banjalukaforum.com

Nasli Muju davljenika u Savi. U jednoj ruci drzi jogurt, a u drugoj
poruku sa sledecim sadrzajem;

Mujo kupi jogurt, a posle skokni u Savu da vidis dali su dosle gume.

Gledaju Mujo i Haso TV ...

DNEVNIK 19:30 ->Postovani gledaoci dobili smo obavestenje da se jedan
marsovac spustio na Zemlju,i to bas u BiH .Ne panicite ako ga sretnete.
Opis ->:Mali,buljavih ociju,u mraku skoro nevidljiv ...

Cuvsi to Mujo rece :-Bolan Haso idem ja do Fate , uplasice se ovih marsica .
H:-idi , ne plasim se ja kada ostanem sam .


Posle pola sata ....

Vraca se Mujo obezbedivsi Fatu, kad ... U grmu pored puta gledaju ga neke
buljave oci , i neki cudni miris se siri vazduhom ....
M: -jesi l' ti taj marsovac , a!! (obraca se buljavim ocima)
..... niko ne odgovara ...
M: -a , kako je na marsu ... jel' imate vi javne kuce ..
..... niko ne odgovara ...
M: -pa kazi nesto ....
iz zbuna :
Haso : -ma pusti me bolan Mujo da serem .........

Kako je Mujo postao ateista?






- Ubio Suljo boga u njemu

Odluci mujo da kupi rucno radenog mercedesa, i ode do nemacke....
Ulazi u radnju...dobar dan, dobar dan, ja bih to i to...
i stignu do probne voznje...
krene mujo i vrati se za pola sata peske
Sta je bilo..?? Pojma nemam, mora da se nesto pokvarilo...?
Moguce je, izvinite na tome, ajte, evo ga drugi pa probajte
Sede mujo u drugi..vraca se za pola sata peske )
OPET SE POKVARILA KRNTIJA mjk j jbm
Ajde gosn. mujo, da nas mehanicar pode sa vama, pa da vidi sta se, zapravo,
desava
Ajde!
Krenu oni, i muja komentarise dok vozi:
Evo, izasli smo na auto put...
Idemo, prva, druga, treca, cetvrta, peta, RELI

Poslali Muju i kozu na Mesec i zaborave na njih.
Posle sedam godina poslali spasilacku ekipu po njih.
Iskrcava se ekipa i nailazi klinac..
"Je li mali gde je Muja ?"
"Koji Muja ? Ja sam Meeee-ho !"

Tek osnovana stranka SDA ima promociju na radio Sarajevu i
onako usput prikuplja pare od simpatizera. Posle nekoliko
poziva zove jedna bika (baka) i posto nema para poklanja
imanje na selu...
Nesto kasnije novi poziv: " Ja se izvinjavam ali ni ja
nemam para, imam samo dva jutra duvana, pa jedno jutro neka
mi popusi Alija, a jedno ona gospoda..."

Bio rodjendan, recimo, Hasi, pa Mujo odluci nesto da kupi...

PRODAVAC : Izvolite ?
MUJO : Koliko su kosulje?
PRODAVAC : 25 NOVIH dinara.
MUJO : A gace ?
PRODAVAC : 20.
Muji bilo skupo, pa rece ) :
MUJO : Mozes li da spustis malo gace?
PRODAVAC : Mogu, ali cu onda morati da podignem kosulju...

Imao Muja jednu macku koju je voleo skoro k'o majku. Bila lepa macka, nije da
nije. Pritegla situacije (ekonomska) i resi Muja da ode za Nemacku. Kaze on Ha-
si da mu ovaj cuva macku dok se ne vrati. Ode on u svabiju i raduvka tako po
malo. Jednog dana stize Muji pismo u kojem pise:

Dragi Mujo,

Crkla ti macka.

Haso

Pati Muja, pati i pise Hasi odgovor:

Dragi Haso,

Molimte nemoj vise dami saopstavas ovakve vesti vako naglo. Trebao si dami
kazes setala ti se macka po krovu, pase okliznula i pala i posle crkla.

Muja.

Prode neko vreme posle toga i stize Muji novo pismo:

Dragi Mujo,

Setala tise majka po krovu ....

Mujo
Radi unproforac sklekove, a Mujo oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu:"*ebo mater, ako ona tebi nije pobjegla."

Joooj Jackino kako je ovaj dobar! Hahahaha

U sustini je fora prevedena ja mislim, i original ovako zvuci

Gleda mexikanac crnca kako radi sklekove na plazi i komentarise :
Hey Gringo, you fuck very well, but your women is gone

Meni ipak nasa verzija zvuci orginalnije!

prepucavaju se svedjanin njemac i jugosloven oko auta

svedjanin kucka po limu najnovijeg volva;
swedisch stahl [poznati svedski celik]

svabo kucka po limu mercedesa
;krup stahl [poznata celicana krup]

kucka jugos po najnovijem prototipu porsea

dif stahl [kradja u prevodu]

pita Huso Hasu
kako ti zamisljas idealnu djevojku?

; pa da bude visoka tacno meni do pasa i naravno da ima kockastu glavu.;

Huso zacudjeno upita ;zasto bas takvu;

;pa da imam gdje da ostavim pivo kad mi pusi ''zafrljio ocima Haso''

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
Dana 23.02.2002. 13:07, autohton je napisao:
</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

I bilo bi jos bolje kad bi imala jednu nogu kracu
jer kad je guzis stavis tu nogu na ciglu i onda samo
izmaknes ciglu i vidis kako mjesa

i jos kad bi imala grbu na ledjima da se moze okaciti jakna to bi
bez sumnje bila idealna djevojka...

<!-- BBCode Quote Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><TR><TD><font size=-1>Citat:</font><HR></TD></TR><TR><TD><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE>
Dana 23.02.2002. 13:07, autohton je napisao:

pita Huso Hasu
kako ti zamisljas idealnu djevojku?

; pa da bude visoka tacno meni do pasa i naravno da ima kockastu glavu.;

Huso zacudjeno upita ;zasto bas takvu;

;pa da imam gdje da ostavim pivo kad mi pusi ''zafrljio ocima Haso''

</BLOCKQUOTE></FONT></TD></TR></TABLE><!-- BBCode Quote End -->

He-he, jadan je i taj Haso kad nije u stanju da podnese dvije aktivnosti u isto vrijeme, da pije i da mu puse...

Nego, momci, kad vec imate takve bajne predstave o idealnoj djevojci (copava, kusava, sakata...), kako bi bilo da "ispecete" sebi jednu zenu vasih snova, pa nam onda pokazete rezultat. Bas me to zanima

Ne, Jack, nek je naprave od gipsa, sliju....

Mujo: -Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'
to puno?
Haso: -Pa je, puno je!
Mujo: -Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!

Sjedi Mujo doma i gleda TV. Onako u potkosulji, s pivom u ruci. Fata se
stalno nesto mota oko knjega, staje mu pred TV i zvoca. Nakon nekog
vremena, on popizdi pa zaurla:
- Daj Fato, prekini me stalno zajebavat. Stalno mi nesto seres, uvijek
prigovaras. Ja ovdje jedini radim, po cijele dane, donosim novce kuci, a
ti me samo zajebavas, nista ne radis, samo sjedis doma, pusis pijes,
samo se debljas! Gle kolika ti je guzica! Nemozese ni spagu napraviti!
- Ja da ne mogu spagu napraviti!!?? Sad ces vidjeti!
I Fata, malo po malo, napravi spagu.
- Dobro, mozes. Ko da je bitno. Ajde dizi se.
- Ne mogu, Mujo, zalijepila sam se za plocice!
Skokne Mujo do susjeda Hase, za pomoc oko te delikatne situacije. Dosao
Haso, pogleda i kaze:
- Aaa vidio sam ja to vec. Sad cemo mi to rijesiti!
... i pocne on piptai Fatu. Onak, po svuda; po cicama, nogama, dupetu...
- Pobogu, Haso, sto to radis? Ostavi mi zenu!
- Ma pusti, sad malo da se ovlazi, pa cemo je dogurati do prve fuge.