banjalukaforum.com

Vidi se...

_________________
To be a Sith is to taste freedom and to know victory...

Tridesetak godina posle završetka Drugog svjetskog rata moli Hitler da ga puste samo jedan dan na zemlju, da vidi kako izgleda.
Nadležni ga odbijaju, ali je on uporan i dosadan.

Na kraju, nadležni popuste, ali mu kažu: "Može, ali nemoj da izvoljevaš 'hoću u Minhen, hoću u ovu ili onu pivnicu', nego gde te bacimo".
Pristane Hitler i ovi ga baciše na zemlju i pogodiše Jadransku obalu, u sred turističke sezone.

Okrene se Hitler oko sebe i čuje samo njemački jezik.
"Ko ste vi", upita Hitler.
"Njemci", odgovoriše ovi.

"Šta radite ovdje? Ovo je Jugoslavija", nastavi Hitler.
"Kupamo se, sunčamo, plivamo, ronimo, jednom riječju uživamo i odmaramo se."

"A gdje su Jugosloveni?"
"Eno ih u Njemačkoj - rade."

"Pa, pizda im materina - to sam i ja htio, ali me nisu shvatili."

_________________
Ako želiš da stvoriš monstruma, sruši svijet dobrom čovjeku.
U meni spava genije, ali je zato budala uvijek budna.

Jedno jutro, neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.

0:25
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=v6TeDM-wlZ4[/youtube]

_________________

pas mater...

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Za Adventiste:

A ja se uplašio za mog komšiju da će u pakao...ali sad mi lakše znajući da je VINO sok od grožđa a ne alkohol jedino ga njegov organizam izgleda nije podnosio pa se teturao od soka i padao...možda alergija na sok?
Važno je da Pijanci nisu oni što piju vino jer je ono bezopasni podsmevač.
Kad čitam vino razumeću sok od grožđa i slobodno ,omlatiti, litru i spavati kao pravi hrišćanin u jarku znajući da u pakao ne idu oni što piju vino jer je to samo sokić.

_________________
Ljubomorne dushe mogu da ga pushe! Alky je unikat zoka je dooplikat <3 !

_________________
Eins, zwei, eins, zwei build an empire, very Prussian!
Exhaust gasses go into the turbocharger and spin it, witchcraft happens, and you go faster.

Kako dobar vic, 'vaki nije bio još od kako je Dovla prestao pisati.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

lvl. 99

_________________

Vic je odličan, samo vi ne kontate, jer niste adventisti...

_________________
Ljubomorne dushe mogu da ga pushe! Alky je unikat zoka je dooplikat <3 !

Presao igricu. Na Segi.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

There are a Frenchman, an Englishman, a German and a Jew on a plane and, about halfway through their flight, the captain reports that there are engine troubles and in order to stay in the air the plane must lose some weight. After the baggage is dropped, the plane is still too heavy.
The Frenchman, being full of pride for his country, opens the plane door and says, "vive la France!" and jumps out. Still too heavy.
The Englishman says, "for my Queen and country!" and jumps out, but the plane is still too heavy.
The German says, "for the Fatherland!" and pushes the Jew out.

Doooobar.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:
- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis,
čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko
5000 evra, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto
će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da
porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude
mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi
sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I šta ste odlučili?
- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu.

_________________
.. i tako na kraju godine u kojoj sam potrosio 365 kondoma,ja ih sve sakupim,istopim i od njih napravim gumu na kojoj pise "GOOD YEAR !!!

Šef sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U posljednje vreme mi se čini da sam gej…

_________________
I don't like it's job !!!!!!!!!

P: Pod u džamiji?












O: Islaminat.

_________________
-A Tpojke su Đuro šta?
-Osnovne jedinice diverzantskih grupa.