banjalukaforum.com

Dobaaar!

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

A što je zgrada Vlade okićena onim lampicama...
Zato što Mile voli disko...

Ubijte me, čemu se ja smijem.

_________________
Ljubomorne dushe mogu da ga pushe! Alky je unikat zoka je dooplikat <3 !

Dobar, dobar....

_________________
Bubi frubi

_________________

lose,al opet smijesno

_________________

Halo konobar, evo muha u kafi ?!
- Šta bi ti jarane ? Da ti za marku labud plovi.

_________________

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Dobra to neka javna kuća kad se ne plaća unaprijed...

_________________

Pust se semantike, erotka, ba.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Probudi se pijanice! drma zena muza
Upravo sam cula misa kako cvili!
Muz:I sta ocekujes od mene, da ga ulovim i podmazem?!

+1

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

Fatine lekcije za dobar brak

* *

1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."

* *

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

* *

3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"

* *

4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve
smo mi žene, šta se tu može.

* *

5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

* *

6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

* *

7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

* *

8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

* *

9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”

_________________

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizovati
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu ga tražiti po džungli.

U jednom trenutku primijete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
"Suplaajs!!!"

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

_________________

Taj fazon:

_________________
A little less conversation, a little more action!

_________________
"Možete biti najbolji forumaš i stručnjak, ali ako niste u sistemu forumske vlasti, sve je to zabluda."

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu (Zidu plača, jedinom preostalom od Hrama) te ga je
odlučila posjetiti i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga
je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.
-“Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?”
-“Morris Feinberg”, odgovorio je stari Židov”
-“Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?”
-“Već šezdeset godina.”
-“Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?”
-“Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje.”
-“I kako se osjećate nakon šezdeset godina?”
-“Kao da govorim zidu.”!!!!

Iskustvo progovara ...

_________________