banjalukaforum.com

Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
- Necuuuu.
- Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
- Neću, nećuuu, necuuuu....
- Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
- E, al' si me napravio...

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Vec peti put vic o porodicnom sladoledu i srebrenici
Evo vam nesto novo

_________________
If god sees everything, is he watching child porn right now?

Јевреји су јако чудан народ; улазе на врата а излазе на димњак.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Pa oba su smesna

Krepavanje

_________________
Ja sam Sotir zvani đubre,stara majko

Sta je gore od jedne bebe u 3 kontejnera?
- 3 kontejnera u jednoj bebi

Zasto su crnci najvise ginuli u Vijetnamu?
- kad god bi im komadant naredio "get down" oni bi ustali i poceli plesati.

Kad opet spomenuste Srebrenicu kazu neki dan ukinuli porodicnu medicinu...

Q: How many Americans died in 9/11?
A: Who gives a fuck?

_________________
THERE IS NO GOD BUT ALLAH, AND MUHAMMED IS HIS PROPHET

ne znam dal je bio
Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija,
odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga
prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on
ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije
smaknuca odluci ipak upita Hitlera:
- "Cek, koji je tebi ku*ac, cijeli zivot si bio nacist, pa zasto si sad
postao zidov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje
pokajanje."
A Hitler se samo nasmjesi i kaze:
- "Ma koje pokajanje seljacino glupa! Kad me ubijes, bit ce jedan smrdljivi
zidov manje na ovoj Zemlji!"

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

kakva je razlika izmedju pogleda sa planine i situacije kada ti pusi
baba od 80 godina?

nikakva, u oba slucaja uzivas al ne smijes da pogledas dole.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

Otisao Mujo u Francusku da radi.i tako nasao on posao,krenuo zaradivati pare ali mastu mu je stalno kopkala prica o kurvi koja moze da pruza oralno a da istovremeno pjeva Marseljezu(francuska himna).I nista ode on jednom kod te kurve.Ona mu rece da ugasi svijetlo i poce sa poslom.Vidi on moze ona i jedno i drugo;i da pusi i da pjeva.Poslije toga ... See Moreopet on zaintersovan da skonta kako to uspjeva.Ode on opet do nje u nadi da ce shvatiti kako to uspjeva.I opet ona njemu rece da ugasi svijetlo i otpoce sa poslom.Opet isto ne moze da shvati:napokon puce njemu film on u po posla upali svijetlo kad ono kurva u ruci drzi stakleno oko.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

U kupeu sede dva tipa. Prvi s vremena na vreme prinosi usnama jednu flašu, do polovine punu (ili do pola praznu). Drugi je to posmatrao, sve dok nije ožedneo. Ali, bio je stidljiv i nije mogao da se odluči kako da zamoli saputnika za piće. Dok je ovaj razmišljao, voz uđe u tunel, a tip odmah iskoristi šansu, zgrabi flašu i dobro nategne iz nje. Kad je voz izašao iz tunela, prvi tip nastavi da prinosi flašu ustima, kao da se ništa nije desilo.
Drugi ga najzad upita:
-Zbog čega vi sve vreme otpijate malo pomalo iz flaše?
-Ali, ja ne otpijam, imam tuberkulozu i pljujem u flašu.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

Sede vojnici i jedu vojnicki pasulj (jebiga, logicno).
Jedan od vojnika - gubavac (oni likovi sto imaju onu bolest pa se raspadaju).
Jedu oni tako, kad ovom gubavcu se otkine donja usna i upadne u pasulj.
Ovaj vojnik preko puta njega se zestoko ispovraca, pa kaze:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe..."... See More
Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu se otkine nos i upadne u pasulj.
Onaj vojnik preko puta se jos zesce ispovraca, pa kaze, opet:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe..."
Nastavljaju da jedu, kad ovom gubavcu ipade oko iz glave i bucnu u pasulj...
Onaj mucenik preko puta njega dusu povrati. Kad se malo pribrao, rece:
"Izvini, brate, nije to zbog tebe, vec zbog ovog kretena sto ti umace hleb u ledja..."

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

FUUYYY!!!!

Ide zena kroz zgradu i vuce mrtvo djete,utom naidje komsinica i
kaze:"Gospodjo pazite pasce djetetu kapa sa glave".Kad ova kaze:"Ne boj
se zakucala sam je ekserom".
-------------------------------
Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
-------------------------------
Igrale se dve devojcice u pesku. Jedna od njih nadje poduzi stap i kaze
drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki *****!". Druga ce na to: "Moj nema
toliki, ali svejedno boli!"
---------------------------
kako se zove žurka paraplegičara?
- Sedeljka.

_________________
I'm Winston Wolfe. I solve problems.
http://www.youtube.com/watch?v=X-7H5rX77P4
Елвисе, иди матерет' пробуш' им гуму.

Došao novi mladi pop u seosku crkvu. Velečasni ga savjetuje. Kad ti dođe djevojka
i kaže da se ljubila s momkom to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče griješila sam ...
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se...
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti .
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav...
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti .
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x oče naš i Bog ce ti oprostiti .
- Ali nije ni to sve, imali smo i analni sex...
Pop neznajući šta sad, primjeti crkvene dječake kako prolaze pored ispovjedaonice
i izleti da ih priupita. - Znate li vi,decki, šta daje velečasni za analni sex ?
Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad.. .

_________________
We are the knights who say Ni

Tinejdžer prisiljen oženiti kravu

Ngurat Alit, 18-godišnjak s Balija, bio je prisiljen oženiti kravu nakon što ju je pokušao poseksati, prenosi Bali News. Nestašni je Ngurah nedavno uhvaćen gol u polju u inkriminirajućem položaju u kojem mu je društvo pravila jedna krava. Shvativši da nema kuda, odlučio je sve priznati opravdavajući se kako ga je krava "zavela laskavim komplimentima".

Nakon dugog vijećanja, njegovi su starješine odlučili kako će mu brak s kravom biti dovoljna kazna te mu priredili svadbu na farmi tijekom koje je mladić simbolično opran u vodi kako bi se "očistio od počinjenog nedjela". Nakon ceremonije "mladenka" je odvedena do obližnje rijeke i utopljena, a siroti se Alit onesvijestio kada je morao izreći sudbonosno "da" kravi, piše Index.hr.

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Hahahaha pokusao kravu opaliti.