banjalukaforum.com

Sede Fata i Mujo i piju kahvu, kad ce ti Haso vireci kroz
prozor: "A, prcate se prcate ))"
Mujo: "Bjez' bolan, ne budali..!"
...
2 min. kasnije, Haso ce ti opet vireci: "Aaa, prcate se, prcate!!!!"
Mujo: "Bjez' bolan, picku cu ti polomiti !!.."
...
posle par minuta Haso vireci opet dobaci: "Ma vidim ja da se vi
prcate ) !!!"
Na to Mujo skoci, izade napolje i krene da ga juri oko kuce...
...prvi krug, drugi krug, treci... i tu ti Haso u jednom momentu ulete
u kucu i naguzi Fatu .
Mujo nastavi da juri oko kuce, kad odjednom zastade, protrcavajuci pored
prozora i pogleda unutra...
...(zamisljeno): "Jes' vala, odavde izgleda k'o da se prcamo.."

Skocio Bosanac sa vrha Beogradanke, i udari temenom u beton. Okupili se ljudi,
ono, gomila (dileri, cekaju ljudi buseve, jelda i prilazi mu jedan covek:

Covek: Sta se dogodilo?
Bosanac: Nemam pojma, tek sam sada dosao.

Posao Haso u lov na medvede, posle par sati zujanja naleti na jednog
mrguda. Ovaj mu pridje, i dok je Haso skino pusku sa ramena,
dok je repetiro... medved uvati pusku, slomi je ko perecu i rece:

A sad, oces da te pojedem ili da te karam?

Haso skinu gace, medved ga tresnu i odose svako svojim putem.

Sutradan, na istom mestu, Haso ceka medveda. Medved se pojavi,
Haso repetira, al' jebiga slago metak.
Medved uze pusku, olupa je o drvo i razvali Hasu od qrca.

Treci put, Haso drzi bazuku u ruci. Medved prilazi, uzima bazuku,
zafrljaci je u zbunje i zapita Hasu:

Je li bre! Jesi li ti poso u lov il' u jebacinu?!

Ide Mujo kroz pustinju, usta mu presusila, jedva se
krece kad ono iz daljine nailazi jedan Seik na kamili.
Dodje seik do muje i pita muja seika:
M: Izvini, a gde je ovde nalblizi put do mora ?
S: Ides ovim pravcem i ima oko 100 km.
M: U, je*em ti, kolika plaza.

Igrao Mujo fubdal u cizmama kad poce jedna da mu pravi
zulj. Gleda sta ce, mrzi da ide do kuce. Uto prolazi Haso
pa mu Mujo kaze:

- Idi bolan Haso, matere ti, do moje kuce pa mi donesi
ti tenisice.

- Pa de cu ja, eno ti kuce mos pljunut' do nje bolan ?

- Ma haj' bolam Haso, da ne prekidam fudbal.

Dodje Haso do mujinog stana i zazvoni. Otvori mu Fata vrata,
Haso udje unutra i kaze Fati:

- Rek'o mi bona, Mujo, da je*em i tebe i cerku!

- Ju, pa de i m'ne i cer ?

- Pa eno ga dole pa ga pitamo.

Otvore prozor i vide Mujo jurca za loptom u cizmama. Haso drekne:

- Moju jel' obje ?

- Obje bolan, obje, de ces samo jednu!

Idu Mujo i Haso ulicom, kad snajper opali i metak otkine uvo Muji.
Haso potrca da se sakrije, ali Mujo pocne da trazi po zemlji, i
nikako da se pomeri...
Haso (iza ugla): Bjez' bolan Mujo, pusti ba uvo, cuvaj glavu...
Mujo: Ma pustio bih ja uvo, nego sam zakacio ba cigaru...

Na casu njihovog knjizevnog jezika, uciteljica upita Faticu:
U: Fato, de'der reci jednu prostu recen'cu...
F: Babo sjedi na prozoru...
U: Zasto, Fato je to prosta recen'ca?...
F: Pa... "babo" je subjek't, "sjedi" je predikat, a "prozor" je
objekat...
U: Bravo, Fato - evo 5-ce!! (zadovoljno)
U: Ajde Mujo, ti jednu prostu...
M (sav bezvoljan): Krava prdi...
U: (iznenadeno): KAKO?????
M: 'Vako - pppptttttrrrrrrrrrttttttttttttttt...

Mujo i Haso izbegli u New York.
Videli crnce kako pljackaju jednu obliznji drugstore,
pa rekose, 'Kad mogu oni mozemo i mi, sta smo mi gori od ovih camuga'.

Sto na umu to na drumu.

Udje Mujo u radnju, dreknu 'Pare il' zivot', kadli na to vlasnik, inace
amaterski sampion u bezbolu, dohvati svoju cetvorku (za neupucene najvecu
bezbol palicu) i pripali Muju po zubima, te ga ostavi bez vecine istih.
Vide Haso kako Mujo izlazi i drzi ruku preko usta, te ga upita:
'Bolan Mujo jel ga opljacka ?'
'Ma jok, Haso nisam mog'o, meni bilo mnogo smjesno.'

stao Muji dzepni sat od babe njegovog, i dobro mu radio dok jednog
dana najzad ne crce. Okretao ga Mujo, obrtao, ali sat ne radi. Najzad
resi da ga otvori i popravi, skine poklopac kad iz sata izpade
mrtva buva.

- Aaaaa pa nije ni cudo da se pokvario kad mu umro mehanicar!

Otisao Mujo u vojsku i "bace" njega u padobrance...
Posto je prosao svu onu silnu obuku na poligonima dodje vreme i za prvi skok.
Tu oni njemu objasne kako se skace : kada skocis, brojis do 10, pa povuces prvu
rucicu... Ako se padobran ne otvori - povuci drugu ! Kada padnes na zemlju
sacekacete dzip da te odveze nazad u kasarnu...

I skoci Mujo, izbroji do 10, povuce rucicu - nista, povuce on i drugu - opet
nista, pa pomisli :
"Ako me jos i dzip ne bude dole cekao, j*bacu im sve...."

Sede u vigvamu Vinetu, Dok Holidej i Mujo. U neko doba napolju
se zacu neko suskanje. Dize se Vinetu i izade da proveri sta je.
Cu se zvuk TAP, i ulazi Vinetu sa modrim okom, seda i ne govori
nista. Opet nesto suska napolju. Dize se Dok Holidej i izade. Cu
se ponovo zvuk TAP, i ulazi Dok Holidej sa modrim okom, seda i ne
govori nista. Opet se zacu neko suskanje. Dize se sada Mujo i
izade hrabro. Cu se TAP TAP, ulazi Mujo sa oba modra oka seda i
ne govori nista. Progovori Vinetu Dok Holideju:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju ...

Sedi Mujo i ne mrda. Prilazi Haso:
- Zdravo ba' Mujo.
Mujo nista...
Opet ce Haso:
- Zdravo ba' Mujo."
Mujo ni makac. Haso se doseti:
- Ama, jel' ti to sjedis i mislis?
- Jok, samo sjedim.

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se
zacuje obavestenje:
"Opominjemo putnike da se cuvaju pri kontakstu sa stanovnistvom
60% boluje od tuberkuloze, a 40% od SIDE."
M:"Sta rece, bolan?"
H:"Cut', da cujem, sad ce da ponovi."
(stjuardesa ponavlja poruku)
M:"I?"
H:"Kaze da smes da j***s samo one koje kaslju."

Dolazi Mujo kod Hase, i tamo Hasa igra sah sa psom.
Muja: OO, bolan Haso, sto imas pametnog psa ?
HASA: Ma kurac, bre pametan, razbijam ga 5:4

Dosao Hasa kod Muje & Fate i vidi kolevku sa detetom na plakaru.
H: Bolan Mujo, s'o drzis kolevku na pl'karu?
M: 'Vako kad nam ispadne iz kolevke garant ga cujemo.

Mujo i Fata resili da se malo zabave u krevetu.
Ali Mujo je imao malo problema sa dizanjem stvari pa zamolio Fatu da
mu malo pomogne. Malo se igrala Fata, stvar se digne al' za 15
sekundi opet padne. Opet Fata malo radi prsticima, opet se digne al'
opet za par sekundi padne. Kaze Mujo: "Bolan Fato idem do WC-a da
vidim nesto, eto mene brzo." Ode on, nema ga pola sata - sat. Kad
dosadilo Fati da ceka, podje ona da vidi sta je sa Mujom. Proviri u
WC a Mujo sedi na solji, pljuje u prste, razmazuje po Qu*cu i vice:
"Gde pustas majku li ti..."

Mujo i Haso su snajperisti.
Haso: Pogledaj Mujo, zar nije onom stanu tvoja zena Fata sa nekim
muskarcem.
Pogleda Mujo kroz durbin: Jeste, Fata, kurva!
Haso: Evo ti dva metka, njoj da pucas u glavu, a njemu u onu stvar.
Uzme Mujo metke, nanisani i opali jednom.
Haso: A drugi metak?
Mujo: Ne treba.

Mujo i Haso, u poznim godinama, zasli u sumu da izvrse malu nuzdu.
Pisaju oni, i Haso ce :

- E bolan Mujo, pa ti bas ostare. Ja kad pisam to lepo zubori, a kod
tebe se bas nista ne cuju.

- Ma zuborilo bi i meni da ti ne pisam na kaput.

Doso Mujo kod Fate pa joj kaze:
- Bona Fato pogino ti Haso
- Kako ?!?!?!
- Pogodio ga snajper u prst
- Kako ba poginu od toga ?
- Dok je cacko nos.

Dosli Mujo i Haso,jelte, na livadicu neku i dogovore se da tucaju kravu.
Prvi ode Haso,za 5 minuta zavrsi pos'o i sad bi na red Mujo.
Ode Mujo i nema ga,prodje sat vremena njega nema tek vidis evo ga ide sav u
modricama.

H: Djes' ba mujo celi dan!?

M: Ma pusti me ba, lako ti je prevrnut' zenu, aj ti kravu!