banjalukaforum.com

ha ha ha ha Penisu, prevarantu jedan!

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Pravila Muskaraca
Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.

Konacno, muska strana price.
(morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo culi "pravila" sa zenske strane.

A sad evo i pravila muske strane.


Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!


1. Muskarci NISU citaci misli.

1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.

1. Plakanje je ucena.

1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!

1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.
Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.


1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.


1. Ako mislite da ste debele, onda verovatno i jeste.
Ne pitajte nas.

1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.

1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.

1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.

1. Ako svrbi, bice pocesano.
Mi to tako radimo.

1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.

1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.

1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.

1. Imas dovoljno garderobe.

1. Imas previse cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!

1. Hvala sto si citala ovo.
Da, znam, veceras moram spavati na kaucu;


Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

lol dobro sam se nasmijao
samo ne slazem se sa onim pod br. 1 tj. jednim od njih

_________________
Batmobil ti inace ima 5.7 litarski chevroletov V8 motor, koji ti ima ubrzanje do 100 za 5 sekundi. Ako uzmes u obzir da batmobil tezi preko dvije tone,to ti je zbilja fenomenalno. Al` dobro,dosta o mom autu, pricajmo malo o meni!

Sad znam ko je opljackao Reifeisen banku!

NJEZINA MOLITVA:

Oče naš, prije nego zaspim,

reći ću ti što si želim.

Daj mi prijatnog muža,

da mi uvijek užitke pruža,

koji komplimente rado dijeli,

da bude samo moj cijeli.

Koji će na rukama nositi me,

mog rođendana sjetiti se,

na moju želju seksati se,

ljubiti me kao prvi dan,

masirati mi tabane, dlan.

Koji će uvijek nježan biti,

ništa od mene neće kriti,

koji će biti razuma bistroga,

čim prije, molim Te, pošalji ga.

Amen.




NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, pošalji mi

jednu gluhonijemu nimfomanku,

koja ima trgovinu alkoholnim pićima

i godišnju kartu za stadion.

I boli me briga,

ako je moja molitva bez rime!

_________________
Šekspir je ukrotio svoju goropadnicu, ali mene još niko nije !

Extra!

_________________
There are ways of saying what you think that make people think what you're thinking is actually more thoughtful than you actually think it is.

MOJOJ DRAGOJ

Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:

- 54 puta nije bila čista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevruće
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:

- 6 puta si ležala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda


MOME DRAGOME

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:

- 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
- 36 puta nisi uopće došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
- 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
- 2 puta su te na košarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i košarke

A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:

- K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
- Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za zrak

Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, politicke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:


Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...

Katolik: Ja sam kriv.

Jevrej: Vraticu ti!

Pravoslavac: Samo da je nas!

Agnostik: Zato nemas obojicu?

Musliman: Jedna manje vise

Melankolik: Ubicu se!

Klerik: Ubicu te!

Apatik: Dobro...

Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi kljuc, za svaki slucaj...

Realist: To je moj kofer!!!

Naivac: Kada se vracas?

Racionalist: Nema argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?

Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zato bas danas?

Pravnik: To ce te puno kostati

Bankar: To ce me puno kostati

Japi: Kolika mu je placa?

Liberal: Konacno slobodan!

Komunist: Duzan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom

Socijaldemokrat: Postujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat!

Hrvat: Samo da nije Slovenac!

Albanac: Samo da nije Srbin!

Srbin: Mars u picku materinu!

HEMIJSKA ANALIZA ŽENE

Hemijski element:
Žena

Hemijski simbol:
Že

Otkrio:
Adam

Atomska težina:
Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi čija težina varira od 40 do 250 kg.

Učestalost pojavljivanja elementa:
Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

Fizička svojstva:
Površina obično premazana bojom i kremom. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska svojstva:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbuje velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemčivost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati element na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba:
Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni eksperimenti:
Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost:
Vrlo opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jedne, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u direktni dodir!!!!

Analiza propusnog opsega:

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna moc muskog polnog organa
iznosi:
(37.5KB x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000
spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi =
1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS (distributed denial of service)
napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani,
paket informacija!
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall
koji postoji na Zemlji!

Problem je sto taj jedan paket informacija koji Firewall
propusti – potpuno blokira sistem na 9 meseci!

dobra

_________________
"Baš je dobro kada misliš da živiš u slobodi"

o muskarcima

Jedna zena je naucila svog muza da radi po kuci i muz stoji u vesernici i hoce da opere svoju majicu u ves-masini. Posle 2 sekunde razmisljanja, povice zeni: "Koji program na masini da ukljucim?"
"Zavisi", odgovori mu zena. "Sta stoji na majici?"
"Manchester United", odgovori muz.
I posle kazu da su plavuse glupe...



Leze muz i zena u krevetu. Muz kaze: "Draga, ucinicu te najsrecnijom zenom na svetu!"
Zena mu odgovori: "Nedostajaces mi..."



"Previse je vrucina da se ide obucen", kaze muz kada je izasao iz kupatila. "Draga, sta mislis sta bi komsije rekle ako bih kosio travu go?"
"Da sam se za tebe udala zbog novca", odgovori mu zena.


Kako se zove jedan inteligentni, zgodan i prijatan muskarac?
- Glasina!


Dragi boze, molim te da mi das mudrosti da razumem svog muza, ljubavi da mu oprostim i strpljenja da izdrzim njegovo ponasanje. Jer ako te, Boze, zamolim da mi das snage, mislim da cu ga onda ubiti!.
AMIN


Sta znaci to kada jedan muskarac lezi u tvom krevetu, dahce za vazduhom i doziva tvoje ime?
- Da nisi dovoljno dugo i jako pritisla jastuk.


Kako uraditi da bi izbegla da ti muz cita mejlove?
Promeni ime "Inbox" u "Uputstva za upotrebu".




Rekli su o ženama...


Feminizam postoji samo radi toga da bi se ružne žene integrirale u društvo
Charles Bukowski

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
Princ Charles

Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene
J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih
dovoljno. Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
G. Pigault Lebrun

Tisuću ljudi - tisuću ćudi. Tisuću žena - dvije tisuće grudi!
kantonška narodna

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive. Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive. Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a
pametne za one koji nemaju sreće!
Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
Petrarca

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
Tin Ujević

Bog je izmislio pijance da ružne žene ne ostaju same
Charles Bukowsky Jr.

Zasto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
Stevo Karapandža, kuhar

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Najjachi...

Nisam znala gdje ovo da smjestim ali evo ovdje

ZAMENJENI POKLONI

Na žalost, još nisam oženjen, doduše bio sam veren, ali do venčanja nije došlo zbog ovoga:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da kupim rukavice, koje bih joj poslao u paketiću sa pismom. U prodavnici sam sreo koleginicu sa fakulteta koja je kupovala gaćice. Nespretnošću, prodavačica je zamenila poklone. Tako da je koleginica uzela rukavice a ja gaćice, poslao verenici misleći da su rukavice. Sada zamišljam verenicu ispod novogodišnje jelke kako otvara poklon i čita pismo:

"Draga verenice,
Dugo sam razmišljao čime da te obradujem i dokažem svoju ljubav.
Poslednji put sam konačno primetio šta ti treba pa ti šaljem u paketiću.
Želeo bih da u njima provedeš divne trenutke. Želeo bih biti pored tebe kada ih budeš navlačila i tek se u pismu usuđujem reći da bi ih poljubio. Jako su mi se svidele, pa sam bio ubeđen da će se svideti i tebi. Namerno sam uzeo manji broj jer će se vremenom i zbog češće upotrebe raširiti, a zna se da su lepše kada su tako priljubljene.
Imale su takve do članaka, ali što su kraće brže se skidaju. Mislio sam kupiti obložene krznom ali takve bi ti smetale, a sem toga krzno golica, i prevruće su što sam primetio kod koleginice. A probao
sam ih i na prodavačici. Uskoro će proleće ali koliko mi je poznato ti ih tada ne nosiš. Ne zaboravi ih kada pođeš sa prijateljicama u diskoteku. Kupio sam namerno takve koje se brzo skidaju, ako se žuri tebi i tvojim prijateljicama. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a koliko znam ti si sa ljudima stalno u kontaktu. Još nešto, ako ti se ne sviđaju možeš ih zameniti, prodavačica će ti drage volje dati druge. Kada se budu pocepale nemoj ih baciti jer ću pod stare dane njima brisati naočare budući da su još uvek natopljene mirisima koji će me zauvek podsećati na tebe i tvoju ljubav.
Zauvek tvoj…"
Mile
__________________

Šišanje


*Ženska verzija:*

Žena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstastično!

Žena 2: Misliš? Nisam baš sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u
ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne čini ti se da je previše neuredno?

Žena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih volela da imam
takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne
mogu da nosim svaku frizuru.

Žena 2: Uopšte nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno
i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura
koja se sad nosi. I ja sam tako htela da se osisam, ali sam odustala
jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat.

Žena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav
dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da
imas ruke debele kao sto su moje!

Žena 2: Šališ se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao
tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u
zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava!

----------------------------------------------------------------------------------


*Muška verzija:*

Muškarac 1: Šišao si se?

Muškarac 2: Da.

haha...to sa frizurom je ziva istina. Ja bas trebam ici frizeru, vec par dana diskutujem sa zenskima kod kojeg cu frizera, koliko ce kostati , 50 ili 100 evra, hoce li mi se svidjeti, da li da se prepustim masti frizera ili da ipak kazem sta zelim, hoce li mi pasati frizura, a boja, jesu li frizerke "svjeze" ili imaju dugogodisnjeg iskustva, inspekcija novootvorenog salona, jeftin, da li je i dobara ako je jeftin...itd..
A ovaj moj samo kaze "Moram se sisati"... ode, i eto ga za 10 min. osisan i to je to.

Ej, ovaj ateist, grinpisovac, filozof i Srbin su bas genijalni .

_________________
Free Your Mind And Your Ass Will Follow

Pa..jeste li zene...ili prave zene..

Zene - Ako slučajno presolite jelo dok se kuha, ubacite jedan oguljeni krumpir i on će upiti višak soli za automatski fix-me-up.
Prave žene - Ako presolite jelo dok kuhate, to je vraški loše. Molim ponavljajte za mnom moto Pravih žena: "Ja sam to skuhala i ti ćeš to jesti i ne zanima me koliko je loš okus".


Zene - Lijek za glavobolju: Uzmite limun, prepolovite na pola i utrljajte u čelo. Pulsiranje će nestati.
Prave žene - Uzmite limun, pomješajte s tekilom, ohladite i popijte. Možda ćete još uvijek imati glavobolju, ali koga je to briga! Drmnite još jednu tekilu.


Zene - Na dno korneta stavite mali marshmallow da bi spriječili curenje sladoleda.
Prave žene - Jednostavno isišite sladoled odozdo - za-boga-miloga-. Ionako vjerojatno sjedite guzicom na kauču s podignutim nogama.

Zene - Da bi spriječili klijanje krumpira, ubacite jednu jabuku u vreću s krumprima.
Prave žene - Kupite kutiju gotovog krumpir - pirea i nećete morati brinuti o krumpiru kojemu rastu noge i ruke.


Zene- Kada recept za kolače zahtijeva pobrašnjivanje kalupa, upotrijebite malo suhe smjese za kolač pa neće biti bijelih tragova s vanjske strane kolača.
Prave žene - Idite u pekaru/slastičarnicu - oni će čak i dekorirati kučkinog sina za vas.

Zene - Premažite izmućeni bjelanjak preko korice pite prije pečenja da bi ste dobili prekrasan sjajni finish.
Prave žene - Upute na gotovim zamrznutim pitama ne uključuju premazivanje bjelanjaka, prema tome to ne radite.

Zene- Ako imate problema s otvaranjem staklenki, pokušajte upotrijebiti gumene rukavice za pranje suđa. One onemogućavaju proklizavanje stiska i čine otvaranje staklenki lakšim.
Prave žene - Idite pitati jako ZGODNOG komsijuda to napravi za vas.


I na kraju, najvažnije....
Zene - Ne bacajte ostatke vina. Zamrznite u kockice leda za buduću upotrebu u saftovima i gulašima.
Prave žene - Ostaci vina??!

Ha ha, fenomenalno!

Ponašanje žene i muškarca u kupatilu.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo[/youtube]

_________________
Kultne teme banjaluka foruma