banjalukaforum.com

''Tata, tata, kako sam ja rođen?''

''Donijela te roda, sine!''

''Uh stari, šta ti sve je*eš...''

_________________
''Srbin Srbinu Srbin est!'' - nepoznati
''MALOGRAĐANIN je oruđe sveopšteg razaranja'' - Konstantin Leontijev
Prezir dolazi kada sve shvatiš!

није виц ал` оно ..

Дечко: ЉУБАВИ, ВОЛИМ ТЕ! Цура: И ЈА ТЕБЕ! [Након операције цура се буди, а уз њу је само отац.] Цура: ГДЈЕ ЈЕ ОН? Отац: ЗАР НЕ ЗНАШ КО ТИ ЈЕ ДАО СРЦЕ? Цура: О БОЖЕЕЕЕ!? Отац: Шалим се, отишао је срати.

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Prosla stranica

BILO

_________________

Posao iz snova

Jedan mladi Ciga dođe u Zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže
službenici: "Halo, ne želim više živeti od pomoći, nego želim da radim!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Imate neverovatnu sreću. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju
prelepu kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme..
Posto ćete raditi puno prekovremenih, biće vam i isplaćeni. Kako mlada
dama puno putuje, morati ćete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna
plata iznosi 1000 EUR mesecno"


Na to će Ciga: "Vi to mene zajebavate!? "

A službenica će: "A ko je prvi počeo?"

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Svjeze zaljubljena zena salje sms svom voljenom:

Ljubavi moja,
ako spavas, posalji mi svoje snove,
ako se smijes, posalji mi svoj osmijeh,
ako, pak, places posalji mi suze svoje.
Ljubim te!

Obožavani mužjak odgovara ... :

Ljubavi moja,
kenjam ...
sta o’s da ti posaljem?

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon !
Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert.
Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim.
Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.
Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
"Ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!"

_________________
Soulmate

(Ne znam jel bio al...)

Gdje je Isus prešao iz Betlehema?
U Totenhem.

_________________
meet me on the other side
where as a rose I will wake
though blind I'll follow every step you take...

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,

da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte

čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.

Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je

potpuno miran i ne tuče me -.

Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik! -

_________________
Soulmate

Ozenio se Mujo. Prva bracna noc . Zavrsi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nesto pise.
Pita Mujo: sta to pises ?
Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
Sjeb'o se. Samo 3. Utucen.
E, neces !! Uze tene, trenerku, pa trcanje. Vrelo Bosne. Sutra Trebevic. Tegovi. Trcanje. Tako mjesec dana. Spremio se k'o Tarzan.
Kad se dokop'o Fate, satima je nije pustao - izlizali se od s*.
cista petica !
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana. Dva mjeseca.
Mujo, sta je, bolan ? Kad cemo opet ?
Bjezi, bona Fato, necu da kvarim zakljucnu ocjenu

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!


- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!

Što mlada prvo pomisli kad završi potpisivanje kod matičara?
Hvala bogu nema više pušenja!


Porađala se Ciganka, i zovne Cigo doktora u njihovu baraku.
A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.
Doktor zamoli Cigu da mu drži lampu dok mu porađa ženu, kako bi vidio što radi.
Cigo drži lampu, a doktor obavlja posao.
Poslije nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa treće.
U tom trenutku, Cigo uplašeno povika:
'Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svijetlo k'o komarci!'


Razgovaraju dva oženjena prijatelja:
Kupio sam svojoj ženi, raspikući, knjigu 'Umjetnost štednje'
- I kakvi su rezultati?
- Više ne pijem i ne pušim!-

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Zasto radikali nisu uspevali uci u Vladu?
- Nisu znali da je lozinka ADMIN

_________________

aaaaaaaaaaahahhhahhah

_________________
don't touch myself !!!!!!!!!!!

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.

Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

_________________
Ко не воли ракију, не воли ни људе.

Sjajno!

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Sjedi nekoliko muskaraca u sauni nista se zivo od pare ne vidi...kad odjednom zazvoni telefon.
Javi se neki muskarac.....kad ono zena.
Zena: Dragi vidjela sam danas jednu finu ogrlicu u zaltari mogu li uzeti?
Muskarac: A koliko kosta?
Zena: Pa 250 EUR.
Muskarac: Moze.
Zena: A da dragi vidjela sam i veoma ljepu bundu u butku....mogu li i nju uzeti, kosta 800 EUR.
Mukarac: Ma naravno da moze duso.
Zena: I da zaboravila sam.....htjela sam kupiti i novu torbu, ona je 400 EUR.
Muskarac: Pa ajd dobro moze i to.
Zena: Ok hvala dragi.
Muskarac: Cao.

Nakon toga muskarac gasi telefon i ostavlja ga.....pa pita: Jeli ljudi ciji je ovo telefon ? Nekoga je zena zvala. (Davno sam ovaj cuo)

_________________
"Be without fear in the face of your enemies. Safeguard the helpless, and do no wrong.Speak te truth always, even if it leads in to the death."

''Pride can stand a thousand trials, The strong will never fall.''

Unuk:Deda,je li bolje da otvorim profil na fejsbuku ili majspejsu?
Deda:Sine,ja mislim da je najbolje da je čovjek zdrav!

_________________
Bubi frubi

_________________
democraticus artis crastis individibidualis artis crastis libertas

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

_________________
''Srbin Srbinu Srbin est!'' - nepoznati
''MALOGRAĐANIN je oruđe sveopšteg razaranja'' - Konstantin Leontijev
Prezir dolazi kada sve shvatiš!

_________________
"Be without fear in the face of your enemies. Safeguard the helpless, and do no wrong.Speak te truth always, even if it leads in to the death."

''Pride can stand a thousand trials, The strong will never fall.''

_________________