banjalukaforum.com

...neterala ciganka malog cigu da se okupa

-mamo, skono sam prvi sloj
- samo ti trljaj
- mamo, skino sam i drugi sloj
- trljaj dalje
-e, mamo, naso sam onu majicu sto sam je izgubio pretprosle godine...

_________________
...i cime od svijeta da se branis
kao ruza sa dva smjesna trna ili snom...
...na jednom grobu u australiji piše:duša bogu, telo australiji, srce srbiji...

DJ KRMAK
...i vrapčići...

nevidljivi problemi sada znam i koji neko nam je stavio drogu u heroin

Novo nazivlje ocjena u BiH školama:
1 (jedinica) = BELAJ
2 (dvojka) = UMALO TAMAN
3 (trojka) = TAMAN
4 (cetvorka) = UMALO MASALA
5 (petica) = MASALA

_________________
postalo sam jedan amsterdamac da se ne bi osjecalo stranac...

Стоји човјек испред факултета и држи теле на конопцу. Прилази полицајац и каже:
- Молим вас, господине, ово је град, ту не смјете држати теле.
- Није ово теле!
- Ма, нисам ја слијеп, видим шта је.
- Госпо’н полицајац, ово није теле. То је мито. Теле је горе, полаже испит!

_________________
Kada bi se osvrtao za svakim lavezom pasa nikada ne bi stigao do cilja.

Razgovaraju sestrić i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš dece?
- Roda nije htela da mi ih donese.
- A zašto nisi spavala s nekom drugom životinjom?

_________________

pita sin svog tatu james bonda,
S:tata, jel mogu veceras do grada
J.B.: mozes, ne mozes

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Dosao Mujo kod popa da mu se ispovjedi....
Mujo: Pope, dosla meni punica i mi se zapricali uz kafu i ja je kresnem
poslije.
Pop: Pa to je veliki grijeh Mujo.
Mujo: Ma tako je bilo i sa snahom, dosla, mi se zapricali i ja je
kresnem.
Pop: Pa Mujo ti si veliki grijesnik.
Mujo: Ma nije to nista, dodje meni zet neki dan i mi se zapricasmo pa
kafa i na kraju se kresnemo.
Pop: Haj ti Mujo kuci, da se mi ne zapricamo.

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

kakva politicka ne-korektnost. banovace te sa foruma zbog ovoga!

pa bosna je multietnicka zemlja, a mujo je ovdje bosnjak pravoslavac

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Covjek sa ljubavnicom u krevetu, dok je njen muz na poslu.
Medjutim, otvaraju se vrata, ulazi muz - 2 metra, tezak 130 kg. Hvata lika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata.
Covjek dok pada razmislja:
-- "Konju jedan, koji ti je kur*c ovo trebalo - imam super zenu, djecu, auto, platu ..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa sjenom i covjek pade na sjeno.
Ustaje - otresa ono sjeno sa sebe i kaze :
-- "E, sto ja serem kad se uplasim..."

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Kaže žena mužu - Trudna sam!
Muž- Ali kako? Dobro sam pazio!
Žena - Dragi moj, to ti je kao u saobraćaju! Ti paziš, a drugi ne.

_________________

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže:


Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

_________________

ovaj mi se vic pravo svidio...

TARZAN I JANE
S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu je odlučila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja... Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini.
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je:
- Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti:
- Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

_________________
postalo sam jedan amsterdamac da se ne bi osjecalo stranac...

Ha
a sada jedan istinit povodom gorepomenutog

Polomio ja zglob na rukometu i otisao u bolnicu tj. drugar me odvezao ( i on je imao polomljen prst od tuce par dana ranije ) i tako ti meni slikaju zglob i kazu da ce morati u gips a ja im kazem ma kakav gips hocu mermer onako iz yebe, a doktor stao pored kreveta pa gleda u mene ( govorim o bolnici ovde u Perthu ) i ne vjeruje covjek svojim usima, tek kad sam se ja iskeljio u njega shvatio je da se zayebavam i otisao da isprica kolegama, koje su me prethodno obisli 10-tak puta da me pitaju jel' boli, na sta sam ja odmahivao glavom, ma ljudi ne znaju za zdrav humor ayde molim te ...

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Došla baba u mušku javnu kuću i pita:

Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?
Tip kaže:
Dobro, bako, naćemo nešto.
Daju baki intelektualca.
Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena.
Šef će na to:
A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?

_________________

Svađaju se muži žena:
* Ti sve novce trošiš na piće - kaže žena.
* Šta hoćeš, ti kupuješ maskaru za 50 eura!
* Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!
* Pa i ja pijem DA MI budeš lijepa!

Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi povade "marlboro" i zapale, a jedan od njih vadi paklu žute "drine". Zapanjeni vođa smene pošalje brzo ostale napolje i u poverenju pita onog sa "drinom":
- Je li, bre, odakle tebi pare za cigarete? Da ne muvaš nešto?

_________________

kako se zove srpska mitska zivotinja?













pragnje

_________________
...na sjeveru smrtno je zima l na jugu pingvini jedu ljude l na zapadu ljudi ljude l a istok se trudi da kao zapad bude...

Zabavljali se dečko i djevojka već godinama a on je nije ni tako. Kad će ti on njoj jedno veče:
- "Sutra se pripremi za jebačinu!"
Ona odrasla u starinskoj porodici te ne zna šta je to. I dođe kući pita oca šta je jebačina a on je istuče, ubije hljeb u njoj. Kad sutra nju momak pita:
- "Jesi li se spremila za jebačinu?"
Na to ona:
- "Mene moj babo jednom jebo i neće više nikad niko!"

_________________
Life would be much easier if I had the source code!

Ulazi policajac u poštu i pita prodavačicu:

Imate li markice od četiri dinara?
Imamo.
A koliko koštaju?
____________________________________________
Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

_________________

evo jednog koji sam cuo neki dan

P : zasto su bosancima smedje oci ?











o : zato sto im je doslo iz dupeta u glavu

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!