banjalukaforum.com

imao ti muja 12dece i sad mu nestanu kljesta on pitea prvog djesu moja kljesta
ono odgovori ne znam on ga ubije pita 2.3.6.8.i kad je stigo do kraja pita
jeldjesu moja kljesta na kljesta jebala te ona pobi celu familiju.
THE END

Pita uciteljica malog Muju:

- Koliko je 2 plus 3?
- 6
- Koliko je, Mujo 2 plus 3?
- 6
- Ma koliko je 2 plus 3?
- 6, 'BEM TE GLUHU!

Evo jednog iz doba drugova i drugarica


Isao Mujo kroz pustinju danima bez hrane i vode. Kad je bio
na granici izdrzljivosti pred njim se ukaza oaza. Ne vjerujuci svojim
ocima on ipak prikupi zadnje atome snage da dode do vode. Ipak se ispo-
stavilo da to nije bila fatamorgana. Tman se on nagne da pije vode, kad
ga neko tapnu po ramenu. Okrene se on kad ima sta vidjeti: zenska obucena
u dugu prozirnu bijelu haljinu, preko lica veo (tako da joj se isticu
krupne zelene oci). Ona njemu kaze:

Z: Mujo, ja bih da me j*bes!

Ne vjeruje svojim usima! Takva riba se njemu nudi!?

M: Cekaj samo da pijem vode, naravno da hocu!

Z: Ili sad ili nema posle!

Razmisli on...'Ma voda mi nece pobjeci! Bolje da ja predem na
stvar...' I tako on odradi radnju i jos zedniji, ali zadovoljan se
nagne da pije vode. Taman htio prvi gutljaj, kad ga neko po ramenu.
Okrene se on, kad ono jos bolja zenska od one prve. San snova!

Z2: Mujo, vidjela sam da si zestok. I ja bih jedan dobar snosaj!

M: MA CEKAJ BA SAMO DA PIJEM VODE, PA AKO OCES I DO UJUTRO!

Z2: Ili sad odma' ili nema posle...

'Ovo mi se nikad u zivotu vise nece ukazat'. Dvije najbolje
trebe u istom danu!!! Ne smijem propustiti ovakvu priliku. Jebes vodu,
picu kasnije..." Posle obavljenog posla on se, zadovoljan i pun sebe,
nage i poce da pije vodu. Pije on, kad ga neko po ramenu... Okrene se
on i vidje seika sa isukanom sabljom zamahujuci prema njemu!

S: Mujo sad si gotov! One dvije zene su iz mog harema!

M: Nemoj mene Alaha ti!!! Ja nisam nista znao! One su mi se
same nudile!

S: Dobro, dacu ti sansu da se iskupis. Odmakni se 50 metara
odavde i prdni! Ako te cujem vidjecemo sta se moze uciniti.

Mujo se odmace i poce da se koncentrise Zivot mu je u pitanju.

M: PRrrrrrrrrrrr!!!!

S: Nije lose! Ali to nije sve. Odmakni se jos 50 metara i ako
te ova moja druga zena cuje, koja je nagluva, oprosteno ti je!

Mujo nema kud. Odmakne se jos 50 metara i koncentrise se i
prikuplja energiju...Posle izvjesnog vremena oglasi se on:

- PRPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!

U tom trenutku ga neko kucnu po ramenu:

-Mujo, ako spavas na partijskom, bar nemoj da prdis!!!

Kopa Mujo kanal, a za njim ide Haso i zatrpava...
Kad naide Suljo i priupita..:
S: Bolan Mujo, sta to radis..?
M: Pa zar ne vidis, kopam kanal, ba, za telefon...
S: Kako ba kopas kad Haso zatrpava..??
M: Ala si ti glup Suljo, pa to ti je za bezicni telefon...

Igrala se muji deca u dvoristu
jedno upadne u septicku jamu i kuka "BABO ,BABO"
dodje mujo a detetu samo uvo viri
¨tu gaŰ uhvati pa ga odnese zeni
mujo rece:"Zeno ocemo ga peremo il' pravimo drugo

Dosao Hasa na sahranu Mujinog oca...

H: Od cega ti je umro otac?
M: Udario se cekicem po prstima.
H: Pa kako je od toga umro?!
M: Ma pusti bolan, tol'ko se drao da smo ga morali ubiti.

Beze MiH ispred africkih domorodaca i bezeci tako
naidu na kanjon sirok bar 15 m.

M: Joj, bolan Haso sta cemo sad?

H: Kako sta? Pa, preskocicemo!

M: Ma, bolan kako cemo preskocit
ovol'ki kanjon? Znas da je svetski
rekord u skoku u dalj svega negde oko 9 m.

H: E, ba Mujo nisam znao da si tol'ko
tupav. Pa, zar nikad nisi cuo za TROSKOK!!

Desio se brodolom u toplim krajevima i spasao se samo Mujo doplivavisi
do pustog ostrva (ostrvce sa jednom palmom, znate vec). Nesto kasnije
jos jedan brodolom i dode i Haso na isto ostrvo. Nadu ih posle 10-ak
godina, kad sa njima i nekoliko dece. Kako?










Posto je Mujo dosao prvi, zauzeo je hlad pod palmom, a Haso ostao na
Suncu i od toga popizdio.

Pokazuje Haso Muji majmuna koga je doveo sa svog putovanja...
H: Vidi Mujo sta ovaj majmun ume.
Opali on cusku majmunu i ovaj krene da mu ga p*si.
H: A, sta kazes? Hoces i ti da probas?
M: Pa, hocu, ali nemoj tako jako da me udaris...

Upoznaju se bosanac i japanka:
J: Pizzako Yama ( Pica ko jama (japanski))
Zamisle bosanac na trenutak....
B: Qurko salama!!!

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:

- Pazi sekretar'ca dobila 30 DM!
- Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po ceo dan...

- A sef 50!!
- Pa ako je sekretar'ca 30, onda sef mora barem 50...

- Direktor bogami 100...
- Ako, zaslizio je...

- Vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 3000 maraka!!!

Sede dvabosanca u kafani i pricaju:

B1: Skoro si se ozenio,pa me bas interesuje kako je u braku?

2: Pa nemam prituzbe.Zivimo ko dva goluba.Svaki dan do dva-tri
puta jedan od nas leti kroz prozor!

Pricaju moja i hasa ko je sta sinoc sanjao.

Muja: Sinoc sam sasanjao da sam u jednoj kockarnici u Las Vegasu...

Hasa: Zanimljivo a ja sam sanjao da sam u hotelskoj sobi sa puno
plavusa koje me maze!

Muja: Ih koji si mi ti prijatelj! Zasto nisi zvao i mene?

Hasa: Zvao sam te, ali mi je Fata rekla da si u Las Vegasu.

Pita Mujo Hasu:

M: Bolan Haso, jel imas cigar?

H: Nemam, imam sat.

M: Cuj, bolan, pa necu pusit sat!

H: Pa pusi pola sata...

Dosao Mujo kod Hase:
Cuj, bolan, video sam ti baba na CNN-u!
Stvarno? Sta radi?
Nista. Lezi.

Dosao Mujo iz Francuske pa kaze Fati:
- Bona Fato sacemo da se vodimo ljubav na francuski nacin.
Ajde sad ti meni prvo da pusis.
Pusila malo njemu fata, a on joj onda kaze:
- E sad gamalo uzmi u ruku, i ovako gore-dole.
Krene Fata i to, a on lezi i uziva, tek ce najednom:
- Dobor je bona, pusti sad malo majstora.

Mujo i Haso cobani, dugo sami u planini. Jedne veceri leze u kolibi.
H: Mujo meni se nesto prijebalo.
M: I meni.
H: Mujo, jesi l' ti peder?
M: Ne. A ti?
H: Ne ni ja.
M&H (uglas): E, steta.

Sreli se Mujo i Haso. Muji na grudima upadljivo visi srebrna medalja.
- Bolan Mujo, sta ti to na grudima?
- Vidis bolan, da je medalja?
- Ma vidim, nego, kako si je dobio?
- Pa is'o na takmicenje iz matematike.
- I kako je bilo? Sta su pitali?
- Ma, pitali kol'ko je 3x7...
- I?
- I ja sa 19 drugo mesto!

Dosao Mujo kod brice Hase (da se obrije) ;>, a Haso posto je bio zauzet
naredi segrtu Ibri da obrije Muju.

Brije tako Ibro Muju kad ga odjednom posece. Vidi to Haso (gazda) i krene da
lupi samar Ibri (segrtu), medutim, ovaj se izmakne i Haso osamari Muju.

Nastavi Ibro da brije Muju i opet ga posece jos gore. Lipti krv, vidi Haso i
ponovo krene da osamari Ibru, ovaj se ponovo izmakne i opet samar dobi Mujo.

Opet Ibro nasatvi brijanje i cap, odsece Muji celo uvo. Lipti krv, Muji uvo
palo u krilo, tek ce Ibro:

Bolan Mujo, sakrij to negdje ako vidi Haso ojadice te od batina.

Kupa Haso Mujicu tako sto ga drzi za noge i provlaci kroz kadu naglavacke.
Prilazi mu Fata:

- Bolan Mujo, sto ga tako kupas, ja ga sednem u kadu, pa ga samo malo
pljuskam.
- Da ga pljuskam, a voda vrela?