvora. Pitaju je novinari dal' su je silovali a ona ce ti: "Jasta su ali bilo je i gorih stvari". "Kojih gorih bog te jebo" pitaju novinari

Ma vredjali su me na nacionalnoj osnovi, rekli su mi da mi je pi*ka ko sajkaca.

Huso i Fata (za vrijeme rata u Sarajevu)

H- Pa gdjesi ti bona Fato vec tri dana kako te trazim?
F- Ma suti moj Huso, uhvatili me Srbi i deset dana silovali!
H- Kako bona deset, kad su tek tri kako si nestala?
F. Ja sam dosla samo da ti se javim!

_________________
Now you're my whole life
Now you're my whole world

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera.
Stali oni pred haustor da se malo odmore.
Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči
i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je?
More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit,
reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene,
začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!",
vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici,
sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako:
Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne
smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

_________________
ZP550

Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!

_________________
ZP550

Izlazi zeka iz kafane mrtav pjan, prispava mu se i on zaspi u kanalu.
S jedne strane naidje vuk a s druge drugi i pomisle "dobra vecera".
Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan sa jedne drugi sa druge strane.
Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi.
Tek ce zeka na to:
- U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim...

_________________
ZP550

Pitali nekog malog u Sarajevu za koji tim navija a on rece:
- "Za Sarajevo."
A od velikih evropskih timova???
- "Za Zelju!"

_________________
Nemoj se svadjati sa budalom, ljudi cesto nece primjetiti razliku.

Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

_________________
pad u pakao uvijek ide kroz slabljenje i dekonstrukciju ega, kad čovjek gubi svoj identitet i mjesto, kad nema jasnu sliku o sebi, svojem poloľaju, i kad izgubi ideju o budućnosti kojoj teľi

isao Huso kroz sumu i uhvati ga medvjed i iz*ebe k'o vola ubio ga kitom. Zali se on Hasi sutradan i tako sve mu kaze.pita Haso:
'jeli boli Huso?'
'A kako nece boliti nit' se javlja nit zove ' kaze huso.................

_________________
ovan
Tretira ih kao plen, kao slabiji pol I upravo zato ga žene vole.
Imajte na umu: ne zna šta je ”predigra”
Idealan sex: brz I divalj, gde sve puca od strasti, halteri, rajsferšlusi, majice…

kaže narod ne laže valjda

Pitaju mali Perica i Marica baku:
- "Bako, kako smo mi dosli na svet?"
Baka:
- "Pa donela vas je roda..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
- "Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
• Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
• Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
• Skok s motkom nije dozvoljen!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

pitaju muju



sto si u vicevima toliko glup



pa ovo je blicov forum...


sta ce mi... pamet....









shala m alejkum

_________________
life style, stile without life