banjalukaforum.com

Sarajevo - Glavni grad BiH, deli se na Istocno i Bliskoistocno

иначе дефиниција са вукајлије.. право у сриду!

_________________
И само дотле, до тог камена,
До тог бедема...
Ногом ћеш ступит, можда, поганом?
Дрзнеш ли даље?...

Ал' један израз, једну мисао
Чућеш у борбе страшној ломљави
"Отаџбина је ово Србина!..."

Voze se muskarac i zena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i pocnu da propadaju. Zena brzo skine naocare, raspusti kosu i kaze tipu:
- Ucinite da se jos jednom osetim zenom.
On je pogleda, strze sa sebe kosulju, zguzva je, baci na pod i kaze:
- Ispeglaj ovo!

_________________
Živim snove, ne sanjam život

kako se zove novi virus koji napada sponzoruse


A8Q7

_________________
ideologijom i religijom se bavi sirotinja moj maho

2012. godina. Kometa udara u Zemlju. Prežive samo 3 čoveka.
1. Barak Obama - koga su zakopali u nekoj planini u Koloradu u sklonište.
2. Vladimir Putin - koji se nalazio 5 km pod zemljom u Sibiru.
3. Filipo Inzagi - Jer ga je opet ukenjalo


Šta pjeva mali Cigo kada se kupa?
-Ne pomaže voda majko...


Ide vuk motorom, vidi ga crvenkapa, pa počne vikati:
-Vuuče, vuče...
A vuk kaže:
-Ma kurac vuče, vidiš da trokira!


Gajio cigo u jednom selu svinje.
Jedan dan dodju ljudi u bijelom i pitaju cigu:
-Imate li svinje?
-Imamo svinje!
-Hranite li svinje?
-Hranimo svinje?
-Pa čime hranite svinje?
-Pa djeca skupe đubre, otpatke sa ulice, ovo, ono, svinje zadovoljne, i tako..
-100 KM kazna!
-Pa što?
-Mi smo iz odjeljenja za zaštitu životinja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota!
I on plati, kad poslije nekog vremena dolaze ljudi u crvenom, i pitaju:
-Imate li svinje?
-Imamo svinje?
-Hranite li svinje?
-Hranimo svinje!
-Pa čime?
-Ma žena skuva sarmu, kupimo im čokoladu, ovo, ono, prvo jedu svinje, pa onda mi, sve super, svinje napreduju, i tako...
-500 KM kazna!
-Pa što?
-Mi smo iz odjeljenja za zaštitu ljudi, a vi im kupujete čokolade, kako vas nije sramota...!
-Plati on i to, kad opet poslije nekog vremena dolaze ljudi u crnom, i pitaju:
-Imate li svinje?
-Imamo svinje!
-Hranite li svinje?
-Hranimo svinje!
-Pa čime hranite svinje?
-Pa ja im dam po 10 KM, pa one idu da kupe šta hoće...

_________________
To be a Sith is to taste freedom and to know victory...

Да се зна одакле је виц:


http://www.oslobodjenje.ba/?id=13488

_________________
Shoole on tour
Новинар: Шта можете рећи о утакмици? Шеле: Могу да кажем само две речи: Звезда, Звезда и само Звезда!

zaboravio sam na taj kvlt

_________________
I'm getting weaker, I'm getting thin
I hate how obvious I have been

I ja, ali sam se ponovo odvalio od smijeha

_________________
Umro je Džimi Hendriks iz Sijetla,
Klepton i Pejdž su dva matora pijetla,
al' budućnost je ipak svijetla
sve dok nam je Popokatepetla...

Rodila sam sina,
odsekla mu jaja
i sada se zove
Šerifović Maja

znam da je trulo

_________________

Postovana tehnicka podrsko, molim Vas za pomoc

Prosle godine sam unaprijedila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primjetila sam da novi program pravi neocekivane promjene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvijece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0

Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3..0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse cijeli sistem.

Probala sam da situaciju rijesim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.


Ocajna


Draga Ocajna

Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket , a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte unijeti sleijdece komande C:/MISLILA SAM DA
ME VOLIS i instalirajte program Suze 6.2. Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene programe Krivica 3.0 i Cvece 7.0.

Ali upamtite,pretjerana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.

U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .

Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0
koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza2.0

_________________
Soulmate

Kuca lik iz jehovinih svedoka: dobar dan, ja sam Milos iz jehovinih svedoka. Covek kaze: izvolite Milose, a ovaj: e jbg, zbunio sam se, nikad dovde nisam dosao.

Koja je razlika izmedju stare Skode i jehovinih svedoka? Jehovinim svjedocima je lakse zalupiti vrata...

_________________
Растветали яблони и груши,
Поплыли туманы над рекой.
Выходила на берег Катюша,
На высокий берег на крутой.

Mail sa bosanskim virusom:
"Nemamo programere pa moramo improvizovati, molimo vas da pobrisite sve podatke sa racunara, a virus proslijedite dalje..."

_________________
"Molimo te Gospodaru da tuga bude nada, da osveta bude pravda, da majcina suza bude molitva, da se više nikom i nikada, ne ponovi Srebrenica. Amin..." ;(

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treci dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i isprica joj uzbuđenim glasom što mu se vec više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa ce prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Devojka svom dečku čita zanimljivosti:
• Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka. Prosečan muški polni organ je oko 3 puta veći od dužine palca. Ljudska butna kost je jača od betona. Žensko srce kuca brže od muškog. Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija. Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Devojka je završila čitanje. Dečko је zauzet merenjem svog palca.

☺ Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi
napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka
se i brani!'

☺ Pita mama Ivicu: 'Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!'
'A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?'

☺ 'Zašto više ne igraš šah s onim penzionerom?'
'A bi li ti igrao šah s nekim tko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?'
'Ne bih, naravno.'
'E, pa neće ni on.'

☺ Držite pištolje u frižideru. Za hladno oružje vam ne treba dozvola.

☺ Idu Francuz, Talijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaju kozu
privezanu za plot.
'Joj, što nije Brigitte Bardot', zavapi Francuz.
'Joj, što nije Monica Bellucci', požali se Talijan.
'Joj, što nije mrak', završi tužno Haso.

☺ Mate dao oglas: 'Prodajem spermiće. Ugradnja besplatna.'

☺ Posljednjim snagama brodolomac se dovuče do obale, legne na plažu
kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti
do sad? Brod je potonuo još jučer?'

☺ Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

_________________
Bio jednom jedan djecak, u ocevoj kuci, nad rijekom, koji je sanjao zlatne snove, jer nista nije znao o zivotu.

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javi se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na zemlji novčanik.
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesi'l ga otvorio?"
Mujo:"Da."
...Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična.
Spiker:" Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"

_________________

Bilo

_________________
Bubi frubi

znam samo provjeravam jel pratite

_________________

Nemoj se ti sad izvlaciti...

Ovi za Jehovine svjedoke su dobri.

_________________
Знају ли вам дједови да сте израсли у љубитеље нациста?

Prvo obrisati sve podatke, pa onda proslijediti virus. Dvostruko bosanski

_________________

Bili Haso i Huso u lovu i koknuli medvjeda.
Vidio ih umproforac kanadjanin pa pita:
-"Grizli", a?
-Ma,jok, davili dvasata i gotov.

_________________
George Bush: Većina našega uvoza dolazi iz vana.

Da li je bolje ispasti glup ili iz auta??

Ako umrete izgubili ste važan dio svoga života.