banjalukaforum.com

hahahahaha... pa nije fazon!

_________________
Pametni ljudi napravili da se gramofon okrece, a onaj di dzej... On njega zaustavlja!

пише дјевојчица дједу мразу: дједе, дједе, желим брата за нову годину!
дјед одговара: може меже,пошаљи маму!!!

_________________

Razgovaraju dve ribe o frajerima - Sto sam upozala jednog jebca, FENOMENALAN je. Zamisli cak lize PUPAK! Sta tu ima da se zamislja? Pa to moze svako! - Mislis ! Draga moja ovaj to radi IZNUTRA!

_________________
"Možete biti najbolji forumaš i stručnjak, ali ako niste u sistemu forumske vlasti, sve je to zabluda."

Nagdje na sjeveru Kosova, zakuhalo se, pa Srbin odlucio da proda kucu i da seli u Beograd. Dolazi Siptar da kupi kucu, pa kaze:
"E reci, koliko cjenis kucu?"
Srbin:"Ma jedno 4 kile zlata, ima sve, mislim da je fer cijena, a meni taman toliko treba da se preselim u Beograd, tamo napravim kucu i pocnem zivot"
Gleda ga Siptar, te ce on njemu:"Brate, evo tebi 8 kila zlata, pa ti odmah kucu napravi u Becu"
Srbin zacudjeno:"Pa sto to?"
Siptar:"Pa da te ne selim dva puta"

Koji sladoled nema u Srebrenici?
Porodicni!

Malo sale nije na odmet, naravno bez ljutnje

Haso polagao vozački ispit. - Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije. - Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso. - Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B! - Pa ja za B i polažem!

SMS koji sam dobila
U ovoj krizi moramo štedeti na svemu, pa i na računu za telefon. Koristim ovaj SMS da ti poželim srećnu 2012,srećan Božić, rodjendan, slavu i Uskrs, lep provod za Prvomajski uranak, srećan put i da se pošteno odmoriš i lepo pocrniš na moru, i u slučaju da se kriza oduži želim ti srećnu 2013!

_________________
Soulmate

U Crnoj Gori 20.000 Crnogoraca strajkuju nezaposlenost.
Tu se slucajno nadje americki biznismen i pita jednog Crnogorca : Je li ,sta je ovo? -Ovo je strajk nezaposlenosti . -Pa hajde, dacu ti ja posao.
CRNOGRAC: Pa dje mene nadje od 20.000 ljudi !

U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.

humor nije mrtav,nego je silovan i to visestruko,daje slabasne znake zivota,al stucnjaci kazu da se ne nadamo previse.

_________________

Pastir je čuvao ovce a novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči.
Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naočarama, Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:

- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?

Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Ako pogodiš, uzmi ovcu !

Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System),otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to odštampa 150 stranica dugi izveštaj na high-tec mini štampaču.
Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno 1.586 ovaca.

Pastir odgovori:
- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!

Pastir na brzinu odvali:
- Ti si iz Demokratske stranke

- Upravo tako! Kako si pogodio?

- Veoma jednostavno, odgovori pastir.

Prvo:
došao si, a nije te niko zvao.

Drugo:
izračunao si mi nešto, što ja već znam.

Treće:
O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!

_________________
"Možete biti najbolji forumaš i stručnjak, ali ako niste u sistemu forumske vlasti, sve je to zabluda."

Jedan vic sto sam cuo za novu u nekim ranim jutarnjim casovima. Meni je tad bio urnebesan ali...

Zaustavi policajac ocigledno pijanog covjeka i zatrazi mu vozacku i saobracajnu, ovaj kaze "Druze, ja ne znam ni gdje sam".
Ponovi policajac svoj zahtjev a ovaj mu isto odgovori "Druze, ja ne znam ni gdje sam".
Tad pukne policajcu film i prodere se na vozaca :"Sta se zajebavas, je l' znas ti ko sam ja??!!?"
A vozac ce ushiceno "On ne zna ko je, ja ne znam gdje sam... pa ovo je nirvana"

Sede u kupeu jedan mladić i pop koji rešava ukrštenicu.
Reče pop:Oprostite mladiću, nešto mi se ne uklapa. Kako se u vašem žargonu naziva privlačna, zgodna mlada žena, a poslednja tri slova su Č-K-A?"
"Mačka"- promrmlja momak
"Aaaaaa mačka....imate li možda korektor?"

_________________
But when kids start screaming like are they playing? Are they being murdered??? Who knows!

Kako je počela svađa ?
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90 KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu…
I tako je počela svađa…

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"

I tako je počela svađa…

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

On:Moram nesto da ti kazem.
Ona:I ja tebi.
On:Prekidamo!
Ona:Ali..trudna sam.
On:A jebi ga!Ja sam prvi rek'o.
AHHAAHAHAAHAHAHA

ili lazes da ti je smijesna serija sa avatara ili lazes da ti je ovo smijesno

_________________
I'm getting weaker, I'm getting thin
I hate how obvious I have been

_________________
Cause I'm tired of this scenes...

‎- Pokvario se bojler
- Kada?
- Ne kada, već bojler!

Poslao Mujo Fatu u Njemačku da zaradi novaca.
Ova ništa drugo ne zna da radi sem prostitucije, stane na ulicu onako zgodna i čeka.
Prilazi joj neki lik i upita je:
- "Koliko košta?"
Ne znajući koliko se kreću cijene za tu vrstu posla ona lupi ko iz topa:
-"15,00 eura."
- "Ok." , ovaj pristade i dade joj 15,00 eura za sex.
Sutradan ista stvar, Fata na ulici čeka sa namjerom da se proda za sex, ali za mnogo više novaca nego jučer. Staje neki lik i pitaj je:
- "Koliko?"
- "150,00 eura"
- "Ok."
I tako Fata zaradi novh 150,00 eura.
Sutradan isto. Ona odluči da digne cjenu.
- "Koliko?"
- "1.500,00 eura."
- "Ok."
Dobi Fata novih 1.500,00 eura za sex.
Osladilo se Fati, pa ona konta:
- "Sutra ću da dignem cijenu skroz, pa ako upali vraćam se odmah u Bosnu i neću više da se prodajem. Biće dovoljno!"
Tako ona na ulici čeka mušteriju kad staje neko bijesno auto i pita je:
- "Koliko?"
- "15.000,00 eura."
- "Ok."
Tako Fata zaradi veliki novac za kratko vrjeme, konta ona da se vrati u Bosnu ali samo da izračuna koliko je zaradila. I tako poče ona da računa:
- 15.00 +
150.00
1.500,00
15.000,00
______________
=16.665,00
- "Super, al' ću Muji prijaviti samo 16.000,00 eura,
a ostatak ću ostaviti sebi da imam za šminku i još neke sitnice."
I tako se Fata vrati Muji i sve mu prizna i za prostituciju i sa koliko je muštarija bila i da je zaradila 16.000,00 eura. Samo je prećutala za onih 665,00 eura.
Na to će Mujo:
- "OK, dođi sjedi da izračunam ja sa koliko si ih spavala i koliko si zaradila!"
I poče Mujo svoju matematiku:
- "Bila si sa četvoricom, svaki od njih ima po dva jajeta to izgleda ovako:
0000
0000
Kada su jaja puna sperme ona u vodi tonu a to izgleda ovako:
9999
Kada su jaja prazna ona se dižu na površinu i to izgleda ovako:
6666
Znači

6666 +
9999
________
=16665

Gdje je 665 eura kurvo?"

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

_________________
"Možete biti najbolji forumaš i stručnjak, ali ako niste u sistemu forumske vlasti, sve je to zabluda."